兒童幽默笑話（精選80個）
多讀一些笑話能提升自己的幽默感，大家覺得自己幽默感怎么樣呢？今天小編就準備了兒童幽默笑話，一起來提升幽默感吧！
笑話 1
寶寶二周。
有一天帶他去逛街
(我們這邊有很多人行天橋，每天都有乞討的人坐在橋上向過路的行人要錢)。
當我帶著寶寶準備上天橋時，乞丐把手中的小盆伸過來，里面有零星的錢幣。寶寶看到里面有錢伸有就去拿，我連忙把他拉走，他的表情很無辜，噘著小嘴，走了老遠終于忍不住跟我說：那個伯伯給我錢，為什么不讓我拿呢，可以買好多爽歪歪喝呢……我忍俊不禁。
寶寶最喜歡唱的歌是“歌唱祖國”和國歌(08年奧運會他正好一周，對音樂很敏感。他那時候天天聽這些歌，所以特別有感情)。每當他唱到“歌唱我們親愛的祖國從今走向繁榮富強”這一句的時候總是會跑到墻邊用手撐著，覺得奇怪，就問他，他說歌里面唱的呀，從今走向繁榮“扶墻”……笑噴了。
寶寶，彎彎的月亮像什么？”“像蒜頭”！“你再看看像什么？”“像我咬掉的餅干”。
寶寶快三周了，已經開始有男子漢的感覺了。有一天老公在踢球，寶寶一個人坐在場邊專心的吃雪糕，老公的球友和她的女朋友過來逗寶寶，說在球場里不能吃東西，要不然看門老爺爺會把他趕出去。只見寶寶很淡定的吮了一口快滴下來的雪糕，冷冷的看了他一眼，說“你現在不要說話，我已經很生氣了，一會如果有雪糕碰到你的臉上，你的臉花了，小蟲子就飛來了，咬了一口……等等一大堆的話，重點來了，他說“你的臉上到時候都是包，女朋友就不要你了。”場邊的人全都笑的直不起腰來。
我無奈站在旁邊，你說他是咋想出來的啊！
笑話 2
同行何必為難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
笑話 3
公婆與兒媳吵了一架，一氣之下叫出差在外的兒子急速回來召開家庭會議。
兒子回來后，很為難地說：“爹是天，娘是地。”
父母一聽，面露喜色，而妻子卻氣憤地瞪他一眼。
看著老婆氣恨難消的神色，他接著說：“老婆是玉皇大帝。”
老婆一聽丈夫把她比為可管天地的玉皇大帝，臉上頓時“陰轉晴”，連連點頭。
兒子接著又說：“寧可驚天動地，不可驚動玉皇大帝。”
笑話 4
老婆：“你看過巴金的《家》嗎？”
老公：“沒有。”
老婆：“我建議你看一看，很不錯！”
老公：“是嗎，明天就去，他家住那里。”
笑話 5
一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，丈夫看到老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”。
大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，妻子推了推老公說：你兒子一直在叫你，你快去。
這時丈夫才明白“原來如此”。
笑話 6
“爸爸，美術期末考試我沒有及格！”
“為什么啊！”
“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩！
笑話 7
兒子上小學時數學學得還可以，但是自打上了初中，每次數學成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差？初中數學多簡單啊，跟小學的沒啥區別呀，你怎么就做不對？”
“誰說沒區別！”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
笑話 8
老師說：“兩個女人等于1000只麻雀！”一天，這位老師的太太來找這位老師，小紅就跑去對老師說：“外面有500只麻雀找您！”
笑話 9
一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什么，大聲喊“您在種什么呢？”
老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！”
年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。”
“那為什么您非得讓我游過河呢？”
“那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”
笑話 10
有只麻雀整日在一片谷子地吃東西。
有一日，谷子地著火，跟住谷子變成爆米花。
麻雀來了，見到一片雪白，以為下雪，跟著就凍死......
笑話 11
"同學們，你們知道為什么麻雀站在高壓電線上卻不被電到嗎？"
突然，一男同學大叫:"老師我知道了！"
他很自信地說:"因為....因為停電了！"
笑話 12
老麻雀問大雁：“你這是飛著去哪兒啊？”
大雁：“飛去南方過冬。”
老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：“看看，這就是有錢人過得生活啊！”
笑話 13
一個姑娘
公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎？"
笑話 14
老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？
貓微笑著說：你知道我在等你嗎？
老鼠哭喊：為什么受傷的總是我！
貓大笑：因為牽掛你的人是我。
笑話 15
一對夫妻去看新買的房子。一開門，一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了幾十萬元還沒住，你倒先住上了，饒不了你！”老鼠被打得快要咽氣時，男人卻開門將其放走。妻子不解，男人答：“讓它回去給其他老鼠捎個口信，咱這家人不好惹，以后別來騷擾！”
笑話 16
形影相隨
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學者疑惑不解地問：為什么？
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......
笑話 17
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了！
丈夫說：那與我有什么關系？廳里的東西全是你帶來的啊！
笑話 18
要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：“我們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。"
“說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。”
笑話 19
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了帶公文包……
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套……
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
笑話 20
那個男人真奇怪
在一個宴會中，兩個太太在密談。
"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
笑話 21
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。
老公心疼的問我：怎么了？
我說："夢見你死了"
"我怎么死了？"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的......
笑話 22
紅燒牛肉
中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說："行呀。"
一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
笑話 23
支持打麻將
老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！
她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？
給你零錢，好好打，等你好消息啊！
大爺，我瞬間被你萌到了
單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。
但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
笑話 24
媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業，誰料兒子竟然非要爸爸陪。
媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導的好嗎？”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。”
笑話 25
爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了。”
兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得這里嗎？”
兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦！”
笑話 26
中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業，來做“力所能及的家務活兒”。
兒子剝好一個就丟進嘴里，我沒吱聲。
剝好第二個又丟進嘴里，我忍不住說：“怎么又吃了？這樣邊剝邊吃，中午吃什么？”
兒子說：“第一個吃得太快，沒品出滋味。”
我說：“做作業去，這家務活兒不要你做了。”
兒子說：“做家務有獎，應該再吃一個。”
說完，第三個又扔進嘴里。
笑話 27
世界杯決賽時。一個球迷發現他的鄰座是個不滿10歲的男孩，正津津有味地觀看比賽。于是，他問道：“小家伙，你也愛看足球！你是從哪弄來這么難買的門票的？我是排隊排了三天三夜才買到的。”
“我爸爸排隊買的。”
“那你爸爸怎么沒來呀？”
“他正在家里找球票呢！”
笑話 28
一次，牧師布道僅用了十多分鐘，還不到平時的一半。牧師解釋說：“非常遺憾，我家的那一只狗喜歡吃紙。今天正好把我要講的那一節書給吃掉了。所以，今天我只能講這么多了。”
大家紛紛起身離開了教堂。可有一個小朋友沒有走，他滿臉欣喜地跑上講壇，拉住牧師的手，說道：“牧師，如果您的小狗下狗崽的話，我想要一只。我要把它送給我們的老師。”
笑話 29
4歲的孩子，他對整個世界都充滿了好奇。有一次，他爺爺把自己的假牙拿出來沖洗，他就開始對他爺爺的假牙充滿了好奇。看到那些牙拿下來刷過后再安上去，他簡直驚呆了，就要求再來一遍。俯首帖耳的爺爺為孫子表演了幾遍以后，問道：“行了嗎？”
孩子的眼睛轉了一會兒，說道：“把鼻子也拿下來。”
笑話 30
一男孩下學回家，興奮地告訴媽媽，他在學校劇里扮演了一個角色。
媽媽非常高興：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在劇中扮演一個丈夫！”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個有臺詞的角色！”
笑話 31
媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，兒子說："媽媽，我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容！"
笑話 32
盜版
阿光非常喜歡音樂，買cd、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住……瞧，他把猿聲寫成原聲了。
語文老師批語道：這哪里是李白的原聲，分明是盜版！
笑話 33
導師的回答
學生問導師，你們給小本回郵件時總是說"你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權"，這到底是什么意思呢?
導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說"呵呵"吧。
笑話 34
烏鴉當然是鳥啦
一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。
有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"
老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"
笑話 35
今天我也不方便
小時候上體育課，女生和體育老師說："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑過去，和老師說了句："老師，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完了那該死的1000米，又加跑了2000米。
笑話 36
班主任好敬業
高中，有一次班主任去了井岡山。
大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到。
班主任突然出現，全被抓到班上。
她好興奮的和我們說："哈哈，我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"
笑話 37
父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
笑話 38
聰明的同學
上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“： 讀課文第三段。”
他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。
老師郁悶地看著他問“： 同學，你有什么問題嗎？”
他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念！”
笑話 39
想你想得都哭了
早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷。
千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師壞話。
到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想得都哭了……”
笑話 40
幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句?"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎?"
老師驚愕道："當然沒有!"
"那么，我肯定我拉褲子了!"
笑話 41
從前有兩個漁夫，一個非常勤勉，天天出海打魚，另一個則比較懶散，好幾天才出海一次，但一年下來，兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數比我少多了，怎么收成會和我的差不多呢?”
懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對，雖然天天出海打魚，但有時候多，有時候少，有時遇上風浪血本無歸，但我則是經常上網了解天氣和漁汛的情況，做的有的放矢啊。”
勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網。”
笑話 42
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎么也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
笑話 43
螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
笑話 44
夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬征……”
丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
笑話 45
晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的獎券。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
笑話 46
請假
今天去姐姐家，看見她在打孩子.....
我：打孩子干嘛？他還那么小。
姐：他騙老師，不去上課。
我：那也不能打啊，要教育他。
姐：他跟老師說他舅舅掛了，他要請假看他舅舅最后一眼。
我：你歇會兒，我來.......
笑話 47
檫黑板
數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解。
此時，我同桌正處于冬眠狀態，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：“快起！老師叫你擦黑板！”
可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。
數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈。
笑話 48
財主的傻兒子
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。
笑話 49
擦玻璃用的
一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。
"這是古時攻城用的，"他指著一個形狀古怪的木架說，"士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。"
這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，"這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。"
笑話 50
沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢么?
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥?
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢么?
乙：沒有!
笑話 51
房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢?"
商販答："20元!"
"這么貴啊!去年不還只要15元嗎?"
"房價漲了!"
笑話 52
聰明的蝙蝠
蝙蝠很不小心地闖進了黃鼠狼的家，黃鼠狼以為是一只老鼠，就立即想把它吃掉。
蝙蝠辯解道：“我不是老鼠，您見過有翅膀的老鼠嗎？我和它們一點關系都沒有，上帝給了一對奇妙的翅膀，使我能在空中飛翔。況且我們家還有好幾個孩子需要我的撫養，你是不應該吃掉我的！”
蝙蝠說得聲淚俱下，黃鼠狼感動了就放了它。
倒霉的蝙蝠在兩天后又是一不小心，它闖進了另一只黃鼠狼的家里。
這一次這只黃鼠狼以為它是只鳥，也恨不得馬上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考驗，它不得不再次為自己的生命辯解：“親愛的夫人，你是不能夠吃掉我的，首先我不是一只鳥，您見過有哪只鳥沒有羽毛嗎？我只是一只可憐的小老鼠，你應該放掉我！”
蝙蝠就這樣兩次保全了自己的生命。
笑話 53
害羞的小野豬
小野豬可怕羞啦，就連平時說話，都只是輕輕的，細小細小的，要是不湊近了聽呀，一定聽不到的。
媽媽說：“小野豬呀，大點兒聲說話，媽媽聽不見！”
爸爸說：“小野豬呀，大點兒聲說話，爸爸聽不見！”
朋友說：“小野豬呀，大點兒聲說話，我們聽不見！”
可小野豬就是大聲不了，唉！這可真急人！
一天，小野豬獨自走在森林的小路上，突然，它發現不遠處的森林里，一只小老鼠在喊救命，而一只大花貓正牢牢的抓著它。
小野豬的個頭雖然比它們大，但是聲音，你知道的，實在是太小啦！它說：“放……放開它！”
可是那只大花貓壓根沒聽見，眼看著就要把那只可憐的小老鼠扔進嘴巴里去了，這時候，小野豬鼓起全身的勇氣，使盡了吃奶的力氣，大聲喊：“放開那只小老鼠！”
這回，它的聲音變得很大，很響亮，大花貓這回聽見了，它像是觸了電般彈跳到半空，扔掉手里的老鼠，狼狽逃走了。
笑話 54
小熊的壞習慣
小熊有個壞習慣，走在路上喜歡往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬勸過他幾次了，可他就是不聽。
有一天，小熊來約小刺猬上公園去玩。
小刺猬很高興地答應了。
可是，小刺猬出門的時候，肩上扛著一個小拖把。
小熊說：“小刺猬，你這是干什么，我們是去大掃除嗎?”
“不，”小刺猬說，“等會兒你會明白的。”
他們走到半路上，小熊隨意地往地上吐了一口痰。
小刺猬趕緊走過去，用拖把把痰拖干凈。他說：“多么清潔的路面，怎么能留下痰跡呢?”
小熊很難為情地說：“請讓我扛著拖把吧!”
小刺猬把拖把遞給了小熊。
小熊扛著拖把雖然有點累，但是他再也沒有往地上隨意吐痰。因為拖把老是提醒他，要注意環境衛生。
第二天，小熊又來約小刺猬玩。小刺猬剛扛上拖把，小熊就說：“好朋友，不用扛拖把，我已經改掉隨地吐痰的壞習慣了。”
笑話 55
春姑娘的信
太陽公公交給花蝴蝶一封信，并告訴蝴蝶： “一定要親手交給春姑娘!”可是，那么多的花兒，哪一個才是春姑娘的信箱呢?蝴蝶點點頭，她想親手交給春姑娘。
信里寫的是什么呢?是呀，這么美麗的信箋，肯定寫著最美的事兒。瞧，一大群孩子也趕來了，他們想看看信里寫的是什么。
蝴蝶飛呀飛，臉上掛滿汗珠。其實，蝴蝶也想看看信哩。那不是寫給自己的，誰也不準看。她敲開了一個又一個花兒的小門。
玫瑰姐姐說： “蝴蝶妹妹，歇一會兒吧。”蝴蝶搖搖頭說： “玫瑰姐姐，謝謝你，春姑娘正著急呢。”
蒲公英姑姑說：“孩子，喝一口水吧。”蝴蝶擺擺手說： “謝謝姑姑，春姑娘正著急呢。”
后來，所有的花兒都知道了這個消息，她們都為蝴蝶著急。大家一起商量好，要幫助蝴蝶找春姑娘。花兒們都張著小嘴，亮起嗓門，一起喊： “春姑娘，你在哪兒呀！”
笑話 56
小鴨子的優點
小鴨子來到公園的河邊游泳，正高興的時候，一只白鴿飛過來嘲笑道：“看啊！多丑的家伙。”
小鴨子看到水中自己的影子，扁扁的嘴、像葉子一樣的腳、厚厚的羽毛，難怪白鴿會嘲笑自己。夜晚回到鴨舍，小鴨子難過的問媽媽：“為什么我們鴨子長得這么丑，有翅膀卻不能像鳥兒們一樣飛，腳上的腳趾也沒辦法分開，嘴巴還又長又硬。”
第二天一早，鴨媽媽領著小鴨子來到河邊游泳，鴨媽媽說：“我們的腳趾沒辦法分開，可是卻可以在水里當我們的輪劃槳，讓我們自由的在水里嬉戲，還可以在陸地上行走。”
“我們長而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下尋找食物，既防水又不易受傷。”
“我們厚厚的羽毛可以當棉衣保暖，又可以讓我們在水中飄起來，而且又防水。”
小鴨子高興地拍打著翅膀說：“原來我們有這么多的優點啊！”
相貌是與生俱來的，不要為自己的長相面貌而覺的羞愧，每個人都有自己獨特的美。
笑話 57
低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
笑話 58
馬與驢的笑話故事
一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧?對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔。”
馬不高興的回答：“你憑什么讓我幫你馱東西，我樂得輕松呢。”
不久，驢累死了。
主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上......
笑話 59
金魚的戀愛方式
我花了一整個夏天的時間，終于發現了金魚的戀愛方式。
金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡后轉身游走。
金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
笑話 60
金子與鍍金
有一堆飾物，對一只金戒指說：“我們要去鍍金，你也去吧。”
金戒指答：“我們是真金子，從來不鍍金。”
飾物們搶著說：“可是，鍍金要比真金光亮啊!你還是跟我們去吧。”
金戒指堅決地搖了搖頭。
飾物們鍍金回來，從此以金子自居，盡管它們只是披上了一層金子的外衣。
笑話 61
舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！”
我反問他：“這么說，你現在講衛生，愛干凈了？”
他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧！”
笑話 62
大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”
老板沒有表示問題，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”
笑話 63
畢業后，強迫癥機電系的同學到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話。”
老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。
笑話 64
捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們，陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
笑話 65
教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
笑話 66
豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余！
第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女！
笑話 67
那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢？相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字——欺負。
笑話 68
叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他？”
“兩塊。”侄兒回答。
“怎么兩塊？”叔叔問，“你不是學除法了嗎？”
侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊！”
笑話 69
有強迫癥的媽媽
8點，我媽說：“成天玩電腦不知道出去轉轉去！”
9點，我從外面轉回來了，我媽說：“轉這么久，就知道在外面瞎轉，不知道在家老老實實待會兒！”
周末，當我決定回家的時候，我媽說：“成天不在學校學習，整天往家跑！”
周末，當我決定不回家時，我媽說：“又不回家，出去上個學就知道玩，玩野了！”
當我在家玩電腦時，我媽說：“一天到晚就知道趴在電腦桌上，不知道去看看電視什么的。”
當我看新聞的時候，我媽說：“一天到晚就知道趴在電視機前，不知道去看看名著之類的。”
當我看名著之類的書的時候，我媽說：“一天到晚就知道躺在床上看書，也不看點有用的，你說你有時間也不知道學習學習英語。”
當我預習英語時，我媽說：“成天抱本英語書看，我說你是不是學成書呆子了？出去玩玩嘛。”
當我出去玩兒時，我媽說：“一天到晚就知道在外面瘋玩，這么熱的天在家打打電腦不好嗎？”
當我在家玩電腦的時候……
第一次月考后，我媽說：“咋才考這點？最少該上550吧。”
第二次月考后，我上了550，我媽又說：“咋才考這點？最少該上650吧。”
第三次月考后，我上了650，我媽又又說：“咋才考這點？最少該上700吧。”
第N次月考后，我終于上了700，我媽卻說：“咋才考這點？最少該上750吧。”
“媽，滿分750。”
我不是黃蓉……我不會武功……我不是神童……
笑話 70
朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說
媽媽：呃 不知道耶
朵朵：媽咪 貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊 那個……貓我知道是CAT，貓頭鷹……
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！？
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說……
媽媽：……這個，呃，我也知道……下次也問我這個吧……
笑話 71
通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
笑話 72
孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。”
笑話 73
爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
笑話 74
關鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”
爸爸：“……”
笑話 75
止痛片的作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”
學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”
“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
笑話 76
昨晚沒睡好
甲：我昨晚沒睡好！
乙：怎么了？
甲：我打死了一只蚊子！
結果來了一大群蚊子給它開追悼會，最后他們居然還搞了個聚餐！
笑話 77
不熟
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊……
你怎么也有呢？
朋友公司每天中午飯后發水果，部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子啊？”
朋友見狀連忙制止：“給你發的！”
“為啥給我啊？”
朋友：“看你長得帥唄！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
笑話 78
耳朵的結構
生物課老師講到耳朵的結構，開始提問耳朵由哪幾部分組成？
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……
突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
笑話 79
周末時，兒子又在睡懶覺，早上，我催兒子起床："寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。"
兒子"嗯"了一聲，便又沒動靜了。
我只好又催："你這個小懶蟲，快起來。"
兒子："媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。"說完又躺下了。
笑話 80
長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道？”
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