史上最搞笑的笑話故事
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家整理的史上最搞笑的笑話故事相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
史上最搞笑的笑話故事 1
1、無聊
在某公司上班的女研究生小靜，在湯遜湖邊3次執意跳湖，她還要求救援民警10分鐘內找來偶像周杰倫。民警跳湖將她救起后，找來她的導師才將其接走。
評：要是都用這種方式見周杰倫，偶像還不得累死啊。
2、受罪
本市一名21歲女子165cm的身高，體重115斤，她滿腦子都是“減肥”。2年內，她嘗試了70種流行減肥產品，不但體重沒減，還增加了5公斤。還因服用減肥藥過多，導致小便失禁。
評：這就是典型的“沒罪找罪受”。
3、稀奇
夜晚，一養雞場100多只雞，被闖入雞舍的一只貓頭鷹嚇死。經觀察，這只貓頭鷹站起來足有40公分高，兩翅展開有近1.5米長，兩只眼睛閃發著綠光，煞是怕人。
評：月黑風高去嚇貪官，不小心走錯門了。
4、難過
日前有網友在論壇發帖，揭露成都鐵路貴陽客運段上錯誤百出的中英文對照標牌。該帖展示的'中英文標牌錯誤低級令人震撼，直呼彪悍。舉例：貴陽——the expensive sun(昂貴的太陽)。
評：速度提起來了，服務質量也要跟上才行。
史上最搞笑的笑話故事 2
1、剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什么的，這孩子把積木卻擺成了一長條。
老師過來了，問：“這是弄的什么啊?”
這孩子往前一推：“和了。”
2、一天，去一朋友家，見一小女孩。
我問：“這是誰?”
朋友：“我妹。”
我再問：“親生的?”
沉默的'小女孩開口了：“這還有野生的?”
3、上午出門剛走到樓底下，看見一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑……
旁邊有人問這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說：“熊孩子拿一萬塊錢當玩具扔樓下去了!”
史上最搞笑的笑話故事 3
1、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰啊?
答：“爸爸媽媽”
“為什么沒有你啊”
小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”
2、女兒在玩湯姆貓，對著它“啊”了十多秒，湯姆貓也張著大嘴啊了半天。
我問：“這是什么意思?”
女兒：“我在數湯姆貓長了幾顆牙。”
3、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。
兒子氣呼呼地向我保證：別的`不好說，找老婆比你的好還是有把握的
4、今天弟弟在學校犯錯誤被叫家長了
我爸班都沒上跑到辦公室問什么情況。
爸爸：又犯啥事了?
弟弟：我把課本撕了?
爸爸：撕課本干啥?不想讀書了?
弟弟：別人都撕呢。
我爸一巴掌就扇他腦袋上了：你個小兔崽子，人家高三撕書你一小學生撕個什么勁啊?
史上最搞笑的笑話故事 4
弄巧成拙
有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫著"王八"，然后上課了那個男同學后面有個女同學，那個女的很大聲和他說："你后面有個王八"
哈哈哈，全班的同學都笑了。
眼小到這種程度
同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我說"男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！"
有紳士風度的新郎
婚禮上，司儀問新郎新娘："以后家里誰說的.算？說了算的向前邁一步！"
然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步。
好一頓閉門羹
和老婆吵架冷戰中，我在書房打游戲老婆在門口喊我："晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！"作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問："請我吃什么呀？"此時老婆突然怒吼道："閉門羹"啪，房門關上了。
一樣的心理
老公："你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"
你才多大啊
排隊打疫苗，打完大夫都對人說："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎？""別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。
我插不進去
今天帶新兵去打疫苗，新兵過于緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進去。然后那女骨干說了一句："放松點，我插。"可能是她想到了什么，然后低著頭小聲的說："我插不進去"！
我也沒有勇氣開始這一天
媽媽：你就不能早點睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結束這一天。媽媽：那你早上早點起床不行嗎？兒子：我也沒有勇氣開始這一天。
異想天開的孩子
昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關門看到屋里蹦進來一只小青蛙，就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說："爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙！"
俏皮的兒子
兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎？你沒騙我吧？爸爸：真的，你看我都吹電風扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
原來是小人
帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問："爸爸，你怎么走那么快？"我說："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因為我是小人呀。"
嘭的一聲
籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽"嘭"的一聲小王炸了。
繞了一個彎
今天聽我同事說的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時我還很佩服他，后來仔細想想，是不是有什么地方不對。
胖子沒市場的
王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問："請問，市場在哪？"姑娘看看他："胖子沒市場的。"
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