幽默笑話爆笑
幽默笑話爆笑1
【1】我有個小姨，只比我大幾歲。有次我 和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結 果被路過的班主任發現了，回去給我 媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那 天誰挽著你?我默默想了想說：你妹 啊!我媽瞬間一個嘴巴抽過來了…….
【2】女友qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……
【3】一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準時贊你。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。。
【4】大爺走進銀行，火急火燎的就往柜臺沖，惹得其他顧客一陣不滿。 引導員趕緊攔住他說：“大爺，按號�！� 大爺一愣，然后豎起拇指：“不愧是大銀行，果然專業!”，然后湊近對方耳邊說：“天王蓋地虎�！�
【5】快到光棍節了，我打算冒充快遞去給我的女神送花，然后告訴女神是她男朋友送的，貨到付款，靠，我太特么機智了!
幽默笑話爆笑2
1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應了。
然后，就木有然后了。
3.下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…
然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”
幽默笑話爆笑3
1.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了～”
2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~
3.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!
5.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店!
幽默笑話爆笑4
1、兩個老外在中國過春節吃餃子，一個說：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了。”
另一個說：“你還好，我以為是吐核的�！�
2、A：回家的火車票買到了嗎?
B：買到了
A：軟臥、硬臥、軟座?
B：硬站......
3、凡是春節前給我卡里存500元的人，滿40個我隨機抽取一個人獎勵10000元!比福彩更誠信，比體彩更透明!
500變10000超劃算!
博一博，單車變摩托!
拼一拼，如花變冰冰!
賭一賭，摩托變陸虎!
誠信第一!絕不作弊!!聯系我，向我索取卡號!!!
玩的就是誠信，賭的就是透明。
4、過年了，如果你身邊有做銷售工作的，請多給他一點幫助。
因為今年市場蕭條，放假回家時，吃飯聚會就不要讓他請客了，你請他吧。
有時間多陪陪他，約他吃飯，喝酒各種消費時你來買單吧，不要跟他提錢了。
做銷售的壓力已經很大，請理解他、包容他、打牌也故意輸給他。
臨走再塞個萬兒八千的紅包給他。
請緊密陪伴他、生活是相互扶持的。
贈人玫瑰，手有余香，以后老天會回贈你的。
5、我媽說我從小就調皮，特別愛挑事。
上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發現后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊!
6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負責管理治安的老虎隊長追了幾條街才把黃鼠狼抓住!
老虎：你這臭小子素質這么低，居然在鬧市區亂放屁!你知不知道因為你的這個屁，讓空氣污染指數PM2.5值上升了一個點。你知道你這個屁會讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡?你知道危害有多大嗎?來，罰款50元!
黃鼠狼：哎，剛剛是實在忍不住了嘛，下不為例了，警官!說完掏出了100元。
老虎：怎么是100的，沒有50的嗎
黃鼠狼：沒有哦!
老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢，算了算了!我寧愿痛苦一點，你就再多放一個吧，這50元就不找了!
黃鼠狼：大哥，不是吧!你要多罰我50，應該是我痛苦吧!
老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎?
黃鼠狼：我現在寧愿要50元，也不愿放屁了啊!再說，你剛剛不是說我放的屁危害那么大的嗎?
老虎：哎，現在是在小巷子，沒那么多人嘛!再說了，你這屁非那屁，這兩個屁的意義完全不一樣，知道嗎?剛剛那個屁你是為了你的一己私欲，現在我叫你放的這個屁是為國家創收。為了國家的利益犧牲你我的一點點利益你還那么啰嗦干什么!快點，有屁快放!
黃鼠狼無語了.....
7、一乞丐面前的盒子里有一些錢，小孩看到后問爸爸：“那位叔叔是不是在那里賣錢啊?”
8、語文老師問道：“同學們，冬天來了你們醒來的第一件事是什么啊!”
小強：“我起來的第一件事是穿衣服”
小麗：“我是睜開眼睛”
小紅：“刷牙”
小明：“我起床的第一件事就是想睡覺”
9、說一養魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚說什么也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。
晚上背著漁網來偷魚。
第一網，沒事，撈起一網魚。
第二網又沒事又撈起一些魚，于是高興的自語：“什么鬧鬼，自欺欺人。看我不把你的魚偷光”。
這時有人應道：“拜托把水也偷干好嗎?幾百年來我泡在里面好辛苦呀!”
10、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。
李總問我有沒有孔XX的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫“老孔”的便是孔··，
李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀!把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出“李大傻”是誰!!!
幽默笑話爆笑5
1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?
因為它騎自行車
螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??
因為他推車回來的
駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?
因為螞蟻騎自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?
pig
2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------
3.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”
牛頓：“你看我腳下是什么?”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。”
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
幽默笑話爆笑6
1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就TM一直也買不了。
3、現在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業廳。
4、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
幽默笑話爆笑7
本命年與結婚
本命年可以結婚嗎?暴強回復：結婚都不怕，還怕本命年嗎?
還是原來的配方，還是熟悉的味道
公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責......
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說："誰啊?還沒完了!"
這時車角落里傳來一句："還是原來的配方，還是熟悉的味道!"
幽默笑話爆笑8
1、聽說我們小區正在舉行比丑大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什么不讓我報名？”
工作人員說:“哥，我們這些人比丑，都是業余的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”
2、甲：“聽說你是星二代，是嗎？”
乙：“不是，為什么這么問？”
甲：“少騙人，你敢說你爸不是賣魚的？”
乙：“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧
我當時就急了:閉嘴，你也是上過大學的人，干什么大吵大鬧的，有點素質好不好，有什么事不能等我跪下再說！
4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個玉如意，李天王說:“哪吒我兒，送你一個玉如意，你有什么愿望，只要對著玉如意大喊，你的愿望就會實現的.！”
哪吒接過玉如意，對著大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發大財”
李天王聽后哈哈大笑，就在這時，家里的廚子高興的進了房門，對李天王說:“老爺，我要辭職不干廚子了！”
李天王:“為什么？”
廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”
李天王:“尼瑪！”
5、甲：我打算開一家私人收費廁所。
乙：你瘋了，開廁所怎么會賺到錢？
甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈
女同事:“怎么樣，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。
8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，
牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”
說完，老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了，孩兒到后山尋些柴來！”
紅孩兒興奮的問:“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”
鐵扇公主:“尼瑪”
9、老張七十大壽，三個女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點補品，望笑納”。
老張打開箱子，一看是一箱蘿卜，問道:“這……怎么是蘿卜，你拿錯了吧？”
大女婿:“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯，我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。
老張:“滾你，全都給我滾蛋！”
10、幼時貧賤吃野菜，
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上，
不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人，
如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝，
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時，
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高，
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子，
而今只能吃野菜。
11、數學老師為了激發小朋友們學習數學的興趣，在課堂上問:“小朋友們，你們覺得，學習數學都有什么用處呀？”
小紅舉手回答:“學會數學，可以幫著媽媽賣菜算賬！”
老師:“好，坐下”
小東舉手回答:“學了數學，可以讓我的思維更加縝密！”
老師:“好，坐下”
小明舉手回答:“學了數學，可以增加醫院的收入！”
老師:“小明，學數學和醫院的收入有什么關系？”
小明:“哪次考完數學，老爸不打的我進醫院呀！”
老師......
12、我有個鐵哥們，他大哥外出5年，回來以后，又是給家里買車又是給家里蓋房，聽說在城里已經有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他:“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢？”
鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作，韓信干過，薛平貴也干過，就連朱元璋都干過！”
我:“你哥當兵，混到軍官了？”
鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”
我:“……”
13、八戒的畢業鑒定
該生性格開朗，喜歡和女同學打成一片（好色）；思想進步，能夠主動向師長匯報思想工作（喜歡打小報告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的住（懶散）；語言交際能力強（會花言巧語）；總之，是一名合格的畢業生，準許畢業。
東華帝君
14、昨天，又是三年一度的老同學聚會，同學們現在都出息了，有的當了大老板，有的當了銀行行長，還有的當了機關領導，雖然我生意做的不大，但是他們都對我非常熱情，見我來了，同學們紛紛過來迎接。
當大老板的李同學抱住我得肩膀，熱情的說:“大偉，我可見到你了，你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧！”
做銀行行長的張同學也過來給我打招呼:“大偉，堅持住呀，我不著急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬還了就行。”
信訪局做領導的劉同學一把握住我的手，激動的說:“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”
15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”
兒子:“有，蝙蝠俠！”
爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨，也配當偶像嗎！”
兒子:“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸:“一個連褲衩都穿錯，生活不能自理的青年，有什么前途！”
兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”
爸爸:“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人��！”
兒子:“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽咱小區的很多人說，你被隔壁的王叔叔綠了！”
爸爸:“啊～”
16、小明最近拉肚子，今天上課的時候，一個屁，蹦出了屎來
老師:“小明，要拉屎去廁所！”
小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”
老師:“……”
17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說:“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”
鬼丈夫:“看我了，我有辦法”
說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發白，大喊:“不好，兒子，快跑！”
18、本人手上有大量閑置物品對外出售，有意者聯系:
1，安全套一只，8成新，只用過兩次，用的非常在意。
2，內褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。
3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價格絕對你想不到。
機不可失，失不再來，想入手的小朋友們，趕快聯系我吧
19、衛計局電話響了，接線員接通了電話，傳來一男子的聲音
男子:“喂，是衛生局嗎？”
接線員:“是的！”
男子:“你們怎么搞的，我們小區的衛生得有一個星期沒人打掃了，你們也不管管？”
接線員:“不好意思，這個不歸我們管！”
男子:“少扯淡，衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀？”
接線員:“是的！”
男子:“我靠！”
20、活在人間不簡單，
各有各的一座山，
白蛇住在青城山，
壓孫猴的五指山，
愚公移的王屋山，
想當和尚五臺山，
混不下去上梁山，
早晚得去八寶山，
岳父大人叫泰山，
剩男面前三座山，
有車有房有存款。
幽默笑話爆笑9
1. 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
2. 同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。
3. 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
4. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
5. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回復:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?
6. 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!
7. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪!
8. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果�！蔽铱紤]許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個x絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
9. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
10. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。
11. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
12. 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。。
13. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
14. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
15. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!
16. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經了然于胸，于是我強忍住內心的激動!用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”
17. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了�！备鐐兓卮鹫f。
18. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
19. 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。
20. 最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
幽默笑話爆笑10
早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。
幽默笑話爆笑11
3分鐘幽默笑話之扛驢的父子
從前，有對父子要去市場賣驢。父子倆人牽著驢走在路上。
走到村口他們遇到了父親的朋友。他笑著對父子倆說：“真傻!天底下怎么還有這么傻的人啊。放著驢不騎，既然要牽著走。呵呵。”“對呀，對呀!說得很對啊!”父親突然覺得這話有理。
“孩子，來。騎上去!我會牽著的。不會掉下來的!”父親讓孩子騎在驢背上，自己跟在后邊。
這時，對面又來了熟人，看著他們生氣地說：“哎!哎!讓孩子騎驢，自己卻走，算什么!真是養不教父之過呀。怎么能這樣教孩子呀。長大以后就不懂得尊老愛幼了，真的是可悲呀!”
“咦!對呀!有道理。孩子，來，下來走�！闭f完，自己騎上驢背，讓孩子跟在后面，蹣跚地走著。
走著走著，碰見一個擠牛奶的女孩。女孩用責備的口吻說：“哎唷!世上怎么會有這么殘酷的父親，自己輕輕松松地騎在驢背上，卻讓那么小的孩子走路，真可憐!真殘忍!”“是啊!他說的也很有理嘛!”父親點頭贊同。于是父親索性叫孩子也騎到驢背上，朝著市場的方向走去。
驢子要載兩個人，漸漸地走起路來非常吃力，呼吸急促，開始搖搖晃晃的。可是倆父子并沒有發覺，還一邊輕哼著小曲，一邊在驢背上搖晃呢!
驢子好不容易走到教堂前，喘了一大口氣，休息休息。教堂前面正站了一位牧師，叫住了他們。
“喂!喂!請等一下，讓那么瘦弱的驢怎么載兩個人呀，驢子太可憐了。你們要去哪里呢?”
“我們正要去市場把這匹驢給賣掉!”
“啊!這可就問題大了。我看你們還沒走到市場，驢子就要先累死了，那樣就一分錢都賣不出到。信不信由你們。”
“那該咋辦吶?”
“把驢子扛著去吧!”
“好!有道理。就這么辦�！备缸觽z立刻從驢背上跳下來，然后把驢子的腿綁好，再用棍子把驢扛在肩上走。
這樣扛著，可把父子倆累的漲紅了臉，搖搖晃晃地喊著：“怎么這么重呢!我們加把勁，趕快走!”
站在路邊的人看見他們父子都呆住了�！霸趺催�有這么奇怪的人啊!”
扛著驢子的父子不久走到了一座橋上，過了橋就是市場了。父親說道：“孩子，市場快到了，再忍耐一會兒!乖!”
驢子就這樣被他們綁起來被倒吊著扛著，反而痛苦得不得了，不但口吐白沫，還不停的地扭動著。
“嘿!乖一點啊!”父親嚴厲地斥罵著。
可是驢子不聽，扭動得更厲害了。結果，棍子啪的一聲折斷了。繩子也弄斷了，驢子倒栽蔥似的掉進河里。很不湊巧，雨后河水暴漲，驢子被沖走了。“啊!怎么會這樣呢?這都是一味聽別人的意見，而產生最嚴重的后果啊!”
父子倆只好垂頭喪氣地走回家。
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