奇葩逗趣內(nèi)涵段子
奇葩逗趣內(nèi)涵段子：我：“你家櫻桃怎么又大又便宜?”賣菜的抬頭用看神經(jīng)病的眼神瞪了我一眼，說：“因為我賣的是圣女果!”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
奇葩逗趣內(nèi)涵段子(一)
1、精心準(zhǔn)備了999朵玫瑰向心儀的姑娘表白，她見到花后感動地暈了過去。。。
等她醒后，我剛準(zhǔn)備說話，她一把攔住我眼淚汪汪地說：“X你媽!我有密集恐懼癥!”
2、人生最大的錯誤就是在樓下等女友，下來了嘴賤說一句你這樣搭衣服不好看!!!
結(jié)果是她又跑上去換衣服半個小時了還沒下來……
3、昨晚做了個夢，陰暗潮濕的牢房里，我被五花大綁，左邊是一缸辣椒水，右邊是燒紅了的'烙鐵，墻上掛著一排皮鞭……
問：“說，為什么沒有女朋友?!不覺得可恥嗎?!”
我：“現(xiàn)在的女孩太現(xiàn)實了。”
“MD，還不老實!”一頓皮鞭暴打。再問：“為什么沒有女朋友?!對得起你父母嗎?!”
我：“因為我沒有錢。”
“艸，還這么囂張!”火紅的烙鐵在我皮膚上，我一陣狂叫。“最后一次機會，為什么沒有女朋友?!”
我實在招架不住了：“別打了，我招，我全招，因為我長得丑!”
“這就對了，早說嘛，早說就不用受這么多罪了。”
4、姐姐：這個季節(jié)沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。
姐姐：那也比你沒有干凈衣服穿強!
奇葩逗趣內(nèi)涵段子(二)
1、公司有一奇葩90后妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊?
2、前幾天逛百度知道，見一樓主發(fā)問：“我經(jīng)常逛論壇，發(fā)現(xiàn)很多人用ML這兩個字母，請問這是什么意思啊?”
只見下面一回復(fù)：“樓主今年多大了?”
樓主回復(fù)：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好學(xué)習(xí)吧，那是毫升。”
3、朋友經(jīng)常在一家美容店做減肥，那天我陪她去時，她看著新貼出的價目表，不滿地對老板娘說：“我上次來時還是減一斤20元，怎么一下就漲到了減一斤50元?”
老板娘說：“豬肉都漲到18元一斤了，我這里再不漲價還能說得過去嗎?”
4、跟閨蜜坐公交，車特擠閨蜜守著一個座位站好久，好不容易等到座位上的人下車了，旁邊一大媽一個拋物線把包包扔到座位上。。。
閨蜜直接無視坐下，微笑著把包包遞給大媽：“阿姨您的包掉了”
奇葩逗趣內(nèi)涵段子(三)
1、女友今天給我說：情侶之間應(yīng)該完全平等，兩人意見一樣時聽男的，兩人意見不一樣時聽女的!
好像很有道理，我竟然無語反駁。。。
2、一男去相親，女方問到：“你有什么優(yōu)點?”
男：“我的優(yōu)點就是節(jié)約”
女方又問：“何以見得?”
男：“這頓飯你請!”
3、晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕! ”
男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”
女的說：“哥，你都有些什么本事?”
只聽那貨說：“哥跑的快。”
4、女：“你知道你在我心里是怎么樣的嗎?”
男：“怎么樣的?”
女：“雖然你又窮，又老，又悶，喜歡惹我生氣，腦子笨，情商智商低，讓人很討厭。。。”
男：“好了好了，直接說但是吧。”
女：“沒有但是!”
男。。。
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