給女朋友講的笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的有關給女朋友講的笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
給女朋友講的笑話 1
1、老婆看了那個快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：“老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什么啊?”
我不加思索答：“大糞捏的桃心。”
老婆問我代表啥，我華麗麗的答：“屎心塌地。”
2、一個朋友個子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高，
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
3、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。
趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。
老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
4、A：“這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”
B：“好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了!”
A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”
B：“我做好事從不留名的!”
5、爺爺想要計步器。爸爸就給他買了個。順便給自己買了個更貴更好的。
結果爺爺一眼看中后者，毫不客氣拿走。
奶奶安慰爸爸說，你爸就是這樣，燒包，貪心。
爸爸豁達地說沒什么啦，他要就給他唄。
奶奶眼巴巴地看著老爹手中的另一個計步器說，像我，就不太挑剔……
爸爸就默默地將另一個塞給了她。
6、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，
老板飚出一句天下人都不信的`話：“和其正改名加多寶了!”
最后我就拿著加多寶喝著走了……
7、早上起床心情挺好，于是特別小清新的對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”
自認為特別感人!
二貨老公卻說：“楊光是誰?”
8、單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。
“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢!”
妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?”
給女朋友講的笑話 2
1.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說給你一分鐘，你可以打給任何一個人除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你。你會打給誰?答：您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂
2.對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的.說：唉呀!討厭!男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假發都快掉了!!!
3.李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員說："上月多給十塊錢，你著急了嗎?"李四說："偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"
4.從前，看故事，說愛因斯坦小時候數學不好，考試只有1分，但是努力學習后成為了最偉大的物理學家，當年覺得可勵志了。但是，寫故事的人不知道的是，愛因斯坦童鞋是在德國上的小學啊!德國的1分是滿分啊!
5.痛苦的不是寫論文，而是你明知道你寫的是垃圾;更痛苦的是你連寫個垃圾都這么慢，因為你嘗試不要讓它那么垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個垃圾;當然最痛苦的是，你連垃圾都寫不出來。
6.請那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業，以后盡量用進口皮鞋。這樣的話，副作用會低一些.
7.打哈欠，就是你的身體發出電量只剩10%的信號。
8.事到如今我真后悔當初沒有聽我媽的話。你媽說什么了?我不知道，我不是沒聽么。
9.游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。
10.每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。
給女朋友講的笑話 3
1、婚禮慶典上，司儀現場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
2、男子家里養了兩只母雞。一個產的蛋大，一個產的蛋小。大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把撐那么大！”
3、一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
4、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
5、甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！
6、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰。
7、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
8、兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
9、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1。
10、有人問統計局局長：有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言
11、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、有個老頭兒的'狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發現狗活了。于是老頭給嚇死了。
13、今天家長會……一位同學深有感觸，文采大爆發，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
14、回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
15、幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。小一班喊：小一小一，勇奪第一；小二班喊：小二小二，獨一無二；小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”
17、男子受傷，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了。
18、人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了......
19、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”
21、一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩。
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