讓你笑得受不了的幽默笑話
1、老公：你說我是A型血，你是B型血，孩子卻是O型血是怎么回事?
老婆：這都怪你!孩子出生你也不在身邊，當(dāng)時(shí)孩子生下來體弱貧血，必須輸血，好心的鄰居大哥給輸?shù)难⒆硬艙尵冗^來!@我是小鳥
2、4歲的兒子上學(xué)回來后，我說：豆豆，你在學(xué)校乖不乖?
豆豆：乖啊
我：老師說你乖嗎?
豆豆：是啊
我：真的嗎?
豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的時(shí)候，只要我一說話，老師就說：豆豆最乖了，我們睡覺覺好不好。
3、小學(xué)時(shí)期想開的車:勞斯萊斯。
中學(xué)時(shí)期想開的車:奔馳寶馬。
大學(xué)時(shí)期想來的車:奧迪本田。
畢業(yè)之后想開的車:奧拓QQ。
現(xiàn)在想的是:公交車能不能別TM這么擠呀-_-||
4、張二傻聽別人說極限運(yùn)動(dòng)蹦極很好玩，于是便一個(gè)人去嘗試。結(jié)果第二天，傳來噩耗，張二傻死了!后來，我找到了知情人，問他：是不是繩子斷了，把張二傻給摔死的啊?
知情人回答：就是因?yàn)槔K子沒有斷他才死的。
我奇怪的又問：那他是怎么死的呢?
知情人又說：別人蹦極都是把繩子拴在身上，而張二傻把繩子拴在了脖子上，這樣跳下去能不死嗎?
5、記得上大學(xué)時(shí)，有一次聽歌，歌曲的名字叫《中國(guó)功夫》。當(dāng)屠洪剛唱到“太極八卦連環(huán)掌，中華有神功”時(shí)，有一個(gè)韓國(guó)的同學(xué)大喊道：太極八卦都是韓國(guó)的，你們不相信的話可以看看韓國(guó)的國(guó)旗!
我聽后十分氣憤的連打了這個(gè)韓國(guó)同學(xué)幾巴掌，一下子把他給打趴下了，然后我惡狠狠的說：就算太極八卦是韓國(guó)的，這連環(huán)掌總該是中國(guó)的吧!
6、著名導(dǎo)演打算找個(gè)演員當(dāng)自己電影的男主角，面試三個(gè)小伙子。
導(dǎo)演問他們道：“你們?cè)?jīng)演過什么?”
第一個(gè)說：“我腌過咸菜，腌的可好吃了!”
導(dǎo)演馬上道：“停，可能是我的方言比較重，我換個(gè)問法，你們都拍過什么啊?”
第一個(gè)說道：“我拍過X光!”
第二個(gè)說：“我拍過黃瓜……”
第三個(gè)說：“我活這么大，拍過蒼蠅、蟑螂、蚊子……拍過好多呢，一定符合您的標(biāo)準(zhǔn)!”
導(dǎo)演怒了罵道：“滾!”@搞笑無極限
7、二哥是處女座的大家都知道，向女生表白卻因此被拒絕。女生：我不喜歡處女座的男生……二哥：其實(shí)處女座也有十大優(yōu)點(diǎn)的，仔細(xì)認(rèn)真，循規(guī)蹈矩，勤奮上進(jìn)，絕不屈服，永不氣餒，事事謹(jǐn)慎小心，謙遜不夸大，對(duì)愛情忠實(shí)，正義感強(qiáng)……
女生打斷他說：你優(yōu)點(diǎn)還好挺多的，咱們交往試試吧!
二哥怒喊：你讓我把最后一個(gè)說完行不行?最后一個(gè)：追求完美……好了，終于說完了，你剛才說什么???
女生頭也不回地走了……
8、今天起得比較早，二哥說帶我去跑步幫我減肥，無奈之下只好和他去了。開始我倆同樣速度慢跑，可是二哥好像突然看見了什么，立即加速跑了過去撿了起來。
我跟上去看看，原來是一張紅色的毛爺爺。
這時(shí)候二哥大喊：誰(shuí)丟的錢?誰(shuí)丟的錢?說完就把錢裝口袋里了。
然后若無其事的繼續(xù)跑……
我面對(duì)空蕩蕩的操場(chǎng)，想起了那些撿到錢問都不問就裝到口袋里的人，真TM是太沒素質(zhì)了……然后向二哥投去了贊許的目光……
9、據(jù)說女人到了商場(chǎng)就不再是路癡，這句話一點(diǎn)嗯沒錯(cuò)。
別人的女友一到商場(chǎng)說：左面是LV，右面是愛馬仕，前面是香奈兒，后面是阿瑪尼……
而我的女友一到商場(chǎng)說：左面是海底撈，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔細(xì)想一想有一個(gè)吃貨女友挺省錢的。可是沒想到她吃完了，還是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余額，我為剛才的天真流下了悔恨的眼淚……
10、當(dāng)初馬云擊敗王健林成為中國(guó)首富時(shí)，沒有人再認(rèn)王思聰當(dāng)老公，都去認(rèn)馬云當(dāng)?shù)６缫彩沁@樣，經(jīng)常說：我爹馬云如何如何……
二哥他爸知道了十分生氣，訓(xùn)斥二哥說：你認(rèn)馬云當(dāng)?shù)幌笤捔?那我呢?我怎么辦?你認(rèn)他當(dāng)?shù)蹅z不就成了兄弟倆了嗎!!!
11、阿基諾視察空軍部隊(duì)，問空軍司令：“我們有多少架飛機(jī)?”
空軍司令：“百十架吧!”
阿基諾一聽生氣了，什么叫百十架呀，阿基諾大聲地問：“你這話什么意思?”
空軍司令小聲地回道：“飛機(jī)有上百架，不過能飛的上十架，所以叫百十架。”
12、看到電視里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒嬌道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑，然后一邊往房間里走，一邊笑著說：“來吧!”
老婆不解其意，問：“干嘛?房間里有棒棒糖嗎?”
老公笑道：“我在我的棒棒上涂一點(diǎn)糖，就變成棒棒糖給你吃嘛!”
老婆一聽就生氣了，臉沉了下來，說：“我現(xiàn)在改變主意了，我要吃棒棒冰，快切下來放冰箱里凍一凍!”
13、男人每月的零用錢不夠用，于是想了一個(gè)辦法。
男人笑嘻嘻地來到女人面前，伸出了雙手。
女人莫名其妙地問：“干什么?”
男人小聲地說：“你打我一下，然后給一些零用錢。”
女人愣了愣，問：“這是什么意思?”
男人笑著說：“這叫……招傷引資……”
14、夜里。
一群鬼出來游蕩，走在最后面的小鬼不時(shí)回頭張望。
鬼老大見了便問小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地說：“我-我怕～～”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”
15、兒子：媽媽，明天家長(zhǎng)會(huì)咋辦?
媽媽：什么咋辦，我去參加就是了呀.......
兒子：不行，老師說了必須要爸爸參加!
媽媽：可你爸爸出差了，要很久才回來.....
兒子：要不請(qǐng)隔壁王叔叔幫幫忙吧?
媽媽：這怎么行，他又不是你爸?
兒子：管他是不是，只要長(zhǎng)得像，老師就不會(huì)懷疑.....
媽媽：.........
16、新婚之夜，新婚夫婦洞房之后，新娘問新郎“接下來你有什么計(jì)劃嗎”?
新郎答道“這下媳婦兒是有了，再找個(gè)情人做小三就完美了”!
新郎，卒，享年二十三歲!
17、老婆：刷自己老公的卡讓別人去眼紅吧!
老公：跪自己的搓板兒讓別人去同情吧!
18、某剩女虔誠(chéng)信奉上帝，上帝感動(dòng)決定獎(jiǎng)勵(lì)她一個(gè)愿望。
剩女說：我的愿望是成為高高在上滴女王，住在超級(jí)豪華滴復(fù)合式城堡，身邊有美男圍繞，手下有無數(shù)工人為我辛勤工作……
上帝答應(yīng)了。
然后……
剩女變成了一只女王……蜂!
19、老師：有句名言說得好：書籍是鑰匙!所以我們一定要重視書!
小明：老師，請(qǐng)問是誰(shuí)家滴鑰匙?能開他家保險(xiǎn)柜嗎?
老師：寶劍鋒從磨礪出，我們要想變成把好劍就要刻苦學(xué)習(xí)磨礪自己。
小明：傻B才想變好賤……
20、520這天晚飯時(shí)，老婆：“老公，你是不是該對(duì)我說點(diǎn)兒啥?”
老公：“說啥?”
老婆：“就三個(gè)字兒滴。”
老公：“多吃點(diǎn)!”
老婆怒，強(qiáng)忍，繼續(xù)提示：“七個(gè)字兒滴也行，其中帶個(gè)‘你’字，平時(shí)你經(jīng)常聽到的膾炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃點(diǎn)……”
21、還有一次，雙休日白天我在家休息，家里的椅子壞了，我正在修忽然聽到臥室有聲音傳來。。。
我拿起修椅子用的錘子和螺絲刀走了過去，原來有個(gè)小偷正在撬臥室的防盜窗。
他一看我這個(gè)架勢(shì)忙說：我去，嚇我一跳，哥們，我知道道上的規(guī)矩，既然你先來了，就算你的好了，拜拜。
說完大搖大擺的走了，貌似還很仗義。
尼瑪，我哭笑不得。
22、甲：史上最有名的高富帥是誰(shuí)?
乙：能給點(diǎn)提示不?
甲：出生顯赫，而且是皇親國(guó)戚。長(zhǎng)得更是一表人才，風(fēng)靡萬(wàn)千美女。不僅女人為他爭(zhēng)得死去活來的，而且不少男人為了他，傾家蕩產(chǎn)，甚至失去了性命。
乙：還有提示嗎?
甲：他出門喜歡以寶馬代步，帶一個(gè)保鏢和兩只很有名氣的寵物。
乙：呃…猜不出啊……
甲：是唐僧啊!
23、劉禪人蠢不爭(zhēng)氣，劉備因此感慨道：“想我劉備一世英雄，竟生了你這么個(gè)不爭(zhēng)氣的東西，真是虎父犬子啊!”
劉禪一聽，挖著鼻孔道：“還好還好!”
劉備生氣道：“這還怎么好?”
劉禪道：“虎跟犬都是禽獸啊，起碼我還不至于禽獸不如嘛!”
24、大壯老婆五大三粗，生完孩子后更是發(fā)福。
晚上，洗完澡后穿著睡衣坐在還在喝酒看電視的大壯前面問：“你覺得我還好看嗎?”
大壯瞇著眼，咽下一口酒：“你呀，現(xiàn)在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地說：“什么酒?”
大壯哼了一聲，指著老婆肚子上的幾道贅肉：“雙溝大曲!”
25、老婆拿著手機(jī)給大林看：“你看，這么多明星卸了妝真是判若兩人，真是表里不一，說不定連我好看都沒有!”
大林撇撇嘴：“起碼人家還有美若天仙的一面!”
“那都是化妝的效果，如果我也有那樣的化妝師····”老婆不屑地說
“化妝師不行，對(duì)你來說得用整容師!”
“滾!”老婆罵道。
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