心情隨筆日志

時間：2022-10-25 11:37:44 日志

心情隨筆日志（精選12篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，以下是小編收集整理的心情隨筆日志，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情隨筆日志（精選12篇）

　　心情隨筆日志篇1

　　小時候我喜歡黃昏時的夕陽，只覺夕陽的美，橙色的光芒，微微的。照耀在我的臉上，暖暖的。在兒時放學回家的路上，總趕得上欣賞幾眼，那是我一天中最愜意的時刻，迎著夕陽的暖色殘芒，奔走在回家的路上，偶爾會追著夕陽跑，趕在它下山之前回到家里，可惜沒有一次跑贏夕陽的消逝，夕陽總在我還沒回到家之前，就消失不見。

　　我還記得那條回家的路，從家的這邊一直延伸到學校的那頭，這條在當時看來似乎是多么漫長的路，在我現在的眼里變得好短好短……短到可以濃縮成極小印記的投射在我的眼眸。記憶就回到從前，那追著夕陽奔跑的少年，就在這條路上歡快地奔跑著，肆無忌憚的年紀，無暇，純粹……

　　隨著成長，慢慢地發現黃昏里的夕陽，除了夕陽的美之外，還有的是對美好時光流逝的無限傷感。那無限放大的橘色光斑，充實著我的瞳孔，那股憂傷的惆悵感就在那一刻，悄然而生。黃昏再美，終會天黑，夕陽的命運不過如此，在醉人的黃昏里，那晚霞映襯下的夕陽，無論多么輝煌繁華，都會被黑夜吞噬，只留下對它的留戀和惋惜。

　　現在，我還是由衷地喜歡夕陽，在寂靜的地方一個人，倚在白色的圍墻邊看著西邊下山的落日，在那一刻，退卻了一天的喧鬧與繁華，在華燈還沒有點亮之前，只有那么一瞬間，摘掉虛偽的面具，面對真實的自己。覺得一切都那么美麗，什么都不想，只想靜靜的坐在臺階上目送夕陽消失不見，然后忘記了所有的彷徨與失落。

　　清晨與夕陽一樣美麗，卻永遠不會帶給人相同的感受，清晨帶來了希望和憧憬，而夕陽帶給人的是惆悵與感傷。在夕陽之前，我們邁出健步去追逐金燦燦的陽光，當晚霞隱去她在天空中的最后風景時，我們又要披起皎潔的月光，奔向自己的下一個終點，迎接清晨。

　　春風料峭，一轉眼，四月到了盡頭，一斜斜咋暖輕寒的夕陽，慢慢的糅入心髓。無數個黃昏，行走在夕陽之下，感受著四季的輪回，感受時間從腳下流逝的無奈，不管你的腳步是輕快的亦或者沉重，踏下就是一生。人生很短也很長，行走在青春的迷茫之中，一步一步的向前，無需多想，只要你往前移動路就會在你的腳下慢慢鋪開。正如四季輪回，冬往前走必然是春，春往前走必然是夏，人一生的軌跡都已確定。

　　人生忙忙碌碌終于還是如夕陽一樣，走到最后時發現人生原來很美好，只是離黃昏很近。被風吹散的云彩，到處揮灑艷麗的色彩，想要留下什么，卻終于只剩下一片黑色。

　　又是一日，太陽走了。天邊的云彩被染成金色、紅色、橙色……暮色迷人，只是即將被黑夜吞噬，美麗終將跟隨萬籟沉寂，淡淡的涼風吹過……

　　在醉人的黃昏里，望著天空的那一抹暖色殘陽，由衷的感嘆：夕陽無限好，只是近黃昏!

　　心情隨筆日志篇2

　　窗外淅淅瀝瀝的小雨，街道上五顏六色的雨傘，川流不息的車輛。雨中的世界，依然那么忙碌。用手擦擦窗戶，那模糊的世界依舊沒有清晰，那既近又遠的距離，讓我的心也一同迷茫著。

　　我時常想，雨滴是不是天空的眼淚，因為無法再承受心中的傷痛，才留下來顆顆晶瑩的淚滴，她是不是同我一樣迷茫悲傷呢?

　　卸去一身的疲憊，結束一整天的忙碌，躺在柔軟的床鋪上，腦中揮之不去的依舊是你的身影。閉上眼睛，讓回憶的浪潮再次拍打起浪花，你那熟悉的身影變得越來越清晰，離我那么近，卻又那么遠。

　　我用浸滿憂傷的手指，敲擊出飄蕩在時空中的生活碎片，將它捧在手心，無論從哪個角度去讀，去了解，都顯得那么陌生。

　　我們常說“遠在天邊，近在眼前”可又有誰能真正衡量得了“遠”“近”的距離，誰又能真正懂得“天邊”“眼前”的差距呢?

　　當時間的沙漏慢慢的停下，當時間在某一刻靜止，那么那些碎片會不會重返時空的隧道，讓我再次遇到曾經的那個你。

　　我不喜歡那種陌生的感覺，我也不喜歡那種客氣的談話，我更不喜歡那偽裝出的微笑，寒冰般的話語。時間不過白駒過隙，忽然而已，可我不理解你為什么改變那么多，讓我覺得你是那么的遙不可及。

　　歲月可以更改人的面貌，時間能過積淀人的性格，可我不知道是什么徹底改變了你的心，是這幾年的勞累所致，還是為生活而刻意改變?我不知道，我只是依舊喜歡流年里的那個你。

　　回不去的曾經，有著太多的美好與憂傷，時光都將它們輕輕地埋葬。那些經年里的歡笑、淚水、彷徨、堅定都隨風而散，隨風而漂泊。你想要去把它們追尋，卻又趕不上它們的步伐，抓不住它們的尾巴，只能愣愣地站在夕陽下感嘆時光的匆忙，人生的無奈。

　　當指尖凝聚了離別的贊歌，我們就又要各自東奔西跑。不知多年后，我們是否還會像今天一樣，感受著“斷腸人在天涯”的痛楚。

　　想起曾經的我和你，如今我們離得這么近卻又那么遠，我們是那樣熟悉卻又那樣陌生。

　　心情隨筆日志篇3

　　我只是一個普通的女孩。

　　我并不求太多，我只希望身邊的人不要離開我。我喜歡的人喜歡我，我的姐妹們和我闖天下，我的boss不會不要我，我的球球，蛋蛋永遠在我身邊，勤永遠那么善解人意……

　　或許，這些有點多罷!

　　我希望，在我落難傷心絕望時，我珍惜的以及我期盼的人會出現在我身邊，安慰我，問我怎么了，其實我很享受那種感覺，因為我知道了，你們心里有我。不會嫌棄我愛哭，不會嫌棄我太矮，更不會嫌棄我的二。盡管你們平時會和我生氣，但是我知道，你們心里有我。當我被欺負時，您們往往會沖在前面，替我抱打不平，因為我而生氣，所以我知道，你們心里有我。

　　我漸漸明白了，真正的友誼不是成天在一起，而是我們多年不見，再見面，卻依舊如故。

　　我承認，我很愛哭，因為我很容易因事而生悲。今天我哭了一下午，因為今天我的情緒不太穩定，發生了太多太多我難以承受得住的事。你們站在我身旁，支持我。

　　我限制不了別人，每個人看人的眼光是不一樣的，我不強求你必須看好我。畢竟，人各有志。

　　“我知道我明了我想要你快樂我要你快樂我要你快樂……”

　　我就是我，我不會因為別人改變，憑什么那么在乎別人，我就是我。

　　人生就要執著，堅定，不屈不撓，自己的信念不能動搖。

　　最初的夢想，一定會到達。

　　或許我的文筆不好，但我只想，簡簡單單的寫好每一篇文章。

　　心情隨筆日志篇4

　　今天的天空很藍很藍，今天的心情超好超好！我像一個塵封很久的摩天輪，該轉動了！我預感：今天，一定會有什么好事情發生！

　　Go！踏著輕爽的步子，迎著早晨的微風，笑著迎接今天！

　　第一站，書店！是��！該去看看書了！

　　公交車來了，迎著清晨的美好開來了。��！早晨上班的人真多，車廂里竟然沒有我的“容身之地”了！哎，被擠扁啦！

　　終于到了下一站，車廂里松了許多。這回，我能坐會了！

　　等等，等等……，只聽車外一陣叫喊，一個中年女子從對面大喊道，司機停了下來。只見這個女的拎著一大包東西走過了馬路，身邊一個比她還要高的男孩卻兩手空空。我猜她們一定是母子吧。到了車門口，男孩上了車，說了句“媽，把東西給我吧，您回去吧！”沒錯，他們果然是母子。只見車下的母親，一邊遞給兒子東西，一邊不住的念叨：“軍訓很累，自己要注意，到了地方，記著給我回電話……”“司機，還走不走了！”車里的人問了起來。男孩不好意思的對車里的人說了句對不起�！皨�，行了，別說了，我知道了�！蹦泻⒒剡^頭對車外的母親說。而車外的母親卻一點也沒想停，“記著冷了，多穿些衣服，衣服都在里面……”車廂內一陣騷動。司機回過頭，平靜的對車廂內的乘客說，“讓她說完吧，不然她會不放心的�！苯又D過頭去了。車廂內一片安靜。

　　透過反光鏡，看了看這位年紀和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。

　　對司機說了謝謝，那位母親走了。

　　我想這種感覺只有他們之間才能領會吧。同為人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不為人知。突然想到自己的父母，不能說自己如何如何對不起他們，因為我覺的自己一直很重視這份難得的親情，一直努力不讓他們擔心。今天看到這一幕，好像突然明白了些什么。父母對我們的付出，與我們所謂的報答，永遠不可能在天平上平衡，我們以為做的很多很多，其實很少很少。不能總以長大后我會如何如何報答他們為借口，未來會如何誰也不知道，我們要做的是珍惜每一天，珍惜每一份愛。擁有時倍加珍惜，失去時亦不可惜。

　　心情隨筆日志篇5

　　很多時候，文字已經成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。

　　偶爾閑來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是為了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以后翻閱起來腦海中有興許記憶，才不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。

　　最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那么一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。

　　時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

　　不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閑來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣著失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，才會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安于現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友說我的人生過得太小心翼翼，什么東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她說的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

　　我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始為別人而活。

　　過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最后也就成為自己退縮的種種借口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最后卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。

　　常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以后可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。

　　心情隨筆日志篇6

　　“感覺現在的生活過得很不開心，很不喜歡自己現在的狀態，感覺生活每一步都算著錢�！币粋€好友在微信里面給我留的言。

　　看到之后有些擔憂，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什么問題?便趕緊的給她回了過去。這個時候的她，想必只是要一吐內心的不快，給沉悶的心情開個窗透點氣，我無需用一大堆理由來進行勸導、安慰，做一個好的傾聽者對她來說足矣。

　　我陷入了深思，24歲到30歲之間的這個年齡階段，也就是說從大學畢業到而立之年，怎樣的一種生活狀態才是自己真正喜歡的?說真的，我也討厭自己現在的生活狀態，如今的27和剛畢業開始工作時的23，只是在年齡上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打轉，看不清未來在哪里。一心想要成為女王，卻一直都只是女王身旁的奴役。這些年，我過得并不開心，只是我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有，習慣了一個人在深夜輾轉反側，不知道自己到底應該怎樣。

　　想要讓生活過得不那么平凡和平庸，向往優秀和優質的人生，卻發現越優秀的人越努力。也想努力成為那樣優秀的人，卻不知道這份力該使在何處，或許有人就會直接說，我在為失敗的人生找各種成功的借口，編織各種說辭來寬慰自我，不至于讓生活從失望走向絕望。

　　懷念起讀書的那個年代，小學為升初中實驗班而讀，初中則順理成章是為了重點高中而戰，高中的魔鬼式訓練皆因躋身名牌大學，目的那么簡單、目標那么明確，每一天都過得充實明白，反而現在畢業了、工作了，卻發現自己迷失了、迷茫了。

　　我現在所經歷的迷茫，完全歸咎于不愿做出努力，去改變這樣討厭至極的自己。

　　這么多年喊著嚷著要離開這座孤寂的城市，而這么多年過去了，我依舊孤寂卻未曾真正離開，不眷戀這座城市的高樓大廈，不留戀這里的繁華夜景，只是舍不得這份微不足道的工資。如果說這輩子我要為某種東西而活的話，我想那一定就是錢。

　　從讀大學起就開始自己掙錢養活自己，那個時候的我就已經深深體會到了掙錢不易花錢易，也正是從那個時候起，精打細算已經成為了我生活的一種常態。現在的我走的每一步都在計算著錢，我無法來一場說走就走的旅行，也沒辦法說不干就不干。在這座國際化的大都市里，我得讓這份微弱的工資支撐起我全部的夢想，想要讓自己過得幸福，想要成為父母的依靠。

　　心情隨筆日志篇7

　　只有時光會記得,在流年的光影里你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么溫暖!只是，我不會打擾你。無論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊。繁華落盡，只有時光會記得。

　　深秋，寒涼。盈一抹情懷于紅塵一隅，掬一抹禪意入墨，以風的灑脫笑看滄桑;以云的飄逸輕盈過往;用淡泊寫意人生;用安然蔥蘢時光，透過指間的光陰，淡看流年煙火，細品歲月浮沉。喜歡林徽因的那句你若安好，便是晴天，短短八個字，道盡凡世中，愛落塵埃的無奈與感傷。

　　歲月太深，多少繁華成煙;時光太淺，多少守望物是人非，或許我們無法將生活過得風輕云淡，但我們可以讓心境安然。攜一抹恬淡于時光深處，以風的灑脫笑看過往，以蓮的姿態期許歲月靜好。時光在指間淌過涓涓細流，漫過清冽與荒蕪，腳步漸遠，記憶聲息漸隱，老舊成一頁翻過繁華的孤獨。

　　歌闌人靜時，循著漸去的跫音，掂一闕平平仄仄的長短句，拈一串抑揚頓挫的音符，攢成繁蕪的人間四月天，獨自詠嘆曲終人散，翻夢成今古。歲月更替，在光與影的交錯里，演繹一場與時光的相逢，孑舞于塵風之上，清音裊裊，回眸初遇的路上，已是草長鶯飛，氤氳了我們最美麗的相遇。若可，今生，就在彼此的心里種植一棵開花的樹吧，一起聆聽花開的聲音，燦爛彼此的生命。清歡數載共余生，清眸流盼，且聽風吟，綻放明媚，淺唱憂傷。

　　時光宛如白駒過隙，轉眼而去，很多的時候，拂去記憶上的塵土，翻開融入記憶深處相知相惜的情愛，靜靜的溫潤著。只是有些人有些事，卻隨著風隨著雨終成為了記憶中最美的一抹剪影。就這樣在時光的隧道間穿梭而過了。

　　花開幾度，四季輪轉，多少人，多少事，一些緣分，一些遇見都慢慢消散在視線里。在流年的光影里你如一朵隔世的梔子花綻放在我的記憶里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么溫暖!只是，我不會打擾你，我會在彼岸守望著天涯的你，然后躲在自己的世界里，感悟歲月，感悟愛情，感悟那一縷劃過心海的疼痛。

　　指間的歲月，在不經意間流逝，紅塵中不斷地遇見，別離，一切，淡然于心。靜默于塵世荒涼的一隅，看透歲月鐫刻下的斑駁痕跡，幾番喧囂，幾番靜謐，蹁躚于在水一方，守望著一個人的守望。

　　歲月若水，走過才知深淺;時光如歌，唱過方品心音。人生，因緣而聚，因情而暖。因為經歷，所以懂得;因為懂得，所以珍惜。愛情因為珍惜而美好;友情因為真誠而長久;親情因為相依而溫暖。盈一抹感悟回望流年，那些邂逅和心動的時刻，那些在生命中燦爛過的笑容，那些伸手就能握住的暖意，終是芬芳了過往的那一抹嫣紅，唯美了整個曾經。

　　歲月依然靜好，浮華一夢里，有些愛終究會散落天涯，并不是所有的執子之手，都能攜老。那么，就這樣吧，一些朦朧，一些真實，放手與愛，抑或，都是一種執著。握著一路相伴的溫暖，輕拂時光的弦，余音裊裊，輕撫靜默的花，妖嬈盛開，安靜綻放。

　　攜一片清風，揣一段往事，獨飲一杯寂寞，微閉雙目，在時光的河流里擱淺記憶。無論是明媚或是憂傷，都將塵封成冊。繁華落盡，流年成殤，蝶繞指尖，落花掩埋思念，遺忘在塵埃里。流光謝盡，繁華無期，縱使一紙衷腸，又何需癡情淚?愛成往事，只有時光會記得。

　　心情隨筆日志篇8

　　又是一個寂靜的夜，輾轉反側的我無法入眠，透過窗簾，看到的僅僅是星辰和那深藍的天際，徘徊在夢想和現實之間，無奈又不安。我疑惑，迷茫。

　　不知不覺，淚水模糊了我的視線，我無法掙扎著開眼。小時候的一幕幕，回蕩在心頭，我想起了童真時代的我，那個時候，我活潑地像一只放飛的鴿子�？墒乾F在，我竟然徘徊在夢想和現實之間，久久不能快擇……4歲時，懷著一顆憧憬的心情，我插上欲欲展開的羽翼，追尋著伊比利亞美麗的夢……5歲的時候，初入學堂的我，卻也將白日的時光投入在那神奇而又美妙的知識王國……班上的同學們總說我的生活太單調，除了學習就是足球�；蛟S，真的是這樣……

　　我涉世不深，不太了解世上的一些條橫，或許正如同學們說，我不識人間煙火，從來就沒有很開心過，時常有累的感覺，幸好有你realmadrid，帶給我了短短的歡喜�？墒�，我也因為你，有了更多的憂愁……記得那次，輸給了尤文圖斯，原本就一點也不堅強的我這次哭的更傷心了，我沒吃飯，哭了1個小時――還有有你……你用你魔幻的力量，撫慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……

　　我的興趣并不很廣泛，現在的青年所喜歡的我幾乎沒有，娛樂，交友，游玩……常常我上課發言的膽量都沒有，甚至于其他同學不會的題目我會……

　　我悶的慌，我越來越受不了每天6個小時的.睡覺時間……于是，趁沒有事情的7天里，我選擇了上網，無盡的撒野……

　　我依舊徘徊在夢想和現實的分界線，我也曾經一度迷失過方向，不知道自己何去何從，雖然在老師的眼中，我似乎很乖，可是有誰知道我默默承受的壓力和躲在被子里面的抽泣……

　　現在的我已經不是那個會飛翔的我，我沒有天使的光環，取而代之的是神圣的使命，我知道自己將要什么了――我不會再徘徊在夢想和現實的分水嶺，我追求夢想，那是我心中唯一的激情；我也不會放棄現實，因為這是我神圣的使命。

　　我會堅強，不再哭泣……

　　心情隨筆日志篇9

　　應故人之約，要我攝一些家鄉的槐花圖片給她發過去，我欣然答應了。

　　黃昏時分，夕陽已然西下，灑下一片如血的晚霞。我獨自漫步出校園，好久沒有享受這份寧靜了。一個人走在這鄉間的小路上，什么都可以想，什么都可以不想。不惑之年，遇事也算淡然，唯有對故人的思念愈久彌深，漣漪陣陣。

　　春風徐來，一縷久違了的清香撲鼻而來，淡淡的，若有若無，像蜻蜓輕輕掠過水面，又似音符悠悠飄灑心田，沁人心脾，蕩氣回腸，溫潤著我那顆沉睡麻木的心。不知不覺我就來到了棗樹林，這村莊雖叫棗樹林，卻沒看見一顆棗樹，也許曾經有而現在經受不起時代的磨難匿跡了呢。倒在不遠處發現了幾顆野槐樹，盤虬倔強地挺立在一個院落旁。原來香氣就是從這里發出來的，我說咋這么熟悉，緣是小時候的味道。

　　這一樹樹的槐花，雪一般的潔白，像用白玉雕刻而成，由綠褐色的花萼映襯著，一嘟嚕一嘟嚕的。像小姑娘芭蕾舞裙，迎風翩舞；又似一串串多情的風鈴，搖曳著遠方人的心。摘一瓣輕輕放在嘴邊，香香的，甜甜的，像濃郁的咖啡，令人回味無窮；又似戀人的吻，叫人遐想翩翩。這味似在夢中，又在眼前。

　　風過花落，一簾花雨，半彎情思。故人曾向我叨嘮半夜未眠，心有所戀。真可謂‘’夜半紅顏未曾睡，亦夢牽手玉串摘‘’，緣是把昨夜詩雨的一片癡情寄予了這一朵朵槐花了。我連忙拍下這槐花，給她發了過去，也算慰藉一下她的思鄉之情。然而我思戀故人的心情卻更濃了。

　　心情隨筆日志篇10

　　今天下雨，地面濕了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干凈的顏色。只是我這么認為。

　　我最近要補課，下午補課。補課的老師是一位很棒的高三畢業生，她教我數學和物理。我喜歡去圖書館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然后聽著外面放著的粗糙的歌曲。

　　我還在給吖冬寫很多很多的信，和幸殷通很長很長的電話，然后在床上看書，再接著，在床上睡著了。我在這些日子里養成了每天吃兩顆維生素C的習慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。

　　家里有一個大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時吃它。在我看完<<茶花女>>的時候，卻沒什么感覺。這，真的是名著么？

　　今天還看了<<櫻桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非�？蓯�，甚過動畫版的，聲音也是超可愛的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個小時的QQ炫舞沒了，心痛欸。

　　最后，沒什么了。

　　心情隨筆日志篇11

　　這么久，這么久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規蹈矩，哪怕自己犯只是一點點的錯誤。

　　這些年，無論在怎樣的情況下一直都倔強著，直到前天，所有的倔強與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無聲地滑落，沒有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價，而近幾年的工作、感情與生活將曾經那個年青輕狂的女孩兒磨練成一個賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力著，從未停止過自己的追求！

　　曾經以為已經很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當淚水在夜里悄然潸下時，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的沖動，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識當中，一切依然在困擾著自己吧，那是連自己都難以察覺的角落里的真實反應，在一定的周期中或沉默、或爆發，只是會以不同的形式呈現吧！

　　有時候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份凄涼的感覺，人其實真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無法真正地把握更無力去改變不了什么，很多事情其實不能往深處想，否則遠離了快樂不說，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊涂也許是人生的另一種至高境界吧！

　　凌晨兩點，老公剛加完班打來電話，每每聽到這么晚他為工作還沒有休息時，心疼的感覺已遠遠勝過之前心里所有的責備與委屈，當得知我還未睡時，他要坐計程車趕回來，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當在電話里他告訴我是一個好女人、好老婆后，我終于欣然地睡去，因為我已經知道該怎么去做自己該做的事情了。

　　看著那些為自己未來拼命尋找捷徑的女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現代人的思想了？奔馳寶馬是每個人的夢想，可以滿足每一個女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會拿所謂的籌碼去博得一個男人的回歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，并不會被人說成高尚，可我具有獨立的人格與完整的尊嚴，我活得很坦然。我不會再為愛情放低自己，更不會因為權勢而卑微自己！

　　“別把頭低，別把淚滴……葉子黃的時候，你該記起綠”汪國真的語言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索著、感悟著生活帶來的笑與痛，心靜如水地傾聽著音樂，在自己心儀的文字中心情遨游，笑看庭前花開花落，從容走過是一種態度，更是一種人生的境界。

　　心情隨筆日志篇12

　　每天的閑暇時間，都基本用來游弋在各種各樣的文字里，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散發出的那種難以忘懷的書香與品質，文字于心，有時候真的沒有距離。

　　有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間里收藏了一些。讀著那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜里獨自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。贊嘆之余，不由對作者產生深深的好奇，是什么樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什么樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

　　也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那么多唯美的詞句，反而弄得腦子里一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章�？磥�，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野里生活。

　　一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑒寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑒別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑒寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鐘愛的那一份心情。嗟嘆之余，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那么重呢。

　　話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。

　　讀書有時候就像賞花一樣，有些人鐘愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬于后者。我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更愿意做曠野里的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

　　我其實更喜歡詩歌，閑暇之余，涂涂抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字里行間，仿佛一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

　　讀書，要選擇適合自己與自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法與方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛煉了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸與淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。

　　歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然于心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

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