幽默笑話有點“辣”
1、騎車上班路上，前面一個大媽突然摔到在地，我連忙下車過去正準備扶，大媽看著我破口大罵：“年紀輕輕不學好，怎么撞人啊!”我愣了一下，嘆了口氣，默默掏出手機放起了《最炫民族風》，大媽像打了雞血一樣跳起來，踩擺著音律“的節奏飄然而去，臨走留下一句話：“小伙子，算你狠!”
2、00XX之后各類青年的感受。普通青年會說，親愛的我好愛你啊，文藝青年會說，親愛的，在這美妙的時刻好想作一首詩啊，二逼青年會拿著用過的套套說，來跟媽媽說再見……
3、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎?她微笑著回答：是的!哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗!
4、公交車上，兩個人正在搶著給錢，“這錢我來給吧。”“不行，這錢怎么能讓你出呢!”“上次就是你給的，這次我來給!”“不行不行，我來我來!”我在一旁實在是不理解：頭回見著司機跟售票員搶著給乘客找錢的。。。
5、心靈雞湯們都去死吧。聚會上各自玩手機怎么了?難道不比假兮兮地給傻逼陪笑臉好嗎?難道不比強忍郁悶回應家人逼婚好嗎? 難道不比強忍惡心參與二逼話題好嗎?真正的問題從來就不是手機，也不是網絡，而是有太多無聊操蛋的事情需要應付。
6、“我知道你很生氣，這一切的一切都是我的錯，是我欠你的，我愿意為了你背負一輩子的債。但是，有什么話不能好好說呢?非要動刀?”……“滾粗，老子收高利貸的!快拿錢!”
7、在老家我輩份比較高，同齡人一般都叫我叔，隔壁家小孩8歲讀二年級，我侄兒7歲讀一年級，他管我侄兒叫小叔，有次他犯錯了，老師讓他叫家長來，他跑到一年級把我侄兒叫過去，對老師說：這是我叔，你可以和他談……
8、致普通屌絲：你四年大學，啥也別想，就一個任務，搞定一個19歲的女友。這是你這輩子唯一機會，出了校門，你就是社會弱勢群體，沒戲了。在群租房混到了30歲，踏踏實實做好接盤俠，安度中老年。
9、昨天點老背了!前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，騎單車的跟著湊他媽什么熱鬧!
10、剛剛聽來一個新聞：一已婚婦女跟男網友約見，一起吃晚飯。男網友說，明天去給你買輛電動車吧!婦女大喜，激動了一晚上。第二天跟網友去選電動車。選了一輛騎了一圈，網友問，喜歡嗎?婦女嬌羞：喜歡。網友說，那我試試!說完騎上電動車瀟灑得似一陣風，再也沒回來…
11、為什么那么愛網購?因為只有快遞才是生活中實實在在等得到的盼頭。
12、出軌少婦好比回鍋肉,廚師炒的時候嘗過,也許服務員上菜的時候也吃了一口。但你不得不承認這盤回鍋肉味道還不錯。
13、雞，只是為了讓蛋生蛋的一種手段罷了。
14、太棒辣!
15、朋友在研究星座，研究了一上午，然后她總結道：“看了所有星座的性格，我覺得雙魚座和巨蟹座會特別默契。”我默默地和她說：“是的，因為他們都是海鮮……”
16、很久很久以前，旅客還可能直接進到駕駛 室的年代，遭遇了一次飛行事故…過了不大一 會，我一下子沖到駕駛艙和機長談話。 “飛杭州有把握嗎? “沒。”機長回答。 “飛北京有把握嗎?” “也沒有。” “那你干嘛吃的?什么把握都沒有!” “我們這是救護車，你躺好。”
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