年會搞笑節目小品
年會歡樂的氣氛通過都離不開小品的功勞，那么有什么搞笑節目小品是可以值得一用的呢?年會搞笑節目小品是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
篇一：年會搞笑節目小品
《北風那個吹》
地址：楊白勞家，黃世仁家
人物：楊白勞、喜兒、黃世仁、穆仁智、王大娘、仆人，話外音
啟：
話外音：這又是一年的大年三十的晚上，天空下著白花花的鵝毛大雪，這是楊白勞的家，喜兒一個人在家無耐的過著日子!
她盼望著、盼望著，過年了，卻又比往年凄涼許多!喜兒一個人在家邊擦桌子。
喜兒：(唱)外面下著雪，我在家里等著爹，出去去躲帳，現在過的怎么樣?
(說)唉!這都過年了，也不回來!外面的雪越來越大，爹是回不來了，大春哥也不來找我，真是的，不懂憐香惜玉!
(打開窗戶，有很大風，又把門關上去擦桌子)唉，人家過年包餃子，我家過年擦桌子!唉!
王大娘上還是周處看著偷偷的上來，懷中抱著一個包上。
王大娘：喜兒身世挺可憐，娘死爹跑無人管，只因我兒大春他喜歡，今天冒雪來看看。(敲門)
喜兒驚喜。
喜兒：啊，大春哥!(開門)是你呀，大娘(又看看大娘后面)大春呢?
大娘：地下工作事兒忙，城里出差去一趟，雖然見不到心上人，不也是見到了他的娘!
喜兒(關門)：說是出去去辦事，實際就是公費去旅游，出去瀟灑也不帶我，小心我會跟人跑!
大娘：哎呀閨女，話可不能這么說，兒女之事不可來半點假!這不，我也挺喜歡!
喜兒：不僅是我
大娘：對
喜兒：還有俺爹
大娘：對，別瞎說，這不我還帶了點白面面!等會，你做個饅頭自個吃
喜兒：還得給我爹留一點!
大娘：那是……不一定呀!別說了，就這么一點密秘!(不好意思的要走)
喜兒：別走，我爹就回來了!
大娘笑笑走人，開門，關門。還是不好意思的下去!
喜兒：哎呀，時代發展就是快，老人也要談戀愛!我要出嫁給大春，***就要嫁到俺家來!唉!爹，你快回來!(放下面，準備做饅頭)
楊白勞上
白勞：出去躲帳整七天，整個世界都看見。外面世界真精彩，不過，現在感覺有一點，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝涼水，
欠黃家租子先不說，買個股票還賠的多。風在吹，雪在飄，急急忙忙往家跑，不能叫黃家狗腿給看見，否則絕對把我給綁票。哎，到了!
(敲門)
喜兒：誰呀?
白勞：是我，你爹!
喜兒(開門)：oh, my dad !(兩人想擁抱)還是算了吧!
白勞：為何?
喜兒：我的初……我不說。爹你看咱家門畫怎么樣?
白勞：誰送的?
喜兒：你是沒有權來，沒有錢，誰會來到你門前?當然是我自己畫上去的!
白勞：是嗎?有長進?
喜兒：那是!
白勞：以后小孩子不要亂畫!養成好習慣!
喜兒：哦!
白勞：爹爹罵你是為你好，等會兒咱們包水餃!
喜兒：王大娘知道你回來，特意送了餃子面，只是沒有餃子餡，看樣只有干吃面!
白勞：no，看這是什么?(從懷里掏出來一個包)
喜兒：餃子餡，還是三鮮的耶!(聞聞)怎么有股餿味?
白勞：為了不讓黃家給發現，懷里了揣了整三天!
喜兒：你幾天沒洗澡了?
白勞：七天，不干不凈，吃了沒病!
喜兒：那咱們包吧!
白勞：喜兒!(唱)人家的閨女有花戴，爹爹沒錢不能買呀，買來一個金項鏈，給我喜兒戴起來!給我喜兒戴起來!
喜兒：哇!金項鏈耶!(用嘴咬咬)
白勞：假的!
喜兒：切****(扔了)包餃子吧!(兩人在包餃子，穆仁智上)
仁智：男人的心思女孩你別猜，猜來猜去你也猜不明白，現在有人流行包二奶，我們東家又想把四奶娶進來!這不今天，
我們東家也就是我們老板，讓我來找楊白勞，說有事與他談，到底什么事，我不說，你接著往下看!(敲門)
白勞：誰呀?
仁智：me小智
喜兒：爹，是不是你干兒子林志穎呀?
白勞：他?自從出去混世面，三年不曾來過這兒，聽說現成出了名，還會回來把家省?天知道是哪(la)個?
穆仁智站著一下，擺了一個pose
仁智：快點，姿式好難受!(楊白勞去開門，先從門縫里看看，嚇的打了個冷勯)
白勞：快，快快，是，是穆仁智呀!
喜兒忙的就把東西以很快的速度藏起來
喜兒：好了!
白勞：不會吧，這么快?
喜兒：有經驗的啦!(楊白勞整整衣服，開門)
仁智：老楊!
白勞(哭喪著)：老穆!
仁智：見到我，不高興?
白勞：嗯，高興，你的大架光臨使寒舍是蓬蓽生輝呀!里面請!(兩人進，喜兒用腳把門關上，穆仁智看看)
喜兒：不好意思!(到一邊站著)
白勞：真是好久不見?
喜兒：這是今天的第三遍!
仁智：那是，現在是信息時代，消息較快，東家知道，你要回來，在家準備，盛宴款待!站著干啥，還不趕快?
楊白勞從口袋中拿出煙，給穆仁智一支，穆仁智看一眼，就當沒有看見，楊白勞把一盒都
給他，穆仁智裝進口袋。同時：
白勞：大雪紛紛，冰雪封門，就說來了，找不到人!
仁智：老楊同志!我打心眼里說，也想幫你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥們對不起!
白勞(邊嘆氣邊走到喜兒身邊)：唉，白瞎了那包煙!閨女，我去了!
喜兒：爹(抓住楊白勞的'手)
白勞：風蕭蕭兮易水寒，壯士一去馬不還!
喜兒：我爹好有型啊!爹!
仁智：喜兒，在家等著，有你好消息!(飛吻)
喜兒：討厭!過年家里凄涼涼，我要去找王大娘!(拿項鏈)我把項鏈送給她，就說情郞是我爸!(笑笑下)
話外音：同樣是過年，黃世仁家里卻完全與楊白勞家不一樣，當然這是實話，要不怎么會有貧富之說呢!在家里，
黃世仁是盡情的享受著!他張燈又結彩!雖然都是人家送禮送的，倒也感覺有點鋪張浪費。
黃世仁上臺，后跟一個男仆，手拿一個椅子，黃世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走
一步，又坐，還是穩穩的坐
世仁：跟我幾年了?
男仆：二十年!
世仁：你今年不是十九歲嗎?
男仆：我媽懷我的時候，不也是在這兒嗎?
世仁：小伙，挺會拍的!
男仆：嗯!誰說跟當官的說話就是拍馬，那說的全是真心話，說你長的帥，誰會不崇拜，說你老婆有，誰敢不點頭，說你家里富，
誰會不把拇指豎!
世仁：好!拿著出去吃去吧(拿了一個蘋果給男仆，又拿回來，切了一半)
男仆：謝謝東家!(往外走)拍馬拍半天，蘋果只半邊，馬屁算白放，就當先上帳!(下)
穆仁智領著楊白勞上
仁智：你先等會!我去稟報!
白勞：好!(穆仁智走進)好什么好呀!，我都快要蹲坐大牢，竟還犯賤還說好!
仁智(到里與黃世仁先耳語一下)：傳楊白勞!
白勞：看看，我說什么來著，大堂都升了!(進)東家你老過年好啊!
世仁：哎呀，是老楊同志呀!你坐，你坐!
白勞：在東家的面前，我只喜歡站著!
世仁：老楊呀!年貨辦的怎么樣了?
白勞：托你老鴻福……啥都沒有辦!
仁智：楊白勞，你***……
世仁：嗯，對老家要溫柔一點!
仁智：楊白勞，你他母親的!別敬酒不吃吃罰酒!
世仁：好了!欠債還錢天經地義，給他算算總共欠下多少錢!
仁智：(拿出一個本子)原欠下租子38石，加上利滾利，利翻利!一同在是五十六萬七千八百九十一毛二分三點四厘塊錢!你拿來吧!
白勞：有沒有搞錯?
仁智：當然沒有搞錯了，我高極會計師不是白考的!
白勞：會計師?你做假帳!我去告官!
世仁(拍桌子)：告官，你去哪里告?這兒就是官!你也不打聽打聽!我是誰!說近了黃藥師是我祖爺，黃飛鴻是堂叔，說遠了，
伊麗莎白是我干姐，羅斯夫是我表舅，小泉毛賜郞是我干哥哥，當官的都是我后臺，你去告呀!去呀!
白勞：哎呀媽呀!還有這段歷史!我可怎么辦呀，天啊!!!
仁智：兄弟，煙不會白抽的，我給你指個陽光道走走!
白勞：夠爺們!說!
仁智：錢拿不出來，可以拿你女兒抵債!
白勞：那可不行，我就這一個獨苗!
仁智：都成這樣了，你還苗啥呀?
白勞：可她畢竟是我一把那個啥一把那個啥拉扯大的，你們說抵說這么抵了!我白養了我，要抵債拿我抵!
世仁：我要你干嘛?給你吃，給你穿，三天兩頭送包煙，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你!
白勞：反正沒錢，最多你把我打殘，我是不會讓我女兒來給你當丫環!
仁智：你腦子銹透了，你女兒長的那水靈樣，往這兒一站，活托一仙女下凡!她來東家會虧待她嗎?
世仁：得、得、得，我明人不打暗語，你女兒來我是讓她做四奶!你要愿意，我下聘禮，欠錢不要，再送支票!你若不愿意!還錢!!
白勞：我說老黃，你怎么不早說呢，你不說我怎么知道，你說了我不就知道了嗎，不就是想要我女兒嘛!想要我女兒說一聲拿去用嘛!
那個……支票!
世仁：哎呀，老楊夠爽快，夠爺們!小智，拿支票!(穆仁智拿來一張紙給楊白勞，楊白勞欣喜接過)
白勞：哎呀，咋還是白條呢!
世仁：現金太多怕壓壞您老!您不介意打個收條!
白勞：成!
世仁：我們已經給您起草好了!只需按個手印!
白勞：在城里六七天，學會把名簽，今天有機會，讓你看一看!
世仁：嗯，現在技術高，啥都可仿造，簽名沒有用，手印最可靠!
白勞：好(按手印)
世仁：那您老回去給喜兒說一聲，讓她明天來一趟!
白勞：沒(mou)問題，沒問題!(要走)
世仁：小智，送!
白勞：不用，不用!
仁智：客氣，客氣!(送下)
話外音：楊白勞情里揣著支票舍不攏嘴的回到了家里，一聽喜兒贊成的態度，高興過度，死于非命!人生總是這樣，容易樂極生悲!
第二天，也就是大年初一，喜兒好生打扮了一番，奔赴黃家!
黃世仁還是享受式的坐著!男仆上來端了一個瓶子，放在了桌子上!
世仁：你對我的這種做法，怎么看!
男仆：偉大之舉!
世仁：我行嗎?(喝一口東西)
男仆：不用怕，你有世仁腎寶，你好她也好!
喜兒上，現在是頭染白發!身穿牛仔衣!
喜兒：為了今天見世仁，特意做了這么個造型，超級賽亞人!夠酷吧!(敲門)
男仆還是端著東西去開門，然后下。黃世仁沒有抬頭去看。
喜兒(進)：少東家!(柔柔的)
世仁(一聽聲音，再抬頭)：哇，美女，有個性，我喜歡!坐!
喜兒：唉!
世仁：哦，來到我身邊，唉聲一連連?為何?
喜兒：想我大春哥!
世仁：別想了，給你介紹一位新朋友，雙匯，省優部優，我優!
喜兒：昨日一聲霹靂，聽我爹說，你愛慕我已久!真地?
世仁：那還有假，我愿為知己者死!
喜兒：可我只能為有錢者容呀!
世仁：哇噻，這么實際的問題!
喜兒：錢雖不是萬能的，可沒了錢是萬萬不能的呀!
世仁：這個問題難不住我，你要是在這兒，保你鋪的是綢子，蓋的是緞子，穿的是金子，戴的是銀子，住的是樓子，坐的是車子，花的是票子，身邊還有我一個美男子!
喜兒：一看東家氣宇軒昂，就不是泛泛之輩，常言說，頭戴金箍咒，身長金絲毛，一對金眼睛，手拿黃金條，說的那是誰呀?
世仁：孫猴子!
喜兒：嗯，那不是說的俺東家黃首富嘛?
世仁：精彩，精彩!我喜歡!(剛摸到喜兒的手，穆仁智急急忙忙的跑上)
仁智：東家!東家!
世仁：你怎么像恐怖分子似的，說撞就撞進來了!
仁智：出事了!楊白勞昨晚身亡，群眾今早集體上訪，聽說楊白勞的干兒，現在混成了游擊隊長!部隊已到村莊，說要把你我邦上，
沒說怎么具體處置，只說要算算新帳老帳!東家，還傻站著干啥，還不趕快逃亡!(黃世仁要跑，又回頭拿帽子!)
喜兒：還沒有給我錢呢!
世仁：女人就麻煩!(掏錢給喜兒，跑下)
喜兒：啊?就兩毛!快追呀!
篇二：年會搞笑節目小品
《收費》
一、場景：城市一角，有一個裝修豪華的廁所，分別有張一桌子和一張椅子，桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。
二、人物：女：收費員
男：中年、老總模樣，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一張，公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。
劇 情
(音響師：放音樂)
女：(戴著耳機聽音樂，邊聽邊跳)
男：(雙手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……這年頭出差在外，最怕的就是找廁所，這不，我過了幾條大街、找了半個小時還……!唉!這里就有(急進)。
女：(攔住男)哎哎!你是誰呀?你要干什么?
男：我、我是移動公司的老總，我要上廁所呀!
女：移動公司的老總?(對男上下看看)不識字嗎?(指牌)
男：“收費”?哦、哦，對不起，我太急了，多少錢?
女：進去5毛
男：(掏錢)好、給你5毛。
女：出來3毛。
男：什么?那有這個道理，出來還要收費?
女：對不起，我們這里實行雙向收費。
男：太過份，好吧，給你一塊，不用找了。
女：一塊不行，你至少得先交300元。
男：300元?為什么?
女：我們這里是計時收費，一分鐘3毛，不足一分鐘按一分鐘收費，先交錢，后消費。
男：你、你什么道理呀?要先交錢?我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費，后買單的呀。
女：這不能比。
男：有什么不能比?
女：我們和飯店兩個完全不同的行業，他們是管“進”;我們是管“出”。
男： 你們這樣做有什么依據?
女：這是我們的行規，用我們的行話來說叫“預存便費”。
男：什么叫“預存便費”?
女：虧你是移動公司老總，連這都不懂，打電話叫“預存話費”，來方便當然就叫“預存便費”啦。
男：虧你想得出來。
女：請你先交300元，到時按你實際消費金額，在預交費中扣除。
男：那也不能那么貴呀?
女：嫌貴?你可以買“百姓套餐”呀，一個月交250元，送你方便一萬次，平均一天333次，劃算。
男：這也沒道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我們還有5折收費的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2點至4點消費一律5折。
男：這不等于白說。(自語)唉!算了，那么貴還要受這丫頭片的氣，我不如隨便找個地方解決算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，別打歪主意，現在全市正在整頓“五亂”，到時罰你沒商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!總不能給尿憋死吧，好漢不吃眼前虧，先給他吧。(付款)看好啦!給300塊。
女：(收款)
男：(下臺)(音響師：放音樂)
女：(繼續聽音響，把時鐘從3.10撥到3.45時)
男：(片刻，上臺，活動一下身體、松一口氣)，俗話說“人有三急”真不錯，咳!總算是輕松了，怎么樣，退錢給我吧?
女：好的，請稍等片刻。按電腦)對不起先生，你總共消費了356.25塊，扣除預交款300元，還需補交56.25元。
男：(驚訝，片刻后)你、你、你有病呀?上一次廁所怎么能要300多塊?
女：你才有病，我這是電腦計價、公平收費。
男：你不是說過進去5毛、出來3毛，那總共不就才8毛嗎?
女：不對，那是固定的收費，相當于月租。
男：什么?還有月租?
女：對呀，我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動，除了方便以外，我們還同推出了其他便民項目，如提供：紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲……。
男：不就蹲個矛坑嗎，還搞那么多收費。
女：我們采取的是捆綁收費，總共有九九八十一項收費項目，經電腦計算，你在方便的時候，同時接受了我們其中56項服務，總共消費了356.25元。
男：請你告訴我，我到底消費了什么?
女：好、我可以一一告訴你，我問你，你蹲的矛坑是否是18號?
男：18號?是呀!
女：那就對了，我們的矛坑設有免費和收費的兩種，其中：4號、14號、24號是免費的，你蹲的矛坑18號是吉利號，所以我們要加選號費50元。
男：亂彈琴，有免費的你為什么不提前說。
女：不用說，免費的三個矛坑正在檢修。(男插：這不是蒙人嗎?)好啦!再問你，在你蹲矛坑的時候，是不是看到五彩繽紛的彩燈和聽到美妙動聽的音樂 ?
男：音樂?(點頭)好象有。
女：好，那是我們提供的彩鈴服務， 15元。
男：你這不是胡鬧嗎?這也要收費，還有什么?
女：我們同時給你提供的還有：交通資信、天氣預報、股市信息、來人顯示……
男：好啦、好啦……，你這是強買強賣，這些服務你應該在我方便之前就告訴我，需不需要。
女：我們這是電腦設置的，在你蹲坑的前面共有81個按扭已經標明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，視同默認。
男：你這里真黑呀。
女：你別胡說八道，我們的`廁所才不黑呢，里面設有日光燈、射燈、彩燈，絕對明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帳單給我，我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。
女：好的，請出示您的身份證或其他有效證件。
男：什么?上廁所還要查身份證?
女：先生，你別誤會，我們是執行規定：一是憑有效證件打單;二是確認你的身份是否是本市公民;
男：是不是本市公民有什么區別?
女：對不起，你如果是外地來的，由于跨區域消費，我們還得加收漫游費。
男：你純粹是亂收費，我要投訴你。
女：要投訴?沒問題，我們這里的投訴電話是3838438，你也可以登陸3w點坑你點com。
男：(搶過電話，打電話)
(音響師：放預錄光碟)
(一連串的電話語音：女音：你好，這里是星級廁所電話自動服務系統，請選擇語言的種類：國語請按1、英語請按2、俄語請按3、印度語請按4、馬來語請按5……)
男：(按一下電話：嘟一聲)
(還是語音電話：女音：普通話請按1;粵語請按2;壯語請按3;閩南語請按4……)
男：(按一下電話：嘟一聲)
(還是語音電話：女音：廁所維修請按1;市民投訴請按2;人工服務請按3;返回上一級目錄按#字鍵……)
男：(不耐煩了)好了，什么亂七八糟的。
女：對啦!老哥，我勸你還是盡快買單走人。
男：走人?真是太氣人，不行，我今天一定要跟你討個說法。
女：討說法?我告訴你，昨天來了一位大律師，姓黃，對了叫黃榮國，他的口才可不比你差吧?
男：他怎么啦?
女：他也是說要跟我理論，共折騰了兩三個小時，你知道最后結果怎么樣。
男：最后怎么樣?
女：怎么樣，他不但沒能說得過我，還給自己憋了一肚子的氣，還把大、小便給逼急了，最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。
男：啊!(倒下)
(劇終)
篇三：年會搞笑節目小品
《唐僧相親》
人物：唐僧師徒四人、女兒國二人
背景：師徒到女兒國后唐僧相親
場景一、
女兒國婚姻介紹所一女人坐在寫著昏姻介紹所的桌旁(把婚字弄掉女字旁)
音樂起(趕問路在何方，20秒，漸弱)
師徒四人上(唐僧騎白馬、拴在腰上)，(做一硬紙的，上面再掛一條腿，八戒牽著)
唐僧：悟空，看看前邊到哪了。
悟空：(舉手擋陽光看前方)師傅，前邊就是女兒國了。
八戒：(摸著肚子)嘿嘿，太好了，又有好吃的吃了。
沙僧：(踹了八戒一腳)跟吃有什么關系。
唐僧：好啊，一路辛苦帶奔波，終于走到女兒國，晝思夜想我開了竅，我不去取經娶老婆，娶老婆。(抬腿下馬，一個前傾差點摔倒)
八戒：嘿嘿，師傅一聽到女兒國就激動的不行不行的，這馬下的，下了那么多年馬還下成這樣，真受不了。(過去牽馬栓在樹上)
唐僧：唉喲，你個呆子，就讓你說的我的腳崴啦。我這形像，娶老婆還娶個屁呀。
八戒：師傅，我背著你
悟空：滾一邊去，背媳婦背慣了，師傅，前面有個昏姻介紹所，要不要過去看看。
唐僧：去。去。
沙僧：師傅，咱們真不去取經了啊，您這搞對像我們怎么辦啊。
唐僧：這里就是你笨，你想想，一路老有妖怪想吃咱們是不是，我想了，與其讓妖怪吃了，不如結婚生子來的快活，悟空呢是石頭里蹦出來的，不用搞對像，八戒高老莊早就有老婆了，你還回沙河當妖怪。再說了，我也是正常男人啊，是不是?等我有了心上人你們就各回各家，各找各媽，我就不管了。
八戒：(摸著肚子)呵呵，我可以回高老莊找老婆嘍。
悟空：(又踹八戒一腳)就你想的美。
唐僧：等我的事辦完了再說，從現在起咱們都要改變身份，不能再叫師傅徒弟的，我呢就是唐總，悟空聰明還會打架就是秘書兼保鏢，悟空，把你的金箍棒收起來(悟空收棒)八戒平時牽馬就是司機，你也把釘耙收起來(八戒收耙變了一癢癢撓)，沙僧你平時管財務就是財務經理。一會兒我跟她們聊的時候有說到說不到的，你們幫我托著點，別讓我露怯，聽懂了嗎?
三徒弟：聽懂了。
悟空：您就瞧好吧。
(四人把所有東西摘下藏好，走到桌前，唐僧一瘸一拐坐下撩了下頭發，擺出酷的樣子，三人站著)
介紹人：你們好，你們是來?
四人：(齊聲)我們是來搞對像的。
介紹人：(嚇了一跳，用手指著悟空八戒說)妖怪，，，，，，
唐僧：他們不是妖怪，姑娘別怕，他們是我的秘書、司機和財務經理。(用手指著他們)
介紹人：(用手摸著自已胸口，氣喘的說)你的員七長的都挺有個性的，歡迎光臨，歡迎光臨，歡迎來到我們上一當婚姻介紹所。我們………
悟空：你說什么?什么上一當。
介紹人：不是，不是，我是說我們婚姻介紹所叫上一檔，就是上一個檔次的意思，比別人服務都好，我們的服務宗旨就是;不管一個還是一幫，身上財務全要騙光
唐僧：什么全騙光?
介紹人：嗨，不是，那是我們內部考核要求，把實話說出來了，我說的是不管一個還是一幫，全都讓你們心里樂洋洋。
唐僧：(沖徒弟們說)我剛才聽錯了?
三人：沒聽錯，嗯，聽錯了。
介紹人：你們是誰征婚，先登個記(拿出一張紙和筆來)
唐僧：是我
介紹人：你是瘸子吧，我剛看你走到一瘸一拐的，嘻嘻，姓名
唐僧：(著急狀)我不是瘸子，我真不是瘸子，我是剛剛崴了腳，我叫唐三藏
介紹人：嗯?我說怎么聽著耳熟，你還有三個徒弟。(說著看看其他三人)
悟空：什么三個徒弟的，他因為去過三次西藏，所以叫唐三藏。
介紹人：他的名字不是一出生就起的，是去完西藏才起的啊
悟空：是啊，他們家就這樣，根據后來去哪起名字。
介紹人：哦，真有意思，學歷?
唐僧：私墪
介紹人：什么?
悟空：是，是他四叔幫他上的大學，他可感謝他四叔了。所以老掛嘴邊上。
介紹人：什么大學啊。
悟空：是走讀，一邊走一邊讀，海走聽說過么，滿世界走，，，，，，
八戒：嘿嘿，我們競是走了，哪有讀……..
沙僧：(用胳膊捅他，八戒閉嘴)
介紹人：那您讀的什么專業啊
唐僧：佛學，對佛學，阿彌托佛
介紹人：(沖三人)他說什么?
悟空：他說他要考托福。
介紹人：托福?托誰的福，你搞對像就得托我的福，沒有我那給你介紹好姑娘去，您什么職業?
唐僧：什么職業?(思考狀)
八戒：這是我們唐總，真正的白馬王子，騎著白馬來的
悟空：(悟空打他腦袋一下)什么騎著白馬來的，是開車來的，你個笨蛋。
介紹人：開什么車來的啊
八戒：寶馬，六系，沒事就的溜的.那種。
介紹人：(嘻嘻的笑)不錯嘛，我問什么職業
唐僧：旅游公司，我們去過好多好多地方，去過好多個國家。
八戒：我們都是用走的，
沙僧：我還得挑著擔，，，，，(唱)(知道說錯趕緊閉嘴)
介紹人：你們不是有車么，干嘛還用走。
八戒：唐總坐車上，我在外面開，(擺開車姿勢)滴滴，駕，(抽鞭子的樣子)，有時沒油了，都得在下面走，有時妖，，，要是壞人來了，還得跑。
介紹人：有意思，你的公司是什么企
唐僧：怎么企，這個不一定，看遇見的是什么人了，不過一般我們叫化緣，不叫什么企。
悟空：啊，是這樣，我們是大國企，有多大呢，就是出門用手畫一圓，畫圓，知道吧，你能看見的地方都是。太大了。(一邊說一邊擦汗、說著從包里拿出一金碗)你看，這就是我們國企的金飯碗，這還是我們公司的logo,
介紹人：那么你年薪多少呢
唐僧：我們都是日薪。
介紹人：啊，太棒了，那一天能掙多少呢，一定好多吧。
唐僧：不一定，我們跟客人談，談的好呢，客人就多給，談的不好就少給。
沙僧：(小聲地)還是化緣
介紹人：那也不錯了，好啦，可以了，先交報名費一萬，見面費五萬，一共六萬。
唐僧：那么貴?
介紹人：先生，這已經非常便宜了，看您眼熟給你打了一五折呢，您是現金、刷卡、實物都行，我給您找的姑娘包您滿意就是，您還有什么不放心的呢。您交完錢一會就安排您和姑娘見面。
唐僧：錢是有，就是沒帶在身上，這樣吧，我把這個金碗先給你，反正以后也用不著了，這個碗可值老錢了，十萬不指呢。
介紹人：(仔細瞧了瞧)好吧，叫，晶晶，晶晶
晶晶：(上場)自打有了這個介紹所，我們公司的創收都搞活，今天見來明天見，財源滾滾那是不用說。
介紹人：沖唐僧說，這是我們這的第一美女，叫晶晶，怎么樣，還滿意不。
八戒：唉，美女耶，(小跑過去要跟人家握手)嘿嘿，我叫豬，，，我，，
悟空：(一把把他拽了回來，踹了一腳)這呆子，有你什么事，見美女就走不動道，
八戒：(對沙僧說)真是美女耶
沙僧：你先照照鏡子再說話。
介紹人：晶晶，你過來，我給你介紹，這位唐總啊條件好學歷高，錢太多就是挑，你一定要好好相處喲。(說完沖小青小聲說，他是瘸子，下場)
晶晶：您放心吧，我一定會跟唐哥真心相戀的。(說完攙著唐僧的胳膊)唐哥，，，咱們走吧。
八戒：等等，(對晶晶唱)對面的美女看過來，看過來，看過來，不要對我不理不睬，我也是高富帥，，，，
唐僧：(一瘸一拐的，沖著八戒)你搗什么亂，沒你們事啦，你們走吧，有事再叫你們。
三人：是，師，，，下場(八戒一邊走一邊還回頭叫)唉，美，，，，美女，，沙僧拉下。
場景二、大樹、斷橋 、船頭
晶晶唐僧：轉一圈以后，一起唱著《甜蜜蜜》
晶晶：唐哥呀，你看這棵大槐樹了么，二個星期前咱們也曾經在它面前發過誓、許過愿，(音樂起，天仙配15秒)你我恩愛一百年，可是我家現在鬧水災，房子農田全玩完，父母趕上又有病，家里急需要用錢，我又沒有，你看怎么辦，，，(伸手狀)
唐僧：(想了想)沒問題，你等著，老沙，，，
沙僧：(挑著擔子上)唐總，您叫我。
唐僧：(對小青說)這是我的財務經理，所有東西都是他保管著
唐僧：(對沙僧說)你看看，把我的名牌大衣袈什么裟的還有我的寶馬車都送給小青，她家里遭了災，父母又有病，快點快點。唉(假裝擦眼淚)太慘了。
沙僧：唐，唐總，把東西都給她了，那咱們，，，
唐僧：(對沙僧)我讓你快點你就快點，哪那么多費話，小心我開了你。(欲踢狀)
沙僧：( 一邊躲，一邊心疼地)是是，我這就去辦。(嘟囔的說)敗家啊。
唐僧：(對小青溫柔地)你放心好啦，世界上所有的事情加在一起在我心里就三個字，我愛你，為了你，我可以把我的所有都給你。
小青：你真是太好啦，我真的好愛你。唐哥，(又走了幾步)今天真曬，如果下點雨才有詩意。
二人快步走到斷橋上(下雨，換音樂，新白娘子傳奇)
唐僧：(手拿一把小傘，打在小青頭上)晶晶。
晶晶：嗯。
唐僧：我有件事情想跟你說
晶晶：我也有件事情想跟你說
唐僧：(心情激動)我知道你想說什么，你也知道我要說什么是不是?
晶晶：(忸怩地)我知道你要說什么，但我要說的是，，，，，
唐僧：你先別說，讓我猜猜，(顯高興狀)你是要跟我，，，那個，是不是?
晶晶：你真聰明，一猜就猜到了，我心里想的你都知道，我太愛你啦，我是要跟你，，，那個借點錢，我們家的生意要黃了，需要一筆錢周轉，你先借我點，不多一百萬就夠，等我家有了錢就還你。
唐僧：(有點暈，差點摔倒，吃驚狀)借錢啊，我還以為，，那個呢，真要了我親命了，這兩個差別也太大了點
晶晶：你心疼了?
唐僧:(捂著腳)我腳疼
晶晶：我看你就是心疼
唐僧：我腳一疼心就疼。
晶晶：你到底是借不借啊?
唐僧：(一狠心)借什么借，喊，老沙，老沙。
(半天不上、往懷里藏東西)
沙僧：唐，唐總，您又有什么事，我的擔子里可沒什么了。(搖晃擔子)
唐總：你，看看擔子里還有什么，湊一百萬給小青，算了，你把擔子一塊都給她吧，以后也用不著了
沙僧：(痛苦地)唐總，師，，，你衣服都濕了。唉，你有病了吧。你搞對像我們哥幾個都快餓死了。
唐總：去，你才有病呢，我這叫，生命誠可貴，友情價更高，若為愛情故，二者皆可拋。(晶晶感動的撲在他懷里，說，你太好了)
沙僧：完了，完了，踫上這么一神經病師傅，我們的取經大業可是全讓他給毀了啊，(悲憤下場)
唐僧：(對小青溫柔的說)我希望永遠下著小雨，讓我對你的愛透過清沏的雨滴，落在你的心里。讓我為你撐起這永恒的大傘，和你漫步并肩永遠相依。阿嚏(凍得打了個噴嚏，抬頭看天)這雨也太大了吧
晶晶：(凍的哆嗦狀)你這也叫傘么，(靠著唐僧)老下雨就不需要傘了，就需要一條船了，要不我們就都淹死啦。
二人站在船頭(音樂起，泰坦尼克號20秒)唐僧、晶晶手臂伸起閉眼
唐僧：愛就像這條船，不管多大風浪，都會永往直前。(一會兒溫柔地)你把眼睛睜開看見了什么。
晶晶：看見了好多的冰山，(吃驚地大叫)啊，，，，!
唐僧：快，，，，跳!(二人一起跳了下來)
唐僧：(扶著小青)咱們幸虧反應快先跳下來。
晶晶：先跳和后跳都是要凍死的，只是早晚而已。
唐僧：小空，小空，快來救我
悟空上場：師，，，唐總，(抓住鐵棒，一甩，把他們甩到岸上，沖大家說)，我一生最后悔的事情就是跟了他，沒一件好事。(下場)
唐僧：(緊緊的抓住小青的手)我的話一直沒來及說，(激動地)咱們，，，結婚吧。
晶晶：結婚?哈哈，開什么玩笑，你拿什么結婚，你有錢嗎，你現在連錢都沒有，結什么婚，你用什么養活我。笑話。
唐僧：我，我，我把錢都給了你了啊，現在說我沒錢，你，你，，，
晶晶：嘿嘿，我的唐總，這都不懂，那叫戀愛成本，你現在有錢就結，沒錢就算。
唐僧：這成本也太大了啊，本來我還想跟你結婚生孩子過日子的。
晶晶：嘻嘻，你沒病吧(摸他頭狀)，你沒錢過什么日子，再說了，生孩子我們跟本不需要男人的，我們到河里喝點子母河的水就行啦。傻瓜。
唐僧：鬧了半天你們一直在騙我錢，你就是一婚托，我真是發了昏了我，，，我告你們去。
晶晶：好，請吧(下場)
第二天，師徒四人上場，找婚姻介紹所。
八戒：師傅，這什么都沒有，我們不是在做夢吧。
唐僧：(悲傷地)這本來就是一場夢，夢醒一切都成空，
悟空：你醒了，我們怎么辦，
唐僧：我們還是當和尚，去西天取經去吧。
八戒：師傅，咱們怎么走啊，連馬也沒了。
沙僧：我的擔子，擔子也沒了啊。
唐僧：唉，走吧，(拉著他們四人)唱：(趕問路在何方曲調)你沒有擔，他沒有馬，身上袈裟，也被扒下，吃飯沒有碗，做事有點傻，前途茫茫，淚如雨下，，，，淚如雨下，，啦啦，啦啦啦，，，(下場)
《完》
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