短小冷笑話

時(shí)間：2023-12-28 08:50:18 文圣冷笑話

短小冷笑話

　　導(dǎo)語：笑一笑十年少，笑話可以讓我們的心態(tài)變得年輕，所以多看幾個(gè)笑話是有好處，今天小編就為大家?guī)砹硕绦±湫υ挘４蠹议_心快樂每一天。

短小冷笑話

　　短小冷笑話 1

　　1、剛畢業(yè)的表妹在地圖繪制中心找了份臨時(shí)工作，昨天突然被解雇了，原因是她長得太漂亮。

　　我驚道：“你領(lǐng)導(dǎo)是不是腦子進(jìn)水了?解雇人就解雇人吧，還弄出這么個(gè)荒唐的理由。”

　　表妹：“不是領(lǐng)導(dǎo)腦子進(jìn)水，因?yàn)槲议L得太漂亮，繪圖員們干起活來就分心，導(dǎo)致他們繪出的'很多地圖都不成比例。”

　　2、一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個(gè)生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個(gè)如法炮制。

　　當(dāng)拿起第三個(gè)蛋的時(shí)候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”

　　老董事長和藹地吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾蛋。”

　　3、剛從銀行辭職的表弟對我說：“越是熱門的行業(yè)任務(wù)越多，累死人。我得找個(gè)冷門的單位，起碼不會讓我拉存款。”

　　半個(gè)月后，表弟順利地被火葬場錄用。

　　一天見面，我問：“怎樣，這工作可夠冷的，滿意嗎?”

　　表弟嘆息道：“滿意個(gè)啥，沒想到這邊也有任務(wù)。”

　　我疑惑地問：“火葬場也有任務(wù)?”

　　表弟搖著頭說：“別提了，我們這個(gè)火葬場經(jīng)常‘吃’不飽，要讓我們拉‘客源’。”

　　4、“伙計(jì)，你沒事吧?”我問。

　　“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想殺了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要離婚，孩子們都不愿意跟我說話。”

　　“怎么啦?”

　　“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我們喝了幾杯酒，就在那里……突然，老板進(jìn)來了。”

　　“哎呀，真不幸，伙計(jì)，”我打了個(gè)寒噤，“那你們家又是怎么回事呢?”

　　“哦，我是在我岳父開的公司干活的……”

　　短小冷笑話 2

　　1.消防隊(duì)：哪里著火了?

　　報(bào)警人：我家。

　　消防隊(duì)：我是問在什么地方?

　　報(bào)警人：在廚房。

　　消防隊(duì)：我是說我們怎么去?

　　報(bào)警人：你們不是有消防車嗎?!

　　2.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個(gè)時(shí)候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢?因?yàn)榭Х缺小岸洹保瓫]有。

　　3.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?

　　4.小明和他的`同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"

　　小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個(gè)!"

　　同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

　　短小冷笑話 3

　　今天晚上吃飯時(shí)，媽媽拿出一袋花生，給我作飯后點(diǎn)心。我取出一顆花生，仔細(xì)地打量著，這花生挺著個(gè)圓裹裹的將軍肚，一副耀武揚(yáng)威的樣子，我忍不住指著花生大聲地說：“你這小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”

　　我看著看著，不知怎么的，腦袋瓜像是被什么東西蒙住了，問了一個(gè)很好笑的問題：“老媽，花生是怎么吃來著？”頓時(shí)家里傳來一陣笑聲，媽媽笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。過了好一會兒，媽媽才止住笑，對我說：“花生的.殼很脆，輕輕一撥不就出來了嗎。”我茅塞頓開，如同撥開云霧見到了青天。媽媽的話音剛落，爸爸就接上去說：“你呀，就跟我一個(gè)新疆的同學(xué)一樣，沒吃過螺絲，以為是咬著吃呢。”

　　這事雖小，但說明了一個(gè)道理：不經(jīng)一事，不長一智。

　　短小冷笑話 4

　　1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”

　　一同事突然接道：“你別嚇我......那時(shí)不是安全期嗎?”

　　“我是說快遞......”

　　“噢......”

　　現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

　　2.給同事介紹了一個(gè)對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的`是神馬玩意兒啊!”

　　我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”

　　她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”

　　我問：“他......他說什么!”

　　同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”

　　3.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進(jìn)行中，局長講了個(gè)笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個(gè)人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”

　　短小冷笑話 5

　　在一家小鎮(zhèn)暫住，問旅店的服務(wù)員，"你們這里有什么特色？"換行(草)服務(wù)員呆了一下，哼哼唧唧地說："我們老板...特色..."

　　一個(gè)小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道："喂！用雙手！"換行(草)小伙子回頭說："你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！"

　　愛上一個(gè)人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時(shí)間，其實(shí)是在等短信。換行(草)換行(草)別擔(dān)心女朋友跟著我會出事。只要她一下蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！

　　短小冷笑話 6

　　1.牧師對買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下。”農(nóng)夫?qū)⑿艑⒁桑囍傲艘宦暩兄x上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣：“感謝上帝……”

　　2.戈?duì)柊蛦谭蛟L問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產(chǎn)品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈?duì)柊蛦谭驈男牡桌镔潎@，暗下決心：我們也要研制。回國后他要求一個(gè)科研部門一定要在里根回訪前研制成功。里根到蘇聯(lián)第一件事就是幸災(zāi)樂禍的去試他們的廁所，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)了更先進(jìn)的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點(diǎn)。結(jié)果試到第八遍的時(shí)候突然從馬桶底下鉆出個(gè)人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”

　　4.一男青年將被征入伍，軍隊(duì)醫(yī)院眼科醫(yī)生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自己是個(gè)近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的.，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不…… 我寫上了可參加肉搏戰(zhàn)。 ”

　　5.薩達(dá)姆帶領(lǐng)的小隊(duì)被美軍包圍了，過了幾天他們實(shí)在堅(jiān)持不住里，就派了一個(gè)警衛(wèi)出去打探情況。他回來的時(shí)候向薩達(dá)姆做了個(gè)v型的手勢。薩達(dá)姆非常高興：“太好了，我們贏了！”警衛(wèi)哭喪著臉：“啥啊，就剩咱倆了……”