讓你笑到噴血的精選爆笑笑話
笑話是一種逗人開心的搞笑段子。搞笑的故事從古至今都有很多很多，笑話也是一樣，搞笑的笑話更加是多到數不勝數。以下是小編為大家整理的讓你笑到噴血的精選爆笑笑話相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
1、我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所！
2、兒子拿著一本書對媽媽說：“媽媽，我們老師講過無巧不成書，但是我看守的這本書里怎么一個‘巧’字也沒有啊？”
3、生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
4、股市大跌，老婆心情不好，處處找碴兒，嫌菜太咸，電視節(jié)目不好看。晚上睡覺，躺在床上翻來覆去睡不著，起來要換床單，老公說：“床單又沒惹你，換什么換？”老婆答：“躺在這印花的床單上睡覺容易讓我想起印花稅。”
5、媽媽：“考試結束了嗎？”兒子：“結束了，現在我比老師還厲害呢。”媽媽：“喲，是嗎？”兒子：“恩，再開學我就上二年級了，可老師留級了，還留在一年級呢。”
6、再牛逼的肖邦，都彈不出A股的憂傷！
7、辦公室的小伙子在短短兩個月內，經歷了小賺，暴跌，再暴跌的洗禮，終于成長為合格的中國股民。結果我隨口說了一句這相當于就是摔了五百多個棒棒糖啊，哎嘛，現在哭的停不下來。
8、小女兒在看電腦，老公逗她：小寶寶，你會唱小星星嗎？小女兒沒理他。他又說：要不我唱給你聽。小女兒看了他一眼，伸手兩個手指頭說：我只說兩個字，你很無聊。老公：這明明是4個字嘛，你不識數呀。小女兒扭頭看著我：媽媽，管管你老公。
9、同學聚會上，小李看到一個同學拿著手機，大聲說：“喂，A股市場加進2000萬，要快，有事隨時聯系我！”說完就掛斷手機，去了廁所。小李就問另一個同學：“他什么時候成這樣了？”另一個同學說：“他賣了車賣了房，全投進了股市，后來就成這樣了。”小李佩服地說：“那他真夠厲害的！”那同學說：“哎，厲害什么呀，瘋好幾個月了！”
10、去澡堂洗澡，有個妹子看了我上半身一眼，突然雙手捂住胸口尖叫起來：“色狼！”我急忙脫下褲子指著下面道：“妹子，別怕，都是自己人。”
11、大一的學弟問我：“聽說這個學校美女挺多？ 我冷冷一笑回答：“銀行里金條也很多！”
12、一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。
13、記得王思聰說過：“我交朋友不在乎他有沒有錢，反正都沒我有錢。”這份自信其實跟我很相似，因為我交朋友從不在乎他有多窮，反正都沒我窮。
14、小時候，看到電視上的甘蔗，我“人來瘋”似的死活要吃甘蔗，家里大人怎么說我都不聽！躺地上打滾嚎…我爸嘆了口氣就出去了~中午萬能的老爸真的扛了一捆甘蔗回來…我就美滋滋的啃了一下午；最后得出結論：甘蔗不咋好吃！后來我長大些了，我爸帶我去田里，我看見滿山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上都托著一根玉米……
15、女領導和隨從到我們村視察來到一村民家，望著風塵仆仆的領導，村民熱情地打來一盆水，說請領導洗下面！女領導疑惑地望著隨從，隨從說可能是當地風俗，您要覺得不便，就去里屋洗吧！于是女領導硬著頭皮去洗了自己的下面……村民心里嘀咕：領導洗一下面部都要進屋關門？
16、學生課間去廁所，拉完發(fā)現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。那邊沉默了很久，后來……他班上上課的同學收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086。
17、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
18、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什么只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！”
19、老媽給我發(fā)短信：“你爸閑得慌，正在釣魚呢。”我問：“釣了幾條了？”老媽：“剛好3條。”我贊一句：“在哪兒釣的，我也要去釣。”老媽：“在你養(yǎng)的魚缸里釣的。”
20、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看后看，又是照燈光，又是用手蹭，然后一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢。
21、我表姐有一只指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地說：“姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！”后來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄制表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！
22、老婆突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨，帥哥，你想不想和我約會？”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
23、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養(yǎng)，知識淵博。婚后的諸多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！
24、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我丑，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。
25、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鐘，一定離奇消失！
26、弟弟：“小金放學以后就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍游戲機。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。”弟弟：“我們爸爸媽媽為什么還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業(yè)，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！”
27、我長這么好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這里胡說八道。
28、我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
29、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這么不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
30、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
31、單位聚餐，領導難得在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，才有了這次活動的經費。
32、去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放松！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
33、吼什么？信不信我給你點顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！
34、去車站送走一個朋友，臨別時他幾次沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。
35、熬夜對身體傷害真的`很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好補食一下。
36、剛才看到一個身影很像你，我瘋了似地追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
37、送朋去機場，忘記給車加油。到機場后車已經開始報警了，于是去機場生活區(qū)找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。 一掃地的工作人員忍不了，問：有事嗎？ 我：請問這能給汽車加油嗎？ 那工作人員笑了笑的說：你覺著飛機能開進來么？
38、一天，男友出門逛街，發(fā)現一家店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”男友心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：“干洗店。”
39、“哥們，借2000塊周轉3天可以嗎？”“可以，卡給你，密碼是：123546，你自己去取吧。”過了十來分鐘，電話響起。“哥們，卡里沒錢啊？”“不可能啊，你上次說借我5000塊周轉一周后還我的，我當時發(fā)給你還錢的帳號就是這張卡，不都已經過去兩周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天請你吃飯。”“就今天唄，我和你嫂子都休息。”“你說什么？信號不好，改天再聊，電話沒電了……”
40、網友好名字：我姓楚， 叫楚中天 開學老師讓寫自己的名字在名單上，我為了讓自己的名字能讓老師能記得清楚，于是豎著寫，老師看完問了句：請問林蛋大是哪位
41、男朋友平時開車猛，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福地對他說：沒想到你這么在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車。
42、和女友還有她閨蜜一起看電影，在女友上廁所的時候。我端著一杯咖啡眼神凌厲地質問她閨蜜：你是不是有什么事情要告訴我？心里想著等妹子表白，我再義正言辭地告訴她不要有非分之想，然后她說：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和別人好上了。”
43、A：最近在哪里發(fā)財？ B：炒炒股票。 A：做得怎么樣？ B：馬馬虎虎，最近正在看樓。 A：厲害啊，都掙到一棟房子的錢了。 B：不是，在找地方跳樓！
44、下午和經理聊天的時候，直接把這個點子講給經理，自以為說得很high，只是經理全程用怪怪的眼神盯著我，等我說完，經理才說：這是我想的辦法，早上剛告訴小王。
45、一對戀人去登記結婚。工作人員問：做過婚前檢查嗎？女青年答：查過了，他房子、車子都全了。工作人員解釋：我是說去醫(yī)院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
46、下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿周歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。 我忙問，“你為什么要這樣做！” 媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”
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