回憶父親作文

時間：2025-12-19 09:50:27 爸爸

回憶父親作文

　　無論是在學校還是在社會中，大家都嘗試過寫作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編為大家整理的回憶父親作文，歡迎大家分享。

【經典】回憶父親作文

　　回憶父親作文篇1

　　父親是在20xx年12月29日晚上6點40分永遠地離開了我們，20xx年1月5日是父親出殯的日子，我捧著父親的骨灰，走在去公墓的路上，想起父親就這樣走完人生的道路，淚水不停地趟著……父親享年83歲，他的一生是辛勤勞作的一生，雖然沒有給我們子女留下很大的家產，但他一生辛勤勞作、不論下雨與寒冬都每天起早摸黑干活，連大年初一也舍不得休息的勞苦精神卻留給我們。父親生前教育我們：“做人就是要做，天上不會掉下錢財，就是有的揀也要起早，不然人家早就揀完了”。現在想起來，父親的話有一定道理，做人是該勤奮工作賺錢，不能利用歪門邪道去賺錢。雖然父親沒文化，勉強能寫上自己的名字，只知道辛勤勞作賺點小錢，未能利用科學文化賺錢，但他靠做手藝、種田辛苦地養育了我們一家。父親一生是勤儉節約的，從不浪費。在吃的方面，從不講究好吃難吃，只要是食物燒熟就吃，放了幾天的剩菜剩飯舍不得扔掉，也要熱一下吃掉，我們吃剩下的食物他也會吃掉。父親吃飯很執意，不論是做客還是在家里吃飯，總是不愿吃好的菜，有時我們把好菜夾到他碗里，也要夾回執意推脫幾下，這同他小時候做手藝時師傅教導和以前辛苦慣了舍不得吃好的`有一定關系吧。父親會煙酒，但他為了節約用錢，總是控制盡量少抽少喝，一包煙要抽上幾天，喝酒總是喝一口就吃飯。后來家里生活條件好一些，也是舍不得多抽多喝。在衣穿方面，父親也是不講究，衣服已經破爛了也要補補再穿。我們和親戚穿舊了給他，也是喜歡地穿著，在他的心里只要節約，不去花錢，自己

　　穿著差些也是高興。記得在離世的前一年10月21日，我給父親買了新帽子、新棉鞋，但他舍不得穿，我說帽子也舊、鞋子爛了，我給你扔掉吧，那時他不能說話，拿在手上不放，我強制把它扔了后，他笑笑表示同意，便高興地穿上棉鞋。父親是個老實人，做事從不過分人家，寧愿自己吃點虧也不會拿人家的便宜。九十年代我同父親一起做蔑匠，早上總是天剛蒙蒙亮就去，中午吃完飯就開工，也不休息一會，下午下班時天已是黑下來看不見了，有時為了把活做完成，點了燈還要做一會，辛勤的勞作得到人家的贊許。記得我們小時候，父親同象山里村一做蔑同行蔡師傅去磐安方向背毛竹，晚上，在回來的路上，蔡師傅迷路墮落山崖死亡，父親被冤是謀害人，后來父親同其家人幫助一起尋找，在山溝里找到時身體已腐爛，他身上買毛竹多余的錢都在，證明父親不可能謀財害命，才得以清白，其中化了不少冤枉功夫。六十年代父親被派到東江做橫巾水庫，由于食堂起火燒毀了臨時帳篷，父親的行李全被燒了，也沒有得到賠償，說明父親老實吃虧也不怨言。還有父親在以前集體時割柴，人家在柴里面夾些松木挑回家，可以做家具和賣柴骨掙點小錢，可父親不敢這樣做，只是割些柴草回來，本分做事。父親也是很疼愛下一輩的。雖然有時會因為我們做錯事而受責罵，但他對兒女們的關懷，始終放在心上。記得我上小學時，有一次要去鄉里參加普通話比賽，因粗布衣服口袋壞了怕人家笑話，而不肯起床去參加，父親知道原因后馬上找針線給我縫補好，使我高興去參加比賽，獲得優勝獎。還有一次我小時偷偷喝多酒，醉倒在家門口，父親干活回來發現后，背著我去了西堆衛生院搶救，醒來后，我說肚子餓了，父母親是急著從西堆親戚家找食物給我吃，知道我是偷酒喝醉倒后，也沒有責罵，叫我喝酒不要空心肚，少喝一點。還有孫輩們來到他做活處玩，放下手中活也要抱一會，聽到“爺爺”的叫喚聲，更是樂的開心。記得父親抱曉琴時，正抽煙，不小心燙了小手背，他心疼的道歉過好幾次呢。父親一生過度的辛勤操勞，82歲時中風了。在橫店醫院就醫化了一點醫療費，他很是心疼，堅持要出院回到家中休養，在他心目中認為：只要為兒女們減少化錢，是對兒女們最大的幫助！回到家中后，說話從不清楚到后來不能言語，走路從柱著拐杖慢慢能動，到后來只能坐著，靠扶著走動。期間，忍受了疾病折磨的痛苦，還要千方百計做一些小活。記得父親中風幾個月后的一天，還拿鋤頭柱著艱難地來到桑園自留地，給干旱的毛芋注水，我發現后，說好話勸父親回家，在扶父親慢慢回來的路上，他說我種的莊稼比他種的大，我說你老了，不要到外面來，萬一摔倒怎么辦，看到我種的莊稼該放心了吧，父親笑了。記得父親中風后，我為了鼓勵他與疾病爭斗的信心，告訴他曉琴要生小孩了，20xx年底要舉行結婚儀式，到時要給紅包啊！父親得知后，雖然不能言語，卻在默默的計算著還有幾天就要到大喜日子。當昊昊出生告訴他做太公了，父親開心笑了！但是，父親卻沒能等到曉琴結婚的日子，只要再過一天啊，也沒能堅持住，無情的病魔奪去了他善良的生命。

　　回憶父親作文篇2

　　離農歷7月14日越來越近，我的內心越來越不平靜，無法用語言來描述我的思想、我的情感……，淚水模糊了視線，因為那一天是父親離開我一周年的日子。

　　父親走了，留給我無限傷感和思念。

　　此時此刻，父親的點點滴滴涌上心頭，他的音容笑貌，他的平易近人，他的為子女擔憂的心，他的一切一切，都象在昨天。

　　去年的7月14日陰雨不斷，涼氣逼人，剛給母親打電話說天冷，讓她把我結婚時沒用過的被子給父親蓋上。因為勞碌了一輩子的父親從沒蓋過一床新棉被，我想在父親最后的日子里給他更多的溫暖。母親卻說：“不冷，蓋啥新棉被。”我放下電話沒一會兒，二姐就打電話過來讓趕緊回家。我飛似的趕回家，這時父親已離開了人世，最后一句話也沒有說，我痛哭不已，這種離別的痛楚是別人所不能體會的。

　　距父親離去的日子已近一年，每每騎車上班時，都會不由自主的想起我的父親。如果不是父親那黃牛般的辛苦勞作和開闊的胸懷，我也許不能繼續上學和在城市工作。因為在八十年代，農村孩子能上到高中就不錯了，更別說考上大學，更何況我還是個女孩子。和我同村的一個女孩，考上高中，父母都不讓上。而我們家五個孩子，個個都在上學，大姐還在外地上中專。父親卻從沒有說過不讓誰上學，在他的嘴里只有一句話：“你們盡管上，只要你們想上，砸鍋賣鐵，我也供你們。”

　　記得上初中時，學校離家遠，我住校。那時星期三晚上可以回家，星期四早上還要趕回學校上早讀。那時家里窮沒有鬧鐘，要聽雞叫估摸時間。母親總是到兩三點鐘就睡不踏實了，一會兒起來看看月亮，估摸時間差不多了，就把煤火拉開，準備做飯，然后讓父親送我上學。有一次，星期四早上下起了大雨，而家里連個雨衣也沒有。吃過飯，父親和我一人披了一塊塑料布，父親就用自行車載著我前行。在風雨里他弓著身、哈著腰，大風毫不費勁的把遮擋他的塑料布給刮飛了，雨水毫不留情的撲打在父親臉上、身上，他卻沒有一絲一毫的怯讓，就像一座雄偉的高山替我抵擋著風雨，在風雨繼續前行。等他把我平安送到學校，全身已經濕透了。父親如今已不在了，每每下雨時，我總會想起此事，想起我的父親，多想再為父親做些什么，可是父親已經不在了，這個遺憾總是讓我心痛。

　　父親對我的付出不只這一件，記得上高二時，我在十一中上學，而我家是在現在的高新技術開發區，離學校有幾十里的路。冬天的一天，下起了鵝毛大雪。從早上一直下到中午，路上的積雪已有半尺多深。我當時穿了一雙布棉鞋，中午還要到校外的中醫一附院食堂吃飯，等吃完飯回到學校，鞋子、襪子全濕透了，腳凍的冰涼，可在下午第二節課間時，教師叫我出來一下，說有人找。我到教室外一看，驚呆了，是父親。我不敢相信，下這么大的雪，路又遠，又不好走，他是怎么來的。父親看見我，遞給我一個厚厚的包裹，說：“你媽讓給你送了一雙棉鞋，還有棉衣。天冷，別凍著，趕快穿上吧！”我問：“您是怎么來的？”父親說：“騎車，要不是早到了，自行車在半路上扎破了，下雪也找不到個修車的，只好推著來的。不說了，我還得趕緊往家趕呢。”父親走那么遠的路，跟我說話不過兩三分鐘，就急匆匆又回去了。當時已經是下午將近五點鐘了。后來回家時，聽母親說起此事，說父親早上四、五點就出發了。我不知道早上四、五點出發，下午四、五點才到學校找到我，他是怎么在如此惡劣的大雪天里走了將近十二個小時。是的`，這就是父愛！可能父親不覺得，認為這是應該的。但我卻一輩子都難以忘記。

　　父親從不麻煩人，直到最后半年，在醫院住院時，也不麻煩子女。因父親五十多歲時，得了腦出血，留有后遺癥，左手左腿不靈便，再加上最后得上了食道癌，身體瘦弱，起床、方便不容易。在醫院守護時，我對父親說：“晚上方便時叫我。”父親卻說：“不用，我有尿壺，等尿滿再叫你倒掉。你們也都累了，睡會兒吧。”住院一個多月，父親從來都沒有半夜叫醒過我們一次，都是一個人摸索著艱難的起床方便。

　　在父親走前的一個多星期，因癌細胞擴散，致使吞咽困難。我們問他疼嗎？父親的回答都是不疼。他從來都沒有說過一句：“我很疼，我難受。”也許父親知道他將不久于人世。在最后幾天里他拉著我們幾個子女的手說：“別放下，拉著我的手。”那是父親怎樣心情，不忍與不舍，不想離開我們，不想孤單一人到另一個世界。每想到這些，我的心里如同刀絞、淚水傾瀉而下，我想念我的父親。

　　是啊！有些事，永遠不可能了！比如：回憶小時候和您一起下田干農活；回憶您給我們講您年輕時進城找工作；回憶您在時，每次回家您都在大街上的石頭上坐等，遠遠都會看到那熟悉的身影――我的父親，我就會感到無比溫暖。

　　而現在您在另一個世界，您好嗎？淚水已模糊了雙眼，無時無刻不在思念您――我的父親。

　　回憶父親作文篇3

　　有人說：父親的愛象太陽，照亮我們心靈的每一個角落;父親的愛象月亮，永遠散發出慈祥溫暖的光芒;父親的愛象星星，布滿天空而又博大精深;父親的愛象大山，既是一種責任又是一種擔當;父親的愛象磐石，穩固堅定卻又無一絲一毫偏離……

　　父親，一想起父親，我就淚落如雨。伴著深深的思念，循著已逝的韶光，懷著滿滿的悔意，輕輕拉開記憶的窗簾，打開記憶的閘門，那份深沉而又偉大的父愛，在淡淡的記憶的腦海里漸漸清晰，在內心的最深處，尤其是一個人獨處或者抑郁的時候，對父親的尊敬，對父愛的敬意，愈演愈烈，日久彌堅，的確讓人刻骨銘心。

　　父親，離開我們已經整整16年了。歲月的漫長，見證了父親的偉大。父親雖沒有象母親那樣有著溫馨體貼之語，有著吃穿喂養牽手領步的溫柔，但父親的愛真摯委婉，毫不做作，少語里帶著默默的關懷，嚴厲中透出溫存的撫慰，這種愛是崇高的、無私的。在父親的有生之年，他給予我們的愛燦若繁星，舉不勝舉。

　　記得上初中那會，我有著極強的叛逆心理，做什么事都愛以自我為中心，從不考慮別人的感受。那個時候，父親由于心情不好，經常嗜煙如命，每天至少兩三包煙“對付”。而我，從小體質弱，肺部又不好，經常會咳嗽，尤其討厭聞到煙味兒。那天晚上，父親喝了很多酒，到房間里“煙熏火燎”起來，一根接一根，沒完沒了，嗆得我咳嗽不止，我破例第一次對父親“吼”了起來，父親一句話也沒說(可能是累了，也可能是酒喝多了點)，他在竹床上就睡著了，我去叫他到床上睡的時候，竟意外地發現父親腮前掛著兩行晶瑩的淚花，我驚呆了。這以后，父親再吸煙的時候，只要發現我在房間里，他都會到外面去等吸完煙后再回來。我不禁有些感動。

　　高中畢業時，我剛滿17歲，正是初生牛犢血氣方剛的年齡，父親那年45歲。那是上個世紀八十年代末期，計劃經濟時代，一切都憑票憑本本供應，糧食更是緊俏。我們全家的.口糧都有定量，我當時在家待業，每個月口糧定量27斤，雖然少了點，但全家四口人加在一起，每年口糧仍有二三百斤左右剩余，而且必須當年購買完，否則第二年全部清零。那個時候，縣糧食局糧油供應公司門口經常會排著長龍，一直排到大街上。我和父親從早上排隊起，一直到晚上才購到糧，這其中的艱辛，我一個年輕人尚覺得累，何況是人到中年的父親。我們購完糧(我記得當時有四五袋光景，大約280—300斤)，把糧食馱在自行車上，我自告奮勇地前去推車(我一向認為我的車技是最棒的)，沒想到我一個半大小伙子竟把持不住，車子差點失去控制。父親說了聲：“還是我來吧!”我看見父親兩手吃力的抓著車龍頭，身子緊緊地靠著自行車，用腰部死死地抵著自行車車身，把全身力氣都用在了車子上面，豆大的汗珠從額頭上滾下來，就這樣一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了，瞬間我感到了父親的高大……

　　參加工作了，我在一所偏遠的農村中學教書，學校離家很遠，我難得回家，基本上是一個月甚至兩個月才回家一次，因此常常和父親聚少離多，這也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天長假，我早早地和“女朋友”約好一起回家看望父母，陪父母享受天倫之樂。那幾天父親很高興，因為他不僅看到我這個兒子立了“業”，而且馬上就要成“家”，父親那個高興勁兒就別提了。5月4日，父親早早地為我準備了“禮物”，催著我趕緊向未來的岳父岳母家“報到”，而且這一次他還破例把我們送出了很遠，直到看不見我們為止。5月7日(因為學校初三要補課，我5月6日下午就趕到了學校)一大早，我堂姐趕了二十里路跑到學校哭著告訴我，說我父親在醫院，可能不行了。我的腦袋一下子懵了，這怎么可能?前幾天父親還好好的，而且他的身體一直那么好，從沒生過什么病，又剛剛才55歲……我在車上不止一次地告誡自己，這不是真的，父親福大命大，他老人家一定沒事的。然而這一切都是真的，等我趕到家的時候，父親已躺在冰涼的竹床上——這一刻，我心亂如麻，后悔不已。

　　父親，你偉岸的身影進入我的世界，把我的世界裝扮得更加美麗動人，讓我自豪，讓我幸福。無論是上學，還是工作，每次和你告別的時候，我一次次的轉身，父親，你那一次次依依不舍滿懷牽掛的眼神，讓我一次次為之感動、為之流淚。我心中偉大而不凡的父親，在黑的夜里我從未怕過，因為有你的陪伴，即使身處冰天雪地也會如此溫暖。

　　父親的愛，深邃而內斂，偉岸而亙久，具有強大的支撐力量，是我們人生前進的動力，令我們終身受益。父親曾說過：“這個世上，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨……所謂愛，其實不愛在口上，更愛在心里。”是啊，父親就是這樣，默默地演繹著他平凡樸素的愛!這種愛感天動地，驚天地，泣鬼神。

　　我愛父親!并寫下此文來祭奠父親，愿父親在地下好好安息!

　　回憶父親作文篇4

　　回憶，是回憶,之所以想到用這個詞,是因為我的父親離開我已經四年了。四年中，很多經歷過的事都淡忘了，但對父親的思念卻是始終沒有改變的，隨著年歲的更替，這種思念變得越來越扯心、真切。

　　父親是在四年前的今天離開我們的,那一天雨雪霏霏,我含著淚送別了我的父親,而心卻是從沒有過的痛,我是家中的長女,我的家中又沒有男孩子,本來我應該早早的扛起家的責任,但因為父親的呵護,我從沒有體會過為長的責任,反而卻始終感受著父親對我的關愛,我就象一個永遠也長不大的孩子,對家里的大小事情從來也不操心,即使是已為人妻,為人母,依然還生活在父親的羽翼下,因為我知道當風雨來的時候,他會給我遮擋的,而我也已經習慣了這樣的呵護，并心安理得的接受著，三十多年的人生我就是這樣走過來的，舒適而安逸。而父親在醫院最后一月的與病魔的抗爭，他堅強的性格，讓我在他離去的這四年的中體會更真切，思念更執著。

　　癌，可以說是讓人談虎色變，當我們聽到某個人得了癌癥，心里總會閃過一絲惋惜，因為我們都知道這個詞就是死亡的代名詞。所以當親人中有得癌癥的最后一個知道的總是病人自己，甚至直到離開都被瞞著，可我的父親卻是第一個知道了這個消息，并且不得不獨自去面對。我記得那一天當我回到家中的時候，我媽媽躺在臥室的床上，爸爸在客廳看電視，我從爸爸的臉上并沒有感覺到一點異樣，他微笑著迎接我和愛人進了家門。

　　我當時只以為是媽媽病了，因為媽媽的身體一直不是很好，而父親連感冒的時候都很少。我怎么也不會想到這一次是這樣的要面對。在當時我看著父親和母親去省城做最后的確診檢查，陪著父親去首都做手術，就是這樣也從沒有想過他會離開我們的。而對他當時要面對自己病的體會是在這四年中一點點感知到的，我不知道父親當時要用怎樣的勇氣去面對自己的病情，更難以體會父親還要將淚水化做微笑去安撫我們這些需要他呵護的親人，他不僅得堅強的面對他的父親---我80高齡的爺爺，還要以他的堅強支撐與她朝夕相伴的母親，更得以自己的堅強教會他的女兒如何面對生活，他得讓他們看到生的希望，就是這樣在父親得病的8個月中但我從沒聽過父親的一聲嘆息，即使是在彌留之際他仍用自己的行動，教會了我如何堅強的面對生活。

　　父親是在四年前的正月初二再一次住院的，這一去就再也沒有回過他那熟悉的家。我還記得年三十他在客廳陪我看春節聯歡晚會，我們一起討論節目；還記得正月初一我們全家一起喝紅糖水，吃餃子的其樂融融，其實那一天父親已經感覺呼吸困難，說話沙啞無力，但我們誰也沒有想到是癌轉移，因為在這以前父親一直定期做著化療，而且距手術也就是半年的時間。我們一直樂觀的認為等到天氣暖和了他的病會更好的，而他自己也說自己到時候可以打四圈的，媽媽甚至想到提前退休來陪爸爸，可誰都沒有想到病會來的這么快，而永別也為期不遠。其實父親自己心里是清楚的，只是他沒有對我們說，特別是在我這個女兒面前，更是沒有流露半點傷感，而他的不舍其實在當時的生活中已經點點的融入了，而我卻是那樣的粗心，在當時竟然一點也沒有多想，只用平常人的眼光，健康人的心情去感受，現在想來真的有很多的遺憾，如果我當初能夠更細心一點，能夠更懂事一點，我一定會做的很好的，而我當時能給與他的也就是給他做一點可口的飯，在回家后坐在他的床前拉著他的手說說我的事，在事后當媽媽說父親對她說過“你真傻”時，我才知道父親是怎樣的心知肚明，又是在怎樣的承受著生死的煎熬，他用自己的堅強為我們筑就生的輝煌。而傻傻的我是那樣天真的相信奇跡會出現。

　　在父親病危住院的那一個月，讓我更真切的體會到了父親的堅強，他用自己虛弱的身體頑強的捍衛著自己的生命，直至最后一刻，而那一幕幕的.情形至今還清晰的映在我的腦海：還記得為父親吸痰時他忍痛的堅持；還記得因輸液管脫落如柱的鮮血浸濕的棉被；還記得第一次呼吸停止后我們的心急；還記得在呼吸機的幫助下父親與死神的抗爭；還記得生日時他堅持吃下四分之一蛋糕后的輕松，那一句“吃上東西才有勁”的話讓我想起來就心痛；還記得遺書上父親的周到安排和句句放心，其實每一句的放心都是不放心，因為他放心不下他80高齡的父親，因為他放心不下與他患難與共三十年的愛人，因為他放心不下一直在他庇護下生活的女兒，因為他已經習慣了為他們操心，他甚至為自己的后事都做了詳細的安排，而當我們制止他不要寫遺書時，他卻是笑著說是“沖沖喜，或許會好的”，在這個時候他還是想著安慰我們，這就是我的父親。而當我眼見著我高大的父親被病魔折磨的形容槁枯時，我知道了生命中堅強與脆弱是多么的不可調和。

　　今天我回憶我的父親，我不想說他是怎樣的想工人所想，急工人所急，也不想說他在幾千萬的資金過手后自己卻在最后的時候連住院費都拿不出，甚至連一塊土痰的餐巾紙都要撕成小塊來用。只想說，我今天回憶我的父親，只是因為他是我的父親，他教會我如何在這個繁雜的社會中真誠做人，他教會我如何以堅強來面對生活中的風雨，他讓我在以后的風雨歷程中能堅實的走好每一步，這些已經足夠我珍藏一生。

　　父親，我至愛的親人，四年的光陰晃如一日，昨天的記憶還清晰可現，而您卻已離開我們四年了，這四年我已經長大了很多，我已經學會了獨立面對困難。我讓自己笑對生活，因為我是您的女兒。這一次，您可以放心的去了，因為女兒不忍讓您一直操心啊。

　　我親愛的父親！我可敬的親人！愿您在九泉之下永安您的魂靈。

　　回憶父親作文篇5

　　父親去世幾年了，回憶他生前的點點滴滴，給我的感覺只有一個字：痛！

　　父親只有女兒，沒有兒子，這是他一輩子的心病。因為，他骨子里信奉：不孝有三，無后為大！這是個冷酷的現實，這在極為封建的農村里，是讓他抬不起頭來的。沒有兒子來延續香火，對一個有著根深蒂固的封建思想的人的打擊是可想而知的。

　　就這樣，我在這個很壓抑的家庭里長大了。看不出，父親對我們有多愛，也看不出父親對我們有多恨。我一向不大喜歡父親，我從小就害怕父親，怕他的嚴厲，怕他的沉默，怕他的和母親嘔氣時的不吃不喝……

　　父親，我那高大健壯的父親，用他的汗、用他的淚養育了我們，而他的內心是極為凄苦的。

　　父親一向很要強，自從祖父去世后，十幾歲的父親便和祖母挑起了家庭的重擔。為了養活一家十幾口人，父親小小的年紀便跟隨著人家，去遙遠的他鄉干活。他吃了多少苦，流了多少淚，星星和月亮都給他記錄著。后來我的小叔又過早地去世，留下了一群年幼的兒女。嬸子年輕，地里的農活干不了，父親便領著我們眾姐妹去給嬸家干農活。兩家的農活也不少，可是父親什么活也不愿意落在人家的后面。這當然就苦了我們，我們從很小就得跟著父親干農活，忘不了在赤日炎炎似火燒的田地里，父親領著我們姐妹在揮汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我給父親拉車子的艱難，忘不了在皎潔的月光下，跟父親編席子到深夜的日子。盡管如此，家中生活還是很拮據。生活的艱辛讓我過早品嘗到世道的不公與人生的艱難。

　　我們姐妹幾個干農活的力氣畢竟不如那些男孩子們，看著父親生氣的樣子，我們都不敢懈怠，而是更加的賣力。可我還是從父親失望的臉上讀出了悲哀：一些重農活，像是運糞、耙地還是男孩子有力氣。于是，我們便天天小心翼翼的伺候著父親的嘆息：人家有了紅公事，誰替他去喝喜灑？人家有了白公事，誰替他去吊唁？鄰家有修房子蓋屋子的，誰替他去幫人家下個力？……而這些活動都是要男人出場的，我們這些女孩子們誰能替他去四處奔波一下？

　　時光飛逝，日子在坎坎坷坷中一天天過去。父親老了，他的女兒們也都像小鳥一樣飛走出嫁了。家里就剩下了母親和父親，一下子冷清了許多。父親極少串門子，我最清楚父親的悲哀了，看著別家的老人，膝下有一群孫男弟女，父親的心就像被小蟲子啃噬著。但是，日子還算過得舒服，地里的農活已經不讓他干了，由我們姐妹們供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食無憂的父親，我那苦命的父親，我那一向高大健壯的父親一下子病倒了，幾乎沒有給我們任何的思想準備，我們誰也不愿承認這個最不幸的事實——父親再也站不起來了！

　　父親病了，他就像個孩子似的，喜怒無常，一會兒急躁，一會兒安靜，一會兒叛逆，一會兒乖順。有時剛剛吃了飯，他卻大喊說是不給他飯吃；有時我們也會因為某些事情笑起來，父親就顯出非常生氣的樣子，說是我們不知他的死活；他那么難受，而我們還在笑，就好像他病了，我們也得病似的，就是不生病，也得裝出難過的樣子來，好與他同呼吸共命運，更為難過的是，父親夜里不睡覺，滿屋子里爬呀，轉呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙發上呼呼大睡……

　　父親，我怎么也無法面對這樣的現實，您一向是那么的要強，那么的有著自己的尊嚴，您現在怎么了？我們無論求多少醫，拿多少藥，就是治不好您的病，您為了這個家，吃了多少苦，受了多少罪；本來，您可以安享晚年，可……

　　只是可憐了母親，她白天不得閑暇，夜里還要照看父親。而父親也不讓母親去睡覺，他非常自私的霸占了母親的睡眠時間，讓母親陪著他，一會兒要吃，一會兒又要喝，一會兒要尿，一會兒又要拉。總之，父親夜里精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：來人啊，救命啊……弄得四鄰不得安寧。母親的'身體垮了，嚴重的頸椎病時常折磨著母親瘦弱的身軀，我們便開始輪流來服侍父親，父親的脾氣不見好轉，病情也不見好轉，再后來，他的病已經不能治療了，而父親卻嚷著去醫院，我們只能編瞎話去安慰他……

　　我是個不孝女，父親去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父親的棺木前，拿開父親臉上的冥紙，與父親近距離的凝視，我還是頭一次也是最后一次這樣的端詳父親：黑瘦，多老年斑，臉上看上去很平靜，只是那張著的大嘴已經合不上了。也許父親還有許多話要說，也許父親還留戀這個曾經給了他痛苦的世界。

　　哭也徒然，哀也無助。擦拭一串串眼淚，將記憶一一珍藏。父親，假如有來世，我還要做你的女兒，我要你還我一個幸福的童年，我也要和其他小朋友一樣得到你的嬌寵、愛撫；我要你還我一個成熟的少年，能夠和你平等對話，能夠得到你的指點、幫助，好讓我少走一些彎路。父親，假如有來世，你一定還做我的父親，讓女兒好好孝敬你！

　　父親，愿你在天國的路上無風無雨，愿你在天國里無災無難，不再痛苦。

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