最新口誤笑話大全爆笑
笑一笑十年少,大家有聽過哪些口誤的笑話呢？下面是小編為大家整理的最新口誤笑話大全爆笑，歡迎閱讀。
最新口誤笑話大全爆笑【1】
1、我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎么個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
2、今天吃完飯后突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學：“是嗎？我早就覺得你惡心了！”
3、領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客！
4、一病人去醫院打吊瓶，就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上，病人問怎么還要打？醫生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
5、考試時，老師發試卷，后面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
6、阿呆騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：“手掌好！”阿呆聞言高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
7、食堂打菜，賣葷菜的窗口有一MM正猶豫打什么菜時，師傅不耐煩地問：要打什么？此女想了半天說：就打。打，……
8、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水”，老板…
9、一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了
10、一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女驚訝說：呀！你上面有個哥哥啊！男子：是啊……美女：那你下面有沒有弟弟。全桌鄂然
11、深夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
12、大學時，一同學上網通宵，第二天上課就睡覺。老師說：不懂的舉手。此君迅速舉手，結果還喊了句：網管。全班哄然。
13、我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
14、某日在米線店吃飯上得很慢很餓終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:“老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
15、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
16、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
17、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
18、高中的.時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…
19、爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！”
20、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗’子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
21、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？“當時狂罵那家伙一頓。
22、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
最新口誤笑話大全爆笑【2】
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說。“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成：“老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
5.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
6.昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答。草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
7.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜。“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
8.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說。“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說。“孔子的學生吧。”
9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說。“周總理……”
10.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機。“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
11.單位祝詞，一位領導說。“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
12.爸媽吵架，我爸氣的說了句。“我給你滾出去！”
13.高中的時候打籃球，ａ得球后，無私的傳給了ｂ，ｂ輕松進球。過了一會，ｂ得球，ａ大聲喊著把球傳給他。ｂ卻自己把球投出。結果ａ大怒喊到。剛才真是瞎了我的狗眼……
14.大學時候，聽見一個女生點菜。師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
15.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說。老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說。都多大人了還上廁所？
16.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮。同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
17.物理老師講波。“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……
19.老板，有沒有手紙充饑卡？
21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.經理開會一般對抽煙的說。抽煙的都掐死！！
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子。“聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里”
25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？”對方：“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家。為什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼。“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
28.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
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