好的伴侶是苛責出來的嗎
在婚姻生活中，我們應該怎么培養出一個好的伴侶呢?是進行呵責嗎?下面就隨小編一起去閱讀好的伴侶是苛責出來的嗎，相信能帶給大家啟發。
你會抱怨自己伴侶嗎?覺得他這不好那兒不好，然后希望他像誰誰誰就好了，你知道嗎?你心中的那個標桿也不是生來就是那樣的，他也是在遇到自己的另一半之后變化成那樣的，所以世界上沒有誰是為你量身打造的，關鍵你要懂得去和他溝通，好伴侶都是你打造出來的。
每一個人，他們生來都是為了成為自己，而不是為了成為你的伴侶。如果你不教他，他將永遠不知道你想要一個什么樣的伴侶，他也不知道你希望他做些什么，他甚至不知道該如何取悅你。在未經雕琢之前，他們都只能以屬于自己的，他認為舒適的姿態活著。
在漫長的婚姻生活里面，會有很多幸福、溫暖的瞬間，然而那些問題、矛盾、沖突也是無法繞過去的，無論你是和哪個人結婚，都是一樣，因為婚姻的本質就是好壞參半，它并不是一個完美的制度，讓生活在里面的人只體驗幸福卻不會經歷麻煩。
所以我們需要學習更多智慧和能力，以更好地應對這些問題。
不要指望你的伴侶會自動把沙發上的雜物收起來，主動把電視頻道調到你愛看的節目，在你有寒意的時候自覺送上一杯熱茶，當你累了就主動來幫你捏捏背，更不要指望他能隨時知道你的感覺，及時送上你需要的情感安慰--如果你沒有"教"他這樣做，他是很難那么恰到好處的天然的就知道你有那樣的需要，或者有某個神仙曾托夢給他說你喜歡他怎樣怎樣做，這是不太可能發生的事。
也許你會說，怎么某某姐妹的丈夫就能做到呢?那么我要偷偷告訴你，你那姐妹只向你夸耀了她的丈夫多么體貼，卻沒有提起她花了多長時間多大的精力才把他"教"成那個樣子。
說到這里你可能已經明白，同樣是一個男人，他可能在A女處能做一個好伴侶，然而到了B女那里很可能就是個很糟糕的伴侶，因為這個男人被A女"教"過她的需要，她的習慣，她對他的期待，所以他自然就能做得恰到好處。而他不了解B女，B女沒有"教"過他該如何做才能取悅她，他自然就是糟糕的伴侶了。除了你自己，沒有人會知道你想要什么樣的生活，除了你自己，也沒有人更清楚你的喜好，除了你自己，更沒有人比你更知道你對婚姻的期待。那么，當然就需要由你去告訴你的伴侶，你想要什么，你喜歡什么，你期待什么，你需要幫助他了解你，幫助他學習怎么愛護你，幫助他適應你的生活習慣和你的生活節奏……
所以一個人，只有被他的伴侶有智慧地"教"過，然后經過一段不短的學習期，才可能會蛻變為完美的伴侶。
之所以說要有智慧地"教"，是因為沒有人愿意被不尊重地當做仆人一般地"教導"，而是喜歡被尊重、被接納和欣賞的情況下，接受"教導"，并希望自己所作出的`努力能得到伴侶的肯定和感恩。
最后總結一下：完美的伴侶，完美的婚姻生活，絕不會自動發生。我們要做生活的主人，就要擔負起生活所賦予給我們的責任，主動去做一些能讓自己感覺幸福的事，而不是被動地等待幸福自動降臨--那是很難很難的。
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好的伴侶，一定會努力去尊重對方
參加婚宴，偶遇朋友Z夫婦。倆人隔八丈遠坐著，各掛了一臉霜，顯然是在慪氣。
Z偷偷告訴我，他們早上從起床就開始吵，一直吵到進酒店的門。
起因是她原本計劃下午去老媽那，不想老公約了朋友來家吃晚飯，要求她必須留在家做飯。她十分不爽，說你約人來家、要我做飯，怎么事先都不跟我打個招呼?我安排都被你打亂了。
她老公還不服氣，說大周末的你能有什么正事兒?我現在跟你說也不算晚。
這一回合還沒結束，新的爭端又來了：
老公要穿運動服出門，Z很氣惱，說你穿成這樣參加人家婚禮成何體統?趕緊換正裝。她老公說我下午要打球，懶得來回換，又不是我結婚，穿那么正式干嘛?
Z找出襯衫西褲，逼老公換。他死不肯，到底穿著運動服來了。
Z窩了一肚子火，咬牙切齒跟我說：今天我就去我媽那，就不給他們做飯，看他怎么辦!這種人，蠢得不可理喻，真是跟他過得夠夠的了。
最后這句正好被她老公聽到，他當即表態：我跟你也過得夠夠的了。
倆人又嗆起來，拉我做裁判。
她老公說“她總拿自己當太上老君，管天管地，我穿運動服不行，穿深色衣服不行，剃光頭不行，跟同事喝酒不行，吃喝拉撒衣食住行都得聽她的，從來沒尊重過我的意見。”
老婆說“你尊重我了嗎，約朋友來家吃飯都不跟我商量下，出差一星期都不帶提前告訴我的，買房子都交了定金我才知道……”
他說“買房子都是花我的錢啊，用你一分了?”
她說“不管花誰錢，買房這么大的事難道不該商量一下嗎?”
家務事難評對錯。但我聽來聽去明白了，根本上，他們矛盾在于：都想得到對方尊重，卻都沒有尊重對方。
她不在乎他的意見和看法，什么都想替他做主。
他當她是空氣，無視她的存在，完全沒把她放在親密伴侶的位置上。
這導致當初愛得爐火純青的兩個人，慢慢質變成了一對無解的怨偶。在另一對戀人的喜宴上，上演著真實版的結婚十年，活像一個黑色幽默。
說真的，我見過的夫妻，結婚超過十年依然恩愛和諧的并不多。而真正做到的，基本都有個共同點：發自內心地彼此尊重。
比如我的前同事H。
有天中午我倆逛街，H給她老公選了件T恤，款式價格都問好，她給老公打電話，說：我給你看上件T恤，有深藍色和淺灰色兩款，深藍色不顯肚子，但是不如淺灰色看著有品，你想要哪個顏色?
她老公說，灰色吧。
H說好，還有，我媽晚上去咱家，你今天能早點回來一起吃飯嗎?
那邊說，有個小應酬，我推了吧。
H又說了兩件事，都是征詢老公意見的。掛掉電話，她跟我說，她老公上午一般都忙，中午又要睡覺，現在正好是午飯時間，比較方便，所以事情都攢到這個時間說。
我第一反應是，真是個體貼的好老婆啊。而后細想，覺得這看起來是體貼，其實是尊重。
想想，一般老婆給老公買衣服，多半都是自己看著好就買了，內心的OS是“他眼光不行”“我覺得好的，他肯定得喜歡啊”“給他買就不錯了，他有什么理由挑三揀四”。
而H是做設計的，審美一流，卻依然要征詢老公的意見，不會擅自為他做主。這背后的心態，想必是：就算我品位比你高，但還是要尊重你的喜好，更尊重為自己的事情做主的權利。
還有，通常我們有事要跟老公說，可能隨時就把電話撥出去了，一上午有四件事，那就四通電話來解決。而H要攢到一起說，這是她尊重老公的工作和休息時間，盡量不給他造成煩擾。
當然，她老公做得也不差。
每次出差或有應酬，他通常都會第一時間告訴H，讓她有個心理準備。
朋友借錢或者他想投資什么項目，他也一定先問她的意見，她同意了才去做。
H不喜歡社交，他從來不強求，外面的事情都是一個人解決。
H想換工作，他幫她分析利弊，然后完全尊重她的選擇。
兩個人之間有這份尊重在，相處一定是舒服融洽的。
其實一個人要跟另一個人結婚，根本上就是希望物質和精神都更上一層樓。而尊嚴感，是精神的一個重要層面。
如果對方不懂尊重，不認為你是個具有獨立人格的個體，處處都要管束、壓制你，讓你聽TA的話，你連穿什么衣服都不能自己做主，最基本的自由都不能保障，說不憋屈肯定是假的。
或者，如果TA根本不把你放在眼里，事事隨心所欲，想去哪兒去哪兒，想干啥干啥，完全不尊重你的意見、不顧及你的感受，你也一定分分鐘想炸裂。
得不到尊重，是特別糟糕的感受，這感受會極大消耗兩個人的原始感情。
所以，跟一個不懂尊重的人在一起，再深再真的愛也是堅持不了很久的。可惜，我們最常犯的毛病就是，總覺得我的尊嚴大過天，而你的尊嚴渺如煙。
我可以無所顧忌地諷刺你賺錢少，卻不許你指出我能力差。我可以洋洋得意地當著眾人貶損你，卻不能接受你說我一句難聽話。我會強硬堅持自己的自由不受侵犯，卻惱火于你不聽從我的安排。
一個不合格的伴侶，會覺得你的事永遠沒有我的事重要，只要我有事兒，你就應該配合我。你的喜好永遠沒有我的喜好高尚，只要有沖突，你就必須順應我。
而合格的伴侶，會知道就算對方喜歡看八卦也不能打擊嘲笑，就算對方去喝茶逛街，也要尊重人家的安排。
在婚姻里，尊重其實比理解更重要——男人和女人是差異很大的物種，若想完全互相理解，幾乎不可能。那么，在無法理解的時候，如果能保持一份尊重，關系就依然可以和諧。反過來，如果你能理解對方，卻不愿意尊重，日子也不會和順到哪兒去。
我們沒必要做到相敬如賓，那太生分，但基本的尊重是一定要有的。
TA做了飯，你贊一句“好味道”，TA剛拖過地，你不要亂踩。這是尊重別人的勞動。
TA跟前任的情史，TA跟老板的聊天記錄，你不要挖空心思往外翻，人家主動告訴你了，也一定不要嘲笑、傳揚。這是尊重別人的隱私。
不諷刺TA的弱點，不干涉TA的興趣愛好，不冒犯TA的理想信仰。這是尊重別人的人格。
關于別人個人的事，比如穿多長的短褲，或者跟什么朋友交往，就算你覺得自己大對特對，如果對方反對，也要尊重人家的意見。
涉及兩個人的事，比如周末去哪玩兒，或者用家里的積蓄做什么投資，就算你認為自己完全有能力做出比對方高明的安排，也要征詢人家的意見。
也許你會覺得，TA那么慫，那么庸俗，那么沒腦子，我干嘛要尊重TA。——我們常有這樣的誤會，就是覺得對方比我厲害，才配得上我去尊重。
其實錯了。我們尊重一個人，除了因為TA配，還可能因為TA需要。
任何一個人，都渴望被尊重。而伴侶是做你生命中極其重要的一個人，只要你還想跟那個人長久和諧地相處下去，就必須要懂得TA的需要，并盡量去滿足。
沒有尊嚴感的婚姻，是蘊藏著巨大負能量的萬丈深淵。
好的伴侶，一定會盡做大努力去尊重對方。讓彼此都活出尊嚴感，才是有質量的婚姻。
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