努力的作文

努力的作文

　　無論在學習、工作或是生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家收集的努力的作文4篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

努力的作文 篇1

　　母愛如春夜無人知曉的細雨，如清晨輕柔的縷縷陽光，如黃昏時穿過樹林的和煦晚風，無時無刻卻又在你不經意間默默地陪伴著你。而我讀懂這偉大的母愛，卻是在病榻前。

　　兩年前一個尋常的夜，在我的人生中，卻是不尋常的，它帶給我伴隨一生的重創，我再也得不到健全完美的左手。那日，我因貪玩不慎從自行車上摔下來，手肘正撞在路邊的石堆上，一陣劇痛襲來，我幾乎當場暈厥。當晚，我因左手肘粉碎性骨折住進了骨科醫院。手臂被石膏固定住了，心似乎也被禁錮了。我不能像往常一樣上學，又臨近期末考試，昔日那個無憂無慮的孩子，變得焦躁脆弱心緒不寧。

　　母親，便是照顧我最多的人。天剛蒙蒙亮，雞都還在打盹，母親已經起來了，在我朦朧的睡眼中移來移去。當我被她喊醒的時候，面前已經是溢滿著香與熱的牛奶和潔白并剝好的雞蛋了。上午，她不住地摸我的頭，給我測體溫。中午，她又出去給我端午飯，我的碗里是雞腿排骨，而她的碗里卻是白菜蘿卜，我要母親也吃肉，母親卻笑著說我需要營養。晚上，母親小心翼翼地為我擦拭身體，我忍不住疼哼了兩聲，我分明看見母親眼中噙著的淚水，卻怕我看見故意轉過背去。深夜，我躺在床上睡熟了，而母親卻只能蜷縮在躺椅上。

　　幾天下來，母親明顯憔悴了。母親平日里是很注重儀容的人，總是穿戴得體才會出門。可是照顧我的.日子里，她完全顧不上修飾自己，凌亂的黑發中，隱約有些許銀絲縱橫交錯，細紋也明顯地刻在眼角，布滿血絲的眼里全是焦慮心疼，卻沒有埋怨責怪我半句。我看著她的模樣，想哭。

　　一天，醫生讓我到十八樓做檢查，我住的病房在十二樓。不巧的是電梯壞了正在維修，母親堅持背我上去。住院以來，在營養和藥物的刺激下，又缺乏運動，我迅速肥胖起來，母親卻消瘦了許多。我十一歲，母親三十六歲，但我倆的體重已經差不多了。六層樓，并不算高，但母親每上一步臺階，雙腳似乎被灌滿了鉛，舉步維艱。我在她背上搖搖晃晃地顛簸，我央求母親放我下來，她卻不肯，咬著牙，呼吸急促，硬是拖著我笨重的身體，一步一步蹣跚而行。細密的汗珠打濕了她的后背，浸透了我的前胸。我再也忍不下去了，使勁扭動身體讓母親放我下來。我積攢著全身力量跌跌撞撞地往上走，似乎疼痛也不那么厲害了，也不知道最終是如何走到檢查室的……我在母親的細心照顧和醫生的全力治療下，兩周后順利出院了。雖然身體上留下了不可磨滅的傷痕，但我心中也留下了母親深深的愛的烙印。

　　母愛是什么呢？我不能給出確切的定義。我只知道在我未出生前，她就急切地等待著我；在我成長中她無微不至地呵護著我，圍繞著我；在烏云密布的時候她為我遮風擋雨；在痛苦無助的時候，她默默地守護著我；在欣喜若狂的時候，她比我還要高興。母愛是那樣深邃，甚至滲入了我每一個毛孔，而我卻在悠長的歲月里，在病榻前才慢慢讀懂。在母親無盡的愛中，我終于長大了。

努力的作文 篇2

　　那么多人在你耳邊對你說，沒有辦法，你的生活就是這樣，認命吧。

　　那么多不約而同的聲音告訴你，這是你無法跳出的圈子，不要再妄想改變你的階級，沒用的。

　　可是如果從第一天開始，你就被突然送到了這個世界，所有的一切都沒有什么永恒，所有的思緒都變得極端且危險。那么到時候，你可能根本就看不清楚，什么才是你自己想要擁有的。

　　未來的事物，從來都不太強大。

　　所以，這一切都還是你自己內心的寫照。我不想過這樣的生活，也不想讓自己被這種惡劣的習慣所感染。你根本就無法想象，什么樣的家庭，才能夠奉獻出這樣的道理。

　　因為你不能反抗。

　　因為這些道理你都明白的太晚了。如果真的可以理解，原來這樣的憤世嫉俗，都有了一個固定的'重點，那么到最后，該有什么樣的方式開始看清楚答案。

　　他們也許覺得顛覆本身就是不太可能的。

　　他們努力著，想要去打破這一切，可是終究有一天會覺得，原來這些都不夠輝煌，也不能讓自己看懂，這些前所未有的絕望，又有著怎樣堅強的生命力。

　　因為每個人都不容易。

　　但是你還需要不斷的去努力。

努力的作文 篇3

　　時間總是悄無聲息地從指尖溜走，明明數著還有四年的大學轉眼間都畢業已經一年了。時間老人從來不跟我們打招呼，讓我回首起來只剩感概。

　　每當我看到別人通過沒日沒夜的努力，實現了自己的理想的時候，我總是很羨慕，同時也會反省反省自己。俗話說“晚上想來千條路，白天醒來走老路”我就是這一種。在大學時期，我也算是一個佼佼者，盡管學習不怎么樣，但是其他方面都還可以，就這樣自我滿足了一年。直到我看到李尚龍的一些經歷以后，我才知道我是多么幼稚，青春不是拿來安逸的，而是拿來奮斗的，沒有夢想的青春頂多也就只能算作是年輕，沒有夢想的人和咸魚也沒啥區別。所以我便制定了自己的計劃，看書，寫文章，學英語，工作，這一次我要堅定不移地向前邁進，歷經了21天，我也漸漸地養成了這些習慣，發現盡管是處于待業狀態，但這樣每天充實的自己讓我很滿足，很充實，我感覺挺好。

　　從高中開始，我就挺喜歡看書的，那時候喜歡拿著讀的為數不多的書籍來炫耀下自己僅有的那些文學知識，希望得到別人的夸獎和贊揚。那時候我的作文寫得也還是可以，也許是應試能力還不錯。那時候看書，就是把所有書籍當做小說來看，只不過是記得大概的故事情節，其實和看故事梗概也沒啥區別。現在我在空余時間也會拿著一本書來看，即使是在站地鐵的時候，現在讀書更多的是想增長的見識，沉淀下自己的內心，也學會了去思考一些問題。我也不再會是拿著自己看的書來炫耀或者來告誡別人，雖然一直也知道天外有天，人外有人的道理，總覺得離自己很遠，現在知道離自己很近，時常就在我身邊。現在我也會抱著一些和我職業有關的書籍去看去閱讀，增加自己的工作職能。也會看看其他的一些指導性的書籍來明確自己的.方向，鍛煉自己的心態，而且能一坐就是一整天，所以我也很喜歡現在會去看書的自己。

　　高中我的作文一直也還可以，也可能是應試教育的產物，高考的時候還拿了42分，雖然不是很高，但還是讓我誤以為自己的作文還不錯。所以大一的時候我就加入了宣傳部，寫一些新聞稿，偶爾包括寫寫文章和日記發表到空間里騙騙訪問量。那時候，是為了寫東西而寫東西，目的性太強。當我看到一個作家在描述自己對寫作的堅持時候，我也想重新拾起筆來記錄下自己的所思所想，不一定說非得發表還是怎么樣，只不過想要在我以后還能有一定的文字功底去表達我想要表達的思想，很簡單的目的，但是還是很想堅持。

　　在高考以后，我就沒想過要再去碰英語，因為高中的老師不知道是消息傳達不到位還是他壓根就不想告訴我們我大學還有四六級之說。到大學以后，我就知道了沒有過英語四級是拿不到學位證的，后果會很嚴重，那時候心里是淡淡的憂傷。大二才能考也是讓我們罵爹罵娘的，本來以為自己是過不了的那種，沒想到裸考竟然飄過了，那時候真是沒想到以后還會去學英語。當我有一次在旅行時，看到別的旅客和外國友人聊得特high時，我自己都能感覺到我流露出了那種仰慕而又渴望的眼神。那時候我認識到英語是一種必備的交流手段，況且我還夢想著有一天能夠出國看看。所以我又重新拾起了對英語的熱情，去掌握我覺得必備的一種技能。

　　我原來的工作是現在就能看到四十年以后的情景的那種，在經過一系列掙扎以后我離開了。在我的觀念里，人生說長不長，說短不短，但要是走的太一帆風順，今天重復著昨天的故事，我是不愿意的，寧愿多去折騰多去經歷，即使是碰壁至少也是努力過。所以我就選擇了去面對未知的機遇和挑戰。盡管是重新開始，只要自己努力著，我就心安穩著，我就很欣然地接受著并等待著。

　　路漫漫，其修遠兮，吾將上下而求索。不管未來如何，只要相信著并努力著，我就會感謝自己，并期待著給自己期許的未來。

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