以愛情為話題的隨筆

時間：2025-10-15 09:41:34 隨筆

以愛情為話題的隨筆

　　在日復一日的學習、工作生活中，大家或多或少都對隨筆有些了解吧？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。什么樣的隨筆堪稱經典呢？以下是小編為大家整理的以愛情為話題的隨筆，希望對大家有所幫助。

以愛情為話題的隨筆

以愛情為話題的隨筆1

　　得不到的永遠在騷動，被偏愛的卻有恃無恐。突然很喜歡Eason的這首《紅玫瑰》，或許無關風月，我們的存在也許只是給予對方勝似愛情的關懷。因為并沒有開始，所以談不上相濡以沫，卻只好是相忘于江湖。只是很喜歡，喜歡這句歌詞；只是想請你記住，你欠我的幸福，或許此生無需彌補……

　　米萊之所以離開，是因為她給的愛，若似傷害，于己于人，太多無奈，左右不了的，就放手離開，因為到最后她能給的只有自由。只是陸濤他不知道，你還欠她一個無法釋懷的擁抱……他成全了你所謂的幸福，而你拿什么還給她痛心的領悟，我不相信，她不愛了……

　　程又青是幸福的，因為他有一個可以為他忘了自己的李大仁，他隱藏，他遷就，他永遠只是一個好朋友。程又青是近視的，她一直追求的，一直等待的，就在身邊，只是，鏡片模糊了她的幸福，不過還好，一切還來的及。那個問題終于有了答案，沒有問題的程又青和李大仁才是最大的問題，因為他愛你，僅僅只欺騙了你自己……一個男人最好的聘禮是一生的遷就……

　　這或許就是電視帶給我們截然不同的感覺，畢竟這是一種藝術，更是一種商業，收視率才是最重要的指標，無論你付出了金錢或者眼淚，你所得到的只是一種超越現實的升華，不否認生活中有這樣的故事，但又有幾個經歷過。其實厭倦到終老，還是懷念到哭泣，難道僅僅因一念之詞，就能釋懷？或許需要一生的兌現……

　　某個同學的婚禮上，只是不經意的一句話語，雙臂張開的動作，她跌入我的胸懷，或許她需要的只是一種安慰，一絲安全的溫暖，而我能給的只有對你的懷念。我忘了，無影無蹤，但更厭倦了背對你飛翔，即使這樣，幸福依舊難了……你所能給的永遠都是奢望……

　　我愛懂了，怕你戀愛，卻更希望你幸福，亦或不舍，亦或心痛，而或許現在我能給的.：無論何方，哪個方向，寄給你最好的祝福……愛你怎么能了，親愛的你如何忘掉？無論誰撰寫的都難能給我答案。

　　許久以后，孟云遇見了夏露，如果冷就讓你自由的景象已然淡去。那么直白的一句話，一個微笑，可以換回來的是未了的愛情，因為你欠我的幸福，可以隨時彌補……

　　你走，我不送，你來，無論風雨多大，我都去接你，還帶著我的紅玫瑰！

　　你欠我的幸福……

以愛情為話題的隨筆2

　　風仙有節遍地生，殷紅骨血方染成。不懂妾心君勿碰，敗落花籽落塵中。——題記

　　原以為懂得鶯飛燕舞，秋深露重；回首體會，不過是少年不識愁滋味。羽翼保護下，窺到天地一角，便以為真的能翱翔整個宇宙。到頭來，蹣跚走出，才知道，地廣風狂，彼岸就在那里，卻怯怯諾諾。

　　原以為自己已經可以看清人心，不過是自娛自樂，滿足自己的一份人前顯圣的驕傲。卻不懂得心計的人，往往韜光養晦。能這么一路平安無虞的走到這里，不過是運氣和愛護。

　　終于愛情與現實攪渾，浪漫、誓言、甜蜜也都在平淡中若有若無。

　　20歲左右的女子，是最美好的存在；而20多歲的男子，確是最無奈的存在。

　　這時的女子選擇一個男子，無論是經濟還是魅力，都會類似押寶。用十年青春，賭一份信任。我并不拜金，甚至有些無金錢概念。但是逐漸的生活，讓我理解，為什么那么多女子會選擇比自己大十歲的男人成婚。20歲的女子心理漸趨成熟，但是 20歲的男子，卻還是一個成年的大孩子。女人開始發愁日子，而男人卻無門直入。有人說這個社會對男人的期望太大了，希望男人能賺個盆滿缽滿，又能溫柔體貼，但是男人的精力和時間是有限的，女人不能再所有的方面都得到來自男人的滿足，所以女人會寂寞，會煩躁，會胡思亂想；所以女人應該理解男人。又有人說女人承受的社會壓力越來越大，現代社會對女人的期望，已經不再只是賢妻良母，而要是家庭事業兩不誤，還要能包容男人的錯誤，甚至出軌。所以才會沒結婚的才會變成女漢子，結了婚的才會變成辣媽。所以社會應該多多的關愛女人。雙方各執一詞，我們被這個高速高壓的社會擠壓的變了形，這個笑貧不笑娼（雖然沒有明說）的年代，我們就不難理解包大款、當二奶種種現象，因為這樣很輕松。

　　女人在20歲左右的時候，都應該有幻想。其中不乏人認為寧欺白須甕，莫欺少年窮。但是一年兩年，女人開始變得不那么自信，年華的流逝，身體的漸庾。她們開始懷疑自己的眼光，開始懷疑自己的.決定，看不見希望的等待，是最恐怖和脆弱的。真正堅持下來的女人，都是精神上的強者，但那么多的人選擇了放棄，這個世界上小成或者大成的男人多得是。

　　20歲的貧瘠的愛情，傾注著世間最美好的容顏和柔情，傾注著世間最沉重的堅韌和忠誠。

　　At your side, milady！

　　姣月作面，削蔥為指，盈盈微步，裾下生發朵朵蓮花，皆為世間有華發。便如飛蛾撲火般，無怨無悔，縱終失了全部籌碼，不過罵自己一句癡傻，只求秋日早來，不懼霜華。

以愛情為話題的隨筆3

　　我出來的時候，這個城市也已經醒了。到處都是公交車的喇叭聲，感覺。

　　我背著一個包。我在這里，沒有太多的行李是正常的。我一直也沒想在這里長久的待下去。一直都是。我也說不清楚自己為什么要來這個地方。這個地方是城市，我一直有種感覺，我不屬于城市，我看不上城市的一切。當然，我估計城市也沒必要看上我這樣的。我走到站牌下的時候，太陽還沒有出來，但是我能感覺到頭頂一樣有種強烈的熱，直射下來。我不自然的抬起了頭，這個城市里，我生活了近一年了，但我是第一次抬頭看太陽。并且還沒有看見。這個其實不算個細節，也不是個笑話，可我想我應該交代下，因為我在抬頭看了下后，罵了句T-M-D，沒太陽，還這么熱！

　　我要走了，我沒有通知任何人，很多人其實都是沒必要告訴的，最想告訴的人，我現在又不能告訴，我必須離開了再告訴她，或者一直也不要告訴她。因為我不想讓她難過。也不想讓她知道我是如此難過。其實離開也就是重新開始，重新起程，我從網上查到了去向沙漠的車次，我選擇的是花時間最多的那趟火車，我不在乎時間。只想離開，也許，慢慢的離開更加平靜自如一些吧。

　　從火車啟動的那一瞬間起，我的心就開始疼痛，不停止的痛。我知道我雖然憎惡這個城市，但還是有很多難以舍棄的東西，包括她。我甚至不敢去看窗外，我知道她不知道我離開，也不會在車窗外為我流淚作別，可我還是怕看見她。怕看窗外。車子已經越過城市了，快要。我的眼淚開始不爭氣的涌出。我是個可憐的男人，男人本不該流淚。我想我的樣子誰看見了都會覺得很狼狽。可我沒有辦法叫它停止。

　　我就這樣的走了？我確實就這樣的走了。離開了她和這個城市。

　　火車到站的時候，我才感覺到餓，而且我也很佩服自己。一口東西沒吃竟然堅持了三十多個小時。我要到達的沙漠已經不遠了，我想先找個地方住下來。我想讓自己象個嬰兒一樣的干凈、純真的，虔誠地接近沙漠。我選擇了一個比較偏僻的小旅館住了下來。我也不是住不起好點的，只是不想在那里聽到那么多虛假的熱情。我討厭他們一遍一遍的喊我老板。不像在小旅館里，她們只提供給你一個房間和一壺開水。其實，我需要的稍微要比這多一點，因為我需要洗澡。老板笑了，這個問題不大，你可以在我屋子里洗。他的房間有浴室。這樣我就很知足了。我吃了點這個地方的小吃就洗澡休息了。大約在半夜2點左右，我醒了，我清楚的感覺到，我在夢中流淚了，枕邊濕涼了一片。我起來看了下窗外，這里就是安靜，窗外除了幾盞路燈，我沒有看到其它。這個地方的夜晚才是真正的夜晚。

　　我到沙漠大概走了4個小時，不是步行，是出租車，并且4個小時也并沒有到達沙漠里，我只是遠遠的看見了此起彼伏的沙漠，像城堡又像山峰。我把行李和一頂帳篷從車的后備箱里取出來，司機一直問我是不是畫家，他覺得我的胡須長了或者是因為我有藝術家的沉悶？我告訴他，我只是個普通的旅者，是個喜歡游蕩的人。司機笑著走了。我估計他在他的車子里用最地道的方言罵我傻比，或者是神經病之類。沒事居然跑到山里找什么沙漠。因為他很清楚，今年的'風沙很大，根本不適合在沙漠旅行。等我安排好一切的時候，天又要黑了，我都納悶，這個地方這么容易天黑。不是說沙漠很晚天才黑的嗎？當然，也許是我記錯地方了，況且我地理學的很差，高考時只填對了一個空。

　　我迫不及待的來到這里，真正到來的時候，近在眼前，卻沒有多少的激動。是不是我太累了。我把帳篷搭在了一片雜草堆里。在太陽幾乎要落下的時候，我走到了沙漠里，這里確實夠荒涼，但沙子很干凈，很暖。我很搞笑，還穿著皮鞋，我脫了鞋子，順在手里。向沙漠更深處挺進。

　　在這片沙漠里，我想到了沙漠擁有包圍的美好，沙漠里有最美麗的風景，如此壯闊。沙漠里有最動人的聲音，最原始，最野性的聲音。沙漠里有最美的夜。充滿寂寞的，似乎讀懂人心的夜。空闊而神秘，神秘而讓人迷戀。我還想到了很多事情，想到了自己走過的人生，想到了自己第一段不成熟的感情，想到了自己小時候，想到了自己曾有過的夢，想到了許多的過去的事，當然，更多的還是想到她。想到了和她在一起的那些時間。不多的日子，甚至都數的過來的那么點時間，可我細致的回味，細致的回憶，把每個細節在腦海里咀嚼。我拿出了MP4，直接選擇到了熟悉的一首韓語歌曲，自己的韓語水平不足以完全聽懂歌曲意思，但我喜歡聽，喜歡在憂傷的旋律里找尋痛哭的理由。

　　我不得不承認自己是脆弱的，我曾經那么堅強，可是為什么還是會如此傷心？我把腳深深的陷進沙子里，那里有潮濕的涼，很舒服。

　　我平展的躺在沙里，我抬頭看到了空闊的天。這里不同與城市，這里的天空是平靜的，是清晰的。雖然已經天黑了，我覺得天黑了更顯出了天空的廣闊。

　　我突然想起，我曾經答應過她，也要帶她到這樣的沙漠里來，因為她說她也很喜歡沙漠。她當時和我開玩笑，說有一天，要是真的和我私奔了，就去沙漠隱居。現在面對著這些沙子，只有我一個人寂寞的守侯，沒有她。真是想她啊，我發現自己癡迷她到了絕對的境界。我相信我假如把我和她之間告訴給我的朋友，他們一定認為是我瘋了。我怎么可以愛上已經結婚了女人？可我不論怎樣，已經深陷于此。就如同現在身體陷入到了這遍野的沙漠。

　　大約是午夜了，風突然大了起來，我感覺到我已經被沙子埋了幾乎。我努力想起來，可是已經被埋的很深了，我開始慌了，我起不來了。我的眼睛里好象也進了些沙子，耳朵里也是。我幾乎看不見，只有手在沙子里掙扎。我突然覺得自己一個人在沙漠里睡覺近乎自殺。當然，我還能呼吸，我的鼻子沒有完全被沙子掩埋。我想用腳蹬開沙子，但是沙子更快的填補了腳下的那點空隙。我用腦袋撥開了點，我好擔心。擔心沙子在風的作用下塌陷，那樣我就不能呼吸了，我就被徹底的葬進沙漠了。

　　好在所有的一切沒那么糟糕，我在努力多少次之后，我的右手終于伸出來了，我先用手把臉上的沙子撥拉開，我做完這些的時候，不再慌張，我知道，我可以起來，我可以離開了。大約掙扎了十分鐘，終于出來了，我有種死而復生的感覺。我幾乎是逃跑著離開了那片沙子，我已經忘記我是怎么來的了，沒有任何方向感了，主要也是因為大風把沙子幾乎推移了一圈，黑夜也是主要原因。我只好憑著感覺，向沙子略低處走，不能走太低的，因為我怕自己被陷進去，我現在才知道我是這么貪生怕死。我好象曾經給她保證過，她要是怎樣怎樣的時候，我一定不怕死，沖上去。現在，我才知道我給她撒了謊，我根本沒有那個膽識，沒有那個勇氣。我丟了我的鞋子，我也丟了那個MP4。我走出沙漠的時候天還沒有亮，我是憑借腳踩到雜草里，被草扎疼了，才知道我出來了，走出沙漠了。出了沙漠，我有種很大的釋放感。渾身突然沒了力氣。我不敢繼續睡覺，繼續向前，直到走到天亮，直到我看見了樹，一棵楊樹，歪歪的長在那里。在樹下，我休息了下，我想，我那個樣子更荒唐更狼狽。比我離開城市的時候狼狽的多，我現在想，我離開城市可能算是打了敗仗，在沙漠里，我如逃兵一般。

　　我沒有想到，我還是睡著了，并且做了個夢，我夢見了她，她還在我們曾經一起待過的那個公園，那個長椅上，打著那把天堂牌的陽傘。在遠遠的望著我笑，我走近的時候，我看見她不是在笑，是在哭，滿臉是淚。我伸出手，去擁抱她，她沒有躲閃。當我感覺到，她的肩膀在抖動的時候，我也無比的傷感，竟然我們是這樣的無助。我就在這樣的無助和無比的傷感中被自己哭醒。陽光開始強烈的照射，我受不了這里的陽光，太強烈了。我用手搭了下，看了下四周，我看到了遠處幾乎要了我小命的那片沙漠。也看到了不遠處的帳篷，很驚訝我的直覺那么準確，我怎么沒走到更遠處或是沙漠更深處，我走出來了。我在帳篷里吃了點東西，點了顆煙。我已經忘記香煙了快要。我曾經花了幾個月戒煙，而實際上沒有能堅持連續的一天，而我在這里，突然沒有對香煙懷念。這說明我可以戒掉香煙。但我現在不用戒煙了，我要用香煙祭奠我的這段經歷。我把所有煙都點燃，堆成一簇。我清楚的看到，它們成了一片灰燼。我收起了帳篷，但沒有帶走，我把它放到了楊樹那里，我已不需要它了。我更奇怪自己前一天晚上扎帳篷的時候怎么就沒有看見這棵樹？也許是當時的眼睛里只有那片沙漠，沒有別的吧。

　　我在這個邊緣的地方又逗留了一天，一天的時間基本上都在吃東西，呵呵，我也不明白自己為什么突然那么喜歡吃，當然，我需要告訴大家的是，小地方的小吃真的很美味，真的很讓人犯讒。然后我買了張返回的票，當我回到城市的時候，我沒有了原來的那種憎惡，甚至覺得它是那么熟悉，那么讓我自然。

　　我在下了車的第一時間里，收到了她的信息，問我這幾天怎么沒消息了？是不是病了？我告訴她，是，不過現在已經好了。我隨后給她電話，哥們，下午一起喝茶，記得帶上你老公！

以愛情為話題的隨筆4

　　對于愛情，每個人，都會有一段很難忘的回憶。

　　它是那樣的難以割舍，當你強迫自己努力忘卻的時候，你卻發現，記憶中的他反倒是更加清晰。

　　回憶里的那一天，那天氣，人物，景象，視乎是永不退色的。

　　可那有能怎樣，回憶永遠都只是回憶，過去時光永遠不可能倒流。

　　你用了無數個淚眼朦朧的清晨幾次的碎痕才驗證了這句話。

　　你曾以為愛情里最殘忍的是背叛，在你心里還有他的時候，他卻愛上了別人，卻還要你的`成全。

　　用你的心碎去換得他的幸福。他走的干脆，獨留你暗自傷神。

　　傷到痛徹心扉時，你會發現，愛情里沒有誰背叛了，只有誰不愛了誰。

　　愛情里沒有壞人，只有不愛了。

　　有的朋友說，選擇遺忘還不如選擇接受事實。

　　一切不過是借口，是人們面對挫折面對于自己不順心的事情的時候，想出的理由罷了。

　　分開了就是分開了。

　　當你從他給的傷心中畢業的時候

　　你會發現，原來，原來那時的傷心都是你的曾經。

以愛情為話題的隨筆5

　　前幾天有個朋友失戀，她問為什么我喜歡她的閨蜜。我回答是因為“溫柔”。

　　顯然朋友對這個答案并不滿意。

　　她說如果她長得不是現在這么美的樣子呢？你還會注意到她的溫柔？

　　愛情總是始于顏值，陷于才華，忠于人品。為什么你會一樣看的出來她的性格，是因為她的那張臉。一個人的臉能看的出來一個人走過的路，讀過的書，經歷過的風風雨雨。歲月總會在給她留下點什么。

　　不可否認，如果不是那張臉，我不知道會不會吸引到我。這么說應該是朋友想要的答案吧。之前在微博上看到這么幾句話：

　　荷爾蒙決定一見鐘情;

　　多巴胺決定天長地久；

　　腎上腺決定出不出手；

　　自尊心決定開不開口；

　　而最后現實和壽命，決定誰離開誰，先走。

　　我們在選擇男女朋友時不也是這樣，第一眼的感覺決定了會不會喜歡上這個人，而對方的才華和人品決定了能走多遠。

　　如此看來，顏值還是很重要的，不然連展現自己內涵的機會都沒有，就已經被pass掉了。如若是婚姻，在這場長跑中，不管別的能力怎么樣，但是這個人必須要有一點，能讓你仰望一輩子。可以是做一手可口的飯菜留住你的胃，可以是嚴謹踏實的態度，精明能干的能力，也可以是童心未泯，喜歡孩子，感恩老人，敬老愛老的情懷，更可以是腹有詩書氣自華的氣質。在他的身上的這個閃光點能夠遮蓋住他的不足，這個閃光點，我們稱之為個人魅力。

　　楊振寧和他第二任妻子翁帆相差54歲，跨了半個世界的婚姻。面對不同媒體的質疑，翁帆是為了貪圖楊振寧的物質才在一起的。一個耋耄之年，一個青春年少，面對這樣的.婚姻，可以說翁帆是為了物質，倒不如說是楊更有個人魅力。

　　人品就像是愛情長跑中的耐力。戀愛可以是青春中的頭腦發熱，但是婚姻就應該是兩個人的“萬里長征”。另外，人品之所以重要，是因為再優秀的人品也抵擋不住生活的柴米油鹽。美國科學家的一項研究成果表明，真愛的保鮮期是18-30個月。那么30個月以后呢？人品就像是酒，放得越久越香，前提是你得是好酒。

　　我見過長久的愛情，絕不是因為顏值，但是卻始于顏值。或是才華帶來的仰望，也或是人品給予的安全感。人就只有這么一次生命，婚姻就是要找到一個即便沒有了青春的激情，但你也確定，這輩子，就是你。

以愛情為話題的隨筆6

　　愛情是美好的，也是浪漫的，也是讓人失去控制的一件事，同時也是人的終身大事。

　　不同階段的愛情也是不同的，小學的愛情是無知的，初中的愛情是單純的，大學的愛情是基礎的，從滿了雙方的內心思考。還有不同階段的愛情，同時也有不同的愛情俗話說：“情商高智商也高。”愛情是自己的事情在國外是這樣的。

　　我下面用第一人稱的寫法！

　　我是一名中學生，我也有過一段愛情現在也有，我們如何認識，等....不在細說了，當我深深陷入這愛情中時，我發現它向跟蹤的機器一樣，刻入你的精神支柱中，你無論什么時候，只要精神一不集中時，便會被它所迷惑，在然后......然你無法自拔。

　　我對愛情是抵制的，雖然這是浪漫的美好的，BUT我們是無法預料我們的未來是否和她在一起，同時又不想傷害她。有多少皇帝應她而不顧大局。

　　雖然初中的愛情是單純的'，可它卻是在莫中精神上誘惑著你，如果控制不好邊會走上法庭，可愛情也會充實你的不足.

　　我個人讓為愛情是好的，but我也不能不提醒自己的抵制，等到我事業有成，我一定會還她一段傳奇，雖然沒有單純的純潔，but我相信心愛是不在乎的。

以愛情為話題的隨筆7

　　也許很多人的心底都裝有一座城，裝著自己，裝著那些抵達不了的地方。

　　許多年前，我曾說過，我對于城市的概念很模糊，就連駐足的理由都很簡單。沒有愛情故事的延續，亦沒有夢想的延續，非得找個理由的話，那就是F城有我一去不復返的青春。

　　在一個地方呆久了，總是不愿意離開，哪怕向往著離開，從一個地方到另一個地方，如果沒有特別的原因，總是如此的慵懶。

　　書中的人，總是因為一個故事而奔赴到另一個城市；而我始終相信，那只是書中的故事。

　　譬如兩年前，我還在糾結是否抵達廈門開始或許是我下半生的生活。

　　最終，我還是選擇留在這座小城。

　　但不得不承認，有些城市確實天生為愛而生。諸如巴黎，香港，廈門…

　　也有許多人駐足在一座城市里，唯一的理由就是因為愛情。

　　最近身邊的朋友一直反反復復在和我講述的幾個故事，也許這就是所謂的城市愛情。

　　故事1：某男四川人，某女福州人。大學畢業后，某男為了某女從四川來到福州，經歷了三年的感情，卻在頃刻間因為一座新的城市而被瓦解得一干二凈——某男最后選擇回到自己的城市，選擇了另外一個女子。我想城市里每個人的相遇，都是一首傳奇，只是有的人將這傳奇演繹完整，而有的不得不半場退去。

　　故事2：某男三明人，某女三明人。他們是初中同學，10年后再次偶遇，盡管之前都有各自的愛情，還是毅然決然的選擇在一起。問她為什么，她說他在特定的時間里給了別人給不了的安全感。他為了她從三明來到福州，開始了一段美好的愛情，10年過去了，也許他不再是之前自己所熟悉的.那個人，要重新開始磨合，要鼓起勇氣去接受時間愛情的考驗。也許最后兩個合適的人，相愛的人，就那么一起生活，各自安好，最后也會因為這個人愛上這座城。

　　故事3：某天，某咖啡館，某角落。有一個四十歲左右的老男人和一個二十出頭的靚麗女人坐在那里，突然男人的電話響了，男人接電話的語氣瞬間變得硬朗與生氣，電話那頭似乎是他的家人問他何時回家吃飯，男人丟給電話那頭一句“你們吃吧，我不回去了”，便掛斷了電話。爾后，語氣又變得溫柔不堪。坐在后面喝著焦糖的我，覺得他的嘴臉是如此的丑陋。某些時候突然覺得婚姻是個很可怕的東西，它總是無端放大了許多人的缺點，但卻總有不少人固執地想完成這一使命宣告自己的正常。

　　我承認我并不是一個有故事的人，只是聽多了別人的故事。想起那些路過的人，發生在身邊的故事。我知道我這人總喜歡回憶，可是我寧愿一路走，一路忘，這樣多好。當我再一次想起那些模糊的過去時，那些所謂既熟悉的回憶突然就變成了陌生的忘卻。

　　記得詩人顧城說過：你不愿意種花，你說，我不愿看見它一點點凋落，是的，為了避免結束你避免了一切開始。誠然，關于愛情我并沒有顧城那么灑脫，盡管我總是如此固執地生活在自己的小世界里，吃著Ｎ個人的飯，看著Ｎ個人的電影。但我還是會去相信，是那個人，不等自然會遇到；不是那個人，原地也會走丟。不輕易接受或者愛上，只是為了不給對方傷害自己的機會，除非，能感受到他足夠的愛所給予的安全感。我想更多時候，兩個人在一起只是一種機緣，并非兩個人有多喜歡或者多適合。我知道，時間會把最正確的人帶到身邊，只是不知道等得起還是等不起。在這之前，要做的只是好好愛自己。

　　下午看到一篇小文，叫做“我在麗江等你”，便毫不猶豫點進去了，其實不論內容是什么，單是這樣的一個文題就夠我記住許久了，原來，我還是會這么矯情，這么文藝掉渣的詞語還是能夠繼續撥動我的心弦。

　　你看吧，我最終還是習慣了這樣一座城，這樣一個人的生活。

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