最火經典笑話段子
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，以下是小編幫大家整理的最火經典笑話段子，供大家參考借鑒。
最火經典笑話段子 1
經典笑話段子1
小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
經典笑話段子2
有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺……”
經典笑話段子3
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
經典笑話段子4
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”
經典笑話段子5
“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”省了500大洋。
經典笑話段子6
車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
經典笑話段子7
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
經典笑話段子8
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
經典笑話段子9
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
經典笑話段子10
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”
經典笑話段子11
哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經典笑話段子12
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
經典笑話段子13
公司宴請客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成，不然的話要關6個月，還要重考駕照!”客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
經典笑話段子14
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
經典笑話段子14
北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了!不料，身體一下承受不了這么干凈的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問：病人從哪來的?答：北京滴!急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……
經典笑話段子15
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么時候才會發現，孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!
經典笑話段子16
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
經典笑話段子17
一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數了一千放茶幾上。女:對不起哥，不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數了五千放茶幾上。女:對不起，我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男：數了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數了5萬。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是數數錢。
經典笑話段子18
今早哥在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話。“媽媽，為什么你漂亮而我丑呢?”“因為天氣污染嚴重。”
“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢!”“會的，就是因為當年那天氣沒看清你爸!”
你為什么不躲?
在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車后會道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你為什么不躲?”被撞的人愣了!車主看他沒反應，又重復了一遍“看見我車拐過來，為什么不躲?”只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個勾拳，車主應聲倒地。完了問：“看見我的拳頭過來，為什么不躲?”
經典笑話段子19
在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著“不是真皮假一賠十”，就買了一條，回家后發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的很清楚嗎：不
是真皮，假一賠十!不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的，我立馬陪你十條!咱們做生意的`講究的就是一個實在!我竟無言以對……
經典笑話段子20
放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所……
經典笑話段子21
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊
跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎
經典笑話段子22
一天坐公交!我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢……
經典笑話段子23
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
經典笑話段子24
顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。
經典笑話段子25
女:“有女朋友嗎?”男：“有過，跟一高富帥跑了!”女:“……”男：“那你有男朋友嗎?”女:“沒有，我怕找著后，他就跟白富美私奔了”男:“既然大家都單身，干脆
就在一起吧!”女：“我們不合適。”男:“哪兒不合適?”女:“枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，雖是寡人孤家，你丑但我沒瞎。”
經典笑話段子26
一天上課，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以后怎么賺錢，養的活自己嗎?啊?”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養!”頓時班里一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上……
經典笑話段子27
肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎么不見
了!108塊啊!!”哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎么又不見了啊。”尼妹啊!
經典笑話段子28
一學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書，看的人很多，買的人很少。一會，有一好心的師弟提醒：“學姐，你走光了”。學姐可憐兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“學姐不走光，買書的人就走光了……”
最火經典笑話段子 2
一、薪水漲了，臉上笑了，腰桿壯了，看到熟人敢嚷了，想嘗鮑魚熊掌了，下班敢逛商場了，遇見異性心癢了，打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋了，唉，白想了!
二、話說兩千多年過去了，牛郎織女還每年在七月七相會，于是有科學家用超級收聲器偷聽到他們對話。女：你是董永第幾代傳人?做個自我介紹吧!男：我是第33代傳人，今年17歲，第一次上來，我叫李郝懷。女：等等!你為什么不姓董?去年來的是你什么人啊!男：他是我外公，由于有了計劃生育，他只生了個女兒!
三、朋友家有一只藏獒，專咬陌生人，我每次去他家都提心吊膽。這天要去他家，離老遠就喊朋友的名字。朋友走出門，跟我說：“沒事，今天它不在家，相親去了。你看，它回來了”。我轉過頭，看見那只藏獒旁邊領著一只漂亮的吉娃娃向它的窩走去，之后就……。我崩潰，想起自己快到30，連個女朋友都沒有。
四、我買了兩只狗，分別叫臉和屁股，我把臉送給你，一年后臉因車禍死了，每當我看見屁股就會想起你的臉，我想要是沒有那場車禍你的臉該有屁股這么大了吧!
五、問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
六、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有!”乞丐：“面包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有!”乞丐：“那就給口水喝吧!”吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里?還不快和我一起去要飯!”
七、新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”
八、我弟弟身高183，體重260斤睡相極差;我們家的貓貓是只剛滿月的小貍貓。這另類的貓每晚必會去找弟弟一起睡覺，還得枕點枕頭蓋點被子，害的每天清晨我都提心掉膽的就害怕會看見一張貓餅……
九、昨天在街上。忽然聽后面有大叔，很急切地喊：“那個!等一下!那個誰!……那個……做漢奸那個小伙子!!”一大片人停步。我還沒反應過來，只見邊上一個哥們，一臉汗顏地站在那里，一字一字地咬著說：“我是做日語翻譯...”
十、信天游版：我低頭，把眉皺，又到高考的時刻。大題小題滿試卷，不見我的歡顏。
十一、那些騎著摩托車飛快的歪來歪去，還放著最炫民族風的人以為自己很拉風。其實在路人看來他就是個SB……有木有。
十二、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說：我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。
十三、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共7份，在進宿舍區的.大門時候，兩個mm看見我了，然后其中一個對另外一個說：“不是說不能給送外賣的嗎?”
十四、時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬!”突然死囚一陣哈哈大笑!監斬官問到：“你因何發笑?”死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”
十五、免費旅游不是白日夢，我來幫你實現這個夢想，參加免費活動吧，活動時間定于今天晚上，請吃的飽飽的、喝的足足的，明早醒來，一張世界地圖就在你身下!
十六、今天要下課時我們語文老師突然問了句“你們困么?”我們還以為老師終于體諒我們上課辛苦，要把最后幾分鐘給我們睡覺。然后在同學們一片困的聲音中，聽我老師華麗麗地說了句，那把窗戶打開吧。全班頓時都在說，不困了，不困了。
十七、床上一片汪洋，此時仍在夢鄉。驚醒伸手一摸，被褥潮濕冰涼。若被老媽知道，一頓暴K難防。索性決定用體溫捂干，裝病不要起床。現在是冬天，嗚嗚……
十八、一日隔壁宿舍一哥們忘在我們宿舍一體恤，晚自習后室友A進門，洗腳完畢。A：誰的衣服?答：隔壁某某的。于是A壞笑著用衣服擦了腳。室友B進門。B:誰的衣服。答：隔壁某某的。于是B壞笑著用它擦了臉上的汗。
十九、我和女友的情侶網名是：執子之手，與子偕老。我哥們和其女友的是：復方，今生為愛;珊瑚，今世為情。請問這是神馬意思?
二十、你我都是凡夫“暑”子，時至小暑，送你快樂別“暑”，祝你劫“暑”難逃，因為“暑”中自有黃金屋，“暑”中自有顏如玉，“暑”中自有千鐘粟。
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