笑死人幽默段子集錦
女友感冒了去看醫生，醫生居然要她脫光才能檢查。。。雖然我不懂醫，但是這點小把戲是難不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收點錢!生活需要笑話，歡迎欣賞笑死人幽默段子集錦!
1、有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!
2、周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術題，我現在也能算出來了。”
爸爸：“真的?那你告訴我600+600等于多少”
兒子：“600+600等于12百。”
頓時一家人全笑了。
3、3歲的兒子：爸爸，女孩子也是站著撒尿的嗎?
爸爸：不，女孩子是蹲著的。
兒子：你怎么知道?你偷看過對不對?
爸爸。。。
4、小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什么字， 他說：“這是門字。”
我說：“不對吧?門里不是還有個口字嗎?”
小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”
5、兒子3歲了，每次便便完了，都要親自拉閘放水。。。
今天，我給他擦完屁股，順手就把水沖掉了，結果兒子大哭。。。
我說，來來來，再給你沖一次。
他轉過身來，瞧了一眼，繼續大哭，邊哭邊說：不行，便便沒有了!
笑死人幽默段子集錦(二)
1、二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：“掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……”
妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，只聽二貨馬上又唱道：“……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭……”
2、我懷孕了，告訴妹妹時，沒想到她接的第一句話是：“啊，真的嗎?那把你的衛生巾都留給我啊!”……
3、二貨穿著風衣放了個屁，好臭。。
我頓時用手堵住鼻子說：誰放屁了，好臭。。。
這時旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風衣動了一下。。。
4、吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?”
阿姨：“我在熬中藥!”
吃貨：“那我嘗一小口。”
阿姨：“……”
5、兩個女的'在電梯里聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。”
另一個女人問：“為什么?”
“80級才能帶，現在等級不夠!”
笑死人幽默段子集錦(三)
1、買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩沖過來撿起來就跑，邊跑邊說：“我要交給警察叔叔!”
我呆立了一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣!”
2、今天跟一個投資大鱷聊天，他神秘兮兮地跟我說，他經過多年研究設計出了一款保本保收益又有機會沖擊高額回報的理財產品，我一聽趕快請他吃飯虛心求教，他說他存了三萬到余額寶里，每天拿兩塊錢利息買雙色球。
3、“每次買東西我都覺得那些服務員在騙我，只有她們開頭說的那句是真的。”“說啥?”“美女!”
4、有些女人經常說：寧愿相信世上有鬼，不愿相信男人那張嘴。我倒要問問：如果男人那張嘴說世上有鬼呢?
5、去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：“你褲子那么臟怎么坐我床上?”
我很尷尬只好把褲子脫了。
女神見狀急了罵道：“我是說你怎么坐我床上了?”
于是我只好躺下了。
6、經理：昨天開會你為什么沒去?
我：我有密集恐懼癥，開會人太多。
7、那些管王思聰叫老公的.女人們你們夠了，你們有什么資格當我媽!
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