開心笑話故事
故事是在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重于事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適于口頭講述。以下是小編收集整理的開心笑話故事，歡迎閱讀與收藏。
開心笑話故事 篇1
1、相傳古時候 ，孔融的父親給了孔融幾個有大有小的梨 ，讓他分給小伙伴吃
孔融想了想 ，把幾個大的梨給小伙伴吃，剩下一個最小的，他給自己吃
父親看了很是開心，就問孔融：“你為什么這樣分?”
孔融憤怒地說：“我不喜歡吃梨”
2、呂布和貂蟬靜靜的漫步在公園，貂蟬突然一個踉蹌踩到了草坪上，呂布大吃一驚說：“草草，你踩到草草了。”
話音剛落，突然白光一閃曹操出現了，曹操暴喝一聲：“誰在叫我，還叫的這么惡心。”
3、 那天，我們在回家的路上看到幾個工人在旅館門口重新安裝電線，小不點看到放在門口的那張梯子就說：“媽媽，你看，消防員叔叔。”我聽了就忍住笑提醒他說：“寶貝，你認真看看，他們真的是消防員嗎？這旅館哪里著火了？消防員叔叔有沒有用水去滅火？”
“沒有啦！都沒有著火，哪需要水去滅火呢？”小不點邊觀察邊說。
“那他們是消防員叔叔嗎？”我問。
“不是。”小家伙回答。
“可你剛才為什么說他們是消防員叔叔呢？”我追問他。
“因為有梯子嘛。”小不點說。
“其實梯子的用處有很多，不一定是消防員叔叔滅火的時候才會使用到的。再說，消防員用的梯子一般是紅色的可以升降的那種特制云梯。還有，如果旅館真的著火了，我們能走這么近看消防員救火嗎？”
“不能。這樣會很危險的。”小家伙實話實說。
站在旁邊的一位工人聽了我們母子倆的對話后覺得特別有意思，然后問我：“這孩子這么小就知道消防員了？”然后我就告訴他孩子應該是從書上看到的`，然后那工人就對他夸獎了一番。
4、哥們：我和我老婆離婚了。
我：為啥?
哥們：講了個笑話她沒笑。
我：沒笑也不至于離婚啊。
哥們：瑪蛋，柜子里傳來一陣哈哈聲。
5、男人掙了很多錢都給老婆了。后來離婚，男人身無分文。
再婚后，新老婆責怪：這么大個男人咋就不會留點私房錢!
男人：是啊，是啊，我今后一定改。
6、女友有個堂弟，剛學會開車，那個車癮大的，每天都要開，無論距離遠近。
今天女友給我說他撞車了。
我就隨口問了一句誰的責任?
女友：他全責，人家船在河里開的好好的，他撞到人家。
7、有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起來。
船夫奇怪地問道：“你這是干嗎?”
那人答道：“劍是從這個地方掉落的，我做個記號到岸了好找。”
船夫怒道：“SB，那你至于鑿那么大洞嗎?”
開心笑話故事 篇2
哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的'太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“為什么？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦啊！”
開心笑話故事 篇3
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的.故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么?”
開心笑話故事 篇4
一位不到一年駕齡的.司機一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，
妻問何故?
男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。
妻又問為何不打個電話?
丈夫又答：開車打電話扣3分啊。
妻又問為何不下車打電話?
丈夫又答：下車屬于違章停車也要罰款。
妻又問為何不繞路離開?
丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分啊!
妻子又問 ：讓你去接孩子 ，孩子怎么回來說在后斗里呆一夜 ?
男子說 ：咱家的車是單排， 未滿14歲不讓坐前排 ，
妻子又說：不讓闖黃燈， 你不會右拐上高速， 找服務區過夜啊?
男子哭了， 媳婦啊， 我是新手 ，頭一年不讓獨自上高速， 該男子凍得直哆嗦
妻問：在車內，何故凍成這樣?
答:下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊 !
開個車真難
開心笑話故事 篇5
1、準備逗女友開開心，那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。
然后我遺憾的告訴她小狗送人了。
接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。
我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。
2、女：你那么喜歡我，說說我的優點吧。
男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的.。
女：那我有啥缺點?
男：懶笨饞兇矮胖圓……
3、男：“你愿意嫁給我嗎?”
女：“認識這么久了，為什么現在才跟我求婚?”
男：“因為我膽小怕死啊，所以……”
女：“那為什么現在你敢向我求婚了呢?”
男：“因為我昨天看報紙，上面說根據數據統計，結婚的男人比單身的要長壽。”
4、“明天穿校服知道么?”他打電話給她。
“知道了……”她有些不耐煩，“婆婆媽媽的……”
第二天，“你耍我!”她發現校園里沒有一個人穿校服。
“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
開心笑話故事 篇6
1、今天看到前女友發了個朋友圈：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
2、昨天男票教我游泳，學了一會，我便扶著墻在那學著蹬腿的`動作。
他游了一圈回來，看著我說“游泳你沒學會，日墻的技術倒是有一套”。
3、又和女友吵架，我憤憤的對女友說：我對你就像父親疼孩子一樣寵愛，你到底是哪里不滿意啊!?
女友：那我像孩子氣父親一樣氣你，這也沒什么毛病呀!!!
4、分手后，前任給她現任男友打電話囑咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。”
現任男友：“我花5萬塊錢給根治了!”
5、女同事參加一帥哥的生日派對。
她從晚上8點開始化妝、試衣服，一直倒騰到11點多才出門。
到了KTV，一推開門，一塊蛋糕“啪”的砸臉上了。
開心笑話故事 篇7
1、那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的`，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的......
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了……
2、傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，“怎么到我就沒錢了!”
轉身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了......
回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。
3、在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。
結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。
現在，妹子望著我發呆……
4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多。”
老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦!”
開心笑話故事 篇8
1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。
一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了。”
理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎?”
2、女A：你別照了，一個鏡子照半個小時了。
女B：誰讓我這么吸引人呢。
女A：我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。
3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣?”
“嗯……怎么說呢?他呀，就好比是熱門APP。”
“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”
“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字!”
4、路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的.。”
女：“我都跟你說了非誠勿擾了。”
男：“我真的很有誠意的。”
女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士。”
開心笑話故事 篇9
1、正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減?老師講了半天，我還是理解不了。
爸爸：這個就像上級文件規定，不理解沒關系，只管執行就可以了。
2、老孫家婆媳不合，經常吵架。
老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結，我認為應該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。
3、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網游。
這對身體不大好的.老年人是相當大的麻煩，為了治療老爸的網癮，必須設法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網癮自會解除。
接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。
一周過后，二老旅游歸來。
見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣?”
老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級!”
開心笑話故事 篇10
1、一監考老師抓到一個作弊學生，逼他供出同伙，學生硬是不肯。
老師奸笑，奪過學生的手機，群發了一條：二樓男廁拿答案。
2、課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現在給大家講個風流和尚的故事。”學生精神略振。
老師說：“有個風流和尚，某日走路時經過一座橋，見一位美女姍姍而來。”便突然打住。
學生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現在開始上課。”
3、一學芭蕾舞的'女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”
老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”
4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點!”
她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……
師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊。”
開心笑話故事 篇11
1、一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的'時候天天打架，現在不也挺好么。
2、老師：喂，XXX家長嗎?你孩子不做作業……
家長：哦，作業是你布置的，他不做你問我?
老師：那是家庭作業啊……
家長：家庭作業，我們家庭從來不布置作業……
老師：……
3、老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片……
家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多是地方他不敢去……
老師：……
4、老師：“家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。”
家長：“老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發展空間。”
5、一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”
老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”
結果他爸也怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊!”
開心笑話故事 篇12
1、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力!”
2、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的.批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
3、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
開心笑話故事 篇13
1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機，玩得正嗨時發現胳膊上一只蚊子吸我血，當時我就掐著煙頭就把它燙死了。結果胳膊燒的泡到現在還沒好......
2、喝酒喝醉后頭痛得歷害，受不了，朋友說去看醫生就好了，我在醫院門口看很多醫生走來走去都半個小時了，還不好，頭痛得更歷害了，我是不是被朋友騙了。
3、走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
4、有個年輕人總是嘆息自己一無所有。
禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊。”
“為什么?”
禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的.年輕、100萬買的智慧，你會愿意嗎?”
“我愿意!我愿意!哎，禪師你別走啊，我愿意!”
開心笑話故事 篇14
一天，老師問小明:“1+1等于多少?”
小明說:“不知道!”
老師說:“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了。”
小明又問媽媽，媽媽正在看書說:“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:“向前進!向前進!”
小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:“好爽啊!”
小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:“親愛的，我們一起走吧!”
第二天，老師問小明:“1+1得幾。”
小明說:“漲了漲了!”老師生氣的`說:“誰告訴你的!”
小明說:“克林頓!”老師對小明說:“站后邊去!”
小明說:“向前進!向前進!”下課了，老師問小明:“滋味如何?”
小明說:“好爽啊!”老師說:“去我辦公室去!”小明說:“親愛的，我們一起走吧!”
開心笑話故事 篇15
月亮要媽媽給她做一件衣服。
媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"
最受男人歡迎的女人
現在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美
"樂于助人"
一男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，
是我們養的你，我這叫樂于助人。
清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，
你那么樂于助人，要不你死一次!
開放的女孩追不起啊
兩個關系很好的哥們同事追一姓曲的女孩......
為了示好女孩， 一哥們把qq名改成了"狂想曲"，
另一哥們更狠，改成了"瘋狂的.插曲"，
結果那女孩答應了qq名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊......
再也看不見我
一個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
開心笑話故事 篇16
一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。
當他準備上車的'時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，于是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果后面一個人一把又把他揪了下來，并大吼道："先生，你不施舍給我也就罷了，干嗎還要搶我的飯碗。"
因為從來都沒被抓到
有一個人去應征工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上："沒有!"
下一個問題是："為什么?"
這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因為從來都沒被抓到!"
開心笑話故事 篇17
1、女兒問爸爸：“什么是父債子還?”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的`債子女來還。”
女兒：“那爸爸你欠債嗎?”
爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。”
女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
2、外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。
我：討厭數學能理解，為什么討厭體育課?
外甥女：因為體育課動不動就上數學課!
3、兒子放學回來一臉沮喪說：誒，今天有個字不會寫，問老師還被罰站了。
我對著兒子說，你怎么向老師請教的呀?
兒子學著當時的樣子說：老師，您知道“死”字怎么寫嗎?
4、前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看著有趣，戴上后模仿劫匪沖著我大聲說：“要錢要命?”
我：“要錢。”
女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說：“給你錢!”
開心笑話故事 篇18
1、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。
2、長得瘦的才叫跨年，胖紙那只能叫“滾”
3、別給我說對不起，不原諒你好像還是我的錯。
4、順其自然只是無能為力的'一個好聽的說法。
5、經常做到以下三不問的人：逛街不問打不打折，超市不問抹不抹零，某寶不問包不包郵。說明你是個有錢人。
6、人世間最哭笑不得的事情，莫過于心里的一塊石頭終于落了地，卻砸到了自己的腳。
7、算了吧，像你這樣的即使把土豪兩個字貼在臉上，別人也會是從右讀起。
8、每當你想要減肥的時候，總有拿著美食在你面前晃悠說：來吃一口嘛，吃一口又不會胖...
9、酒店里幾十人一起歲末倒數。“五!四!三!二!一!”“新年快樂!”大家歡呼。“有流量了~!”角落傳來另一個聲音。
開心笑話故事 篇19
1、某次考試，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。
某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言：“妖怪!吃俺老孫一棒!”
小明：《水滸傳》：大郎，該吃藥了。
2、老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷?”
小明搶答道：“老師，優衣褲(酷)。
老師：“滾!
3、今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干?
小明：從后面干也可以啊!
老師：滾!以后別來上學了!!!
4、學周敦頤的《愛蓮說》，有一句中通外直，老師描述：中間貫通外形筆直，這是什么植物?
小明：空心菜......
5、老師：“小明，說出三條地球是橢球體的`理由。”
小明：“我媽說是，我爸說是，您也說是。”
開心笑話故事 篇20
我想大家都很喜歡聽笑話吧！喜歡看笑話書的`小朋友們注意了，我這里有本《笑話故事》的書推薦給你們，里面有242個笑話，每個都很精彩。
只要你打開本書，不論是信手翻閱，還是仔細閱讀，你都可以馬上開心地笑起來。在笑過之后仔細回味，還能發現其實有些故事就發生在自己身邊，不過夸張了一點。例如《不是一分》這個故事：小胖算術考了99分，坐在位子上哭了。老師勸道：“別哭了，就少了一分。”“不是一分，是一百元。”“什么？”老師不解。“我媽說，考一百分，給我一百元獎金。”
這個故事說明了家長為了鼓勵孩子好好學習，用高額獎金來刺激孩子。在我的學習過程中，媽媽也曾經對我說過：“如果我在期終考試中每門功課考95分以上獎勵30元。”
懂得幽默，就會少一點壓力，笑口常開，就會多一點健康。《笑話故事》送給我一片歡聲笑語，笑過之后，就多了一點感動，就多了一點回味。
開心笑話故事 篇21
古時，有個擔擔賣瓦罐的人，一次他看見有人在打噴嚏，覺得奇怪就問那人，那人回答說：“你不曉得，這是我老婆在家里念我，每次出門都是這樣。”
賣瓦罐的聽說后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不錯呀，可是我每次出門，她怎么都不念我呢?越想心里就越有氣。
回到家里，他氣沖沖地責問老婆：“我出門在外，辛辛苦苦的，你為什么念也不念我一聲呢?”老婆說：“我每天都在念你呀!”他說：“騙人!你念我，我為什么沒打噴嚏呢?”他老婆一聽原來是這么回事，就笑著說：“好，下回出門我多念念你就是了。”
等到下一次出門的`時候，他老婆偷偷地在他的右邊袖子上涂了一些辣椒粉。這天，天氣很冷，他正要過橋時，鼻涕流了出來，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一聞到辣味，連打了幾個噴嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一點連人都掉下去。他氣得又大罵了起來：“不念就不念，一念起來就沒完，早也不念，晚也不念，偏偏在我過橋的時候念!”
開心笑話故事 篇22
清代書畫家鄭板橋年輕時家里很窮。因為無名無勢，盡管字畫很好，也賣不出好價錢。
家里什么值錢的東西都沒有。
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的`人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什么值得你拿呢?便高聲吟起詩來：
大風起兮月正昏，有勞君子到寒門!
詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。
小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：
出戶休驚黃尾犬，越墻莫礙綠花盆。
小偷慌忙越墻逃走，不小心把幾塊墻磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又
吟送了兩句詩：
夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。
開心笑話故事 篇23
鄭板橋任濰縣知縣時，有一天差役傳報，說是知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎接。原來那知府是捐班出身，光買官的'錢，就足夠抬一轎子，肚里卻沒有一點真才實學，所以鄭板橋瞧不起他。
知府大人來到縣衙門后堂，對鄭板橋不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越氣。恰巧這時差役端上一盤河蟹，知府想：“我何不讓他以蟹為題，即席賦詩，如若作不出來，我再當眾羞他一羞，也好出出我心中的悶氣!于是用筷子一指河蟹說：“此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興?”
鄭板橋已知其意，略一思忖，吟道：八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌，孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尷尬。
開心笑話故事 篇24
1、下課鈴一響，老師生氣的說：“怎么一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看著老師紛紛大喊：“老師你跑慢點，還沒喊下課起立的'啊!”
2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：“對不起，我錯了。”
老師冷哼一聲：“你哪里錯了，你一點沒錯，你怎么可能錯!”
3、一男生上課時發呆，老師問道：“想什么呢?上課都不專心聽講。”
那個男生答道：“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道：“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學課，班里無論老師怎么管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿著試管喊道：“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班里瞬間安靜，此后的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫院實習生一枚，方才買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?
結果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了…”
開心笑話故事 篇25
1、森林歌唱比賽中，百靈憑著婉轉動聽的歌喉最終奪冠，榮膺“森林歌王”的稱號。
可緊接著，各種各樣的流言就傳開了，有的說百靈是虎王的`外甥女，有的說百靈是鷹王的情人，有的說百靈給黃鶯等評委潛規則了……
2、騾子說：“誰說我跑不快啊，我的祖上可是風馳電掣的千里馬啊!”
蜈蚣立即說：“說得對，誰說我爬得慢啊，看看我的身形你們就知道了，我的祖先是一飛沖天的龍呢!”
3、狐貍就對癩蛤蟆說：“干嗎不把背上難看的疙瘩除掉啊，它們的存在可有損你的形象啊。”
癩蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定會提升。”
4、金錢豹對梅花鹿說：“你的茸很值錢啊。”
它又對大象說：“你的牙也很值錢啊。”
它又對鱷魚說：“你的皮也很值錢啊。”
大家對金錢豹說：“你的眼里只有錢啊，難怪你都把錢穿在自己的身上了。”
開心笑話故事 篇26
1、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎?
店員 :不，這是日本的。
2、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的`在屋外大喊：
“ 兒子.....你在干嗎 ....都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽又說， “都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
3、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。
沒辦法他只好去換蚯蚓一樣還是半天沒魚上鉤
他氣憤之下～掏出100摔入水中大罵：
要吃什么!自己去買! ”
開心笑話故事 篇27
1、從家里到醫院打車。最近有點小肚子不舒服，準備去江北醫院驗尿，結果把在家準備好的一瓶子尿落出租車上了，下了車到了醫院還得重新尿。本不打算告訴司機的，因為他沖我橫，要了我十塊錢。 后來想想，小沈陽講話了：“乘客是無辜的呀”，還是發個帖子吧，大家坐車小心，有看見瓶子裝的`“冰紅茶”別揀啊!
2、七歲的兒子讀書“窗前明月光...媽媽，明月是誰家姑娘啊?”
3、我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。………五百年后。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
4、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買!”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊!”
開心笑話故事 篇28
1.《四褲全輸》
小路媽是個賭徒，常打麻將想贏錢。一天，小路從學校回來問他媽：“老師要家長買一本《四庫全書》”。他媽道：“什么四褲全輸?我只知道長褲，短褲，開檔褲，哪還有第四種褲?”小路：“啊?!!!!!······”暈倒。
2.裝浴盆
小路媽是個又高又胖的.大塊頭。一天，小路媽買了一個浴盆說：“我以后要用浴盆洗澡，可以好好泡一泡”。小路說：“拉到吧!你只能放一半水，要不你一進去，水要溢出一半!”
小路媽叫道：“哇噻!我要減肥!!!”
3.減肥中心
小路媽終于去了減肥門診，出來一位專家，比小路媽還胖。專家說：“夫人晚餐通常要吃多少錢的食品?”
小路媽：“三十塊”
專家說：“那太好了，你晚餐戒掉，喝我們配的秘方排油營養素一杯，很快就能廋”
小路媽：“多少錢?”
專家：“一天只要三十塊”
開心笑話故事 篇29
小區附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到一次中獎機會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。
那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點吧。因為已過飯點，顧客不多，環境比較干凈整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。
我點好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎么抽獎?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶著一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結賬。不一會兒老板找零，并將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發財!明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛一瞧，原來里面是一張2元錢的.體育彩票。
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