寫給自己作文
在學習、工作乃至生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的寫給自己作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
寫給自己作文1
時光如流水一般。轉眼間，那個年幼時懵懂無知的你已成為一個即將邁入六年級的大姑娘了。
小時候，悠閑自在，任何時候都聽隨父母的話，但在看見那些上小學的哥哥姐姐時總會有快點長大的念頭浮現在腦海里。如今的你，已快成長為六年級的學生了，時間的年輪快得讓你有些適應不過來了。
小時候，上興趣班，無非激發一下興趣，找找樂子罷了。但現在呢？學業越來越緊張，興趣班什么的就好像給人增加負擔一樣。你的步伐越來越慢，有時甚至停下走不動了。但再看看后面快追上來的同學后，又不得不咬咬牙，繼續前進。
有時，你迷茫了，不知怎么辦，想起父母告誡你的話，好好讀書，要考上好的初中，讀上重點高中，將來考上好的大學后才能找到好的工作，有時，你也會疑問，難道學習好是衡量一個人的標準嗎？但又很快搖搖頭，罵自己太愚笨，現在有那個工作不看好成績呢？一些家長口中的'“別人家的孩子”，不是給學生施加壓力的一種行為嗎？
都說，興趣是最大的老師，“興趣班”一詞應該也是這個意思吧。但是現在，又有哪些還有“興趣”二字呢？顯現在你面前的無非是冰冷的“補習”一詞罷了，興趣也慢慢被人們擱在了一個角落。
現在的你，是左右為難。你想好好學習，不讓自己和父母失望，但你又控制不住自己的內心，總想有一個自由自在的環境，總想和小伙伴一起“瘋玩”，但眼前的學業負擔很重，這些只不過是黃粱一夢在腦中一閃而過罷了。
不管怎么說，希望你走好腳下的路，始終充滿希望。因為，你，注定要成為那只翱翔在天空的雄鷹！
寫給自己作文2
貪玩的方俊博：
你好！
我和你是同一個人，每天，我們一起上學，一起生活，一起玩耍，你就是我，我就是你。今天，我給你寫信，是為了讓不知道自己的'缺點，盡快改正。從前的你是一個做事認真，學習很努力的孩子，可是現在，你一反常態，盡做一些讓人生氣的事！
還記得上個星期嗎？錢老師說要第二單元小測試了，讓我們在家好好復習功課，可你呢？草草做完作業，就坐在電視機前紋絲不動，好像魂都被電視機勾走了，結果你一直看到困得實在不行才去睡覺，媽媽的話你根本不聽。第二天早晨，我想：你一定會早早起床來復習功課吧！可媽媽無論怎么叫你，你也不起來，結果早飯也沒吃就往學校里趕，考試時，你不管三七二十一拿起筆，昏昏沉沉在卷子上游龍戲鳳，做完連檢查都忘了，直接交給了老師，果然不出我的意料，你考得一塌糊涂，七十幾分，從來都沒有這么差過！
想想你在一二年級的時候多么優秀，其實，只要你好好學習就一定成功，更不能讓媽媽生氣了。好了！我就寫到這里吧！希望你能好好用心，努力學習！
祝你學習進步！
你的影子：方俊博
20xx年10月9日
寫給自己作文3
親愛的小鳳凰：
細雨蒙蒙，在一間狹小而簡陋的屋子里，我第一次要向你訴說時，卻感覺對你十分的陌生。明明我與你已經相處十二年又五個月了，卻對你感到“近在咫尺，遠在天邊”。
小鳳凰啊，你看你是如此的懶惰，我非常討厭你這個習性啊！每周的星期五，老師都會讓我們寫作文，而你永遠都是信誓旦旦地說：“我今晚一定會寫完作文的！”可是當你晚上想要寫作文的時候，總會飯后床上一躺就要罷工了；或者是坐在電視機前目不轉睛地看起電視來；又或者是拿起手機和朋友們聊天……而你真正要寫作文的時候，卻總是在星期天的大晚上。你這種懶惰的性格，我十分討厭，希望你能把這個習慣改掉！
小鳳凰啊，你很善良，看到別人有困難，你立刻就會去幫助他。記得有一次，你在街上遇到了一個小男孩，他找不到他的爸爸媽媽了，而街上沒有人肯幫他。就是你拉起了他的小手。
我多么想幫助你啊！現在的.你迷失了自我，找不到前進的方向了，不知道自己應該何去何從。但你不要擔心，你現在就是要好好學習、天天向上，當一個好學生。以后的日子會讓你找到前進的方向，但你那時候，也不要忘了自己最初的夢想——當一名老師。
寫給自己作文4
親愛的自己：
轉眼間你已經不是那個躺在媽媽身邊撒嬌，趴在爸爸背上不給買東西就哭鬧的小女孩了。你已經長成亭亭玉立的大孩子，雖然有時候還是會撒嬌，賣萌。在你眼中，可能那些可愛的玩具仍然是你追求的對象，但你想過嗎？你不可能永遠停留在童年那些兒時的回憶中。你終究要長大成人，要有一天離開爸媽獨自上外漂泊。可能幾年后你會有自己的家庭，到時候你會對爸媽負責至他們離開人世嗎？也可能你不會，你可能只會貪圖錢財 ; 也可能你會，但那時的你是真心的嗎？不管說什么，我們總是要成熟的。這些你應該明白。
成天擺著一副賣萌的表情有趣不？別人只會認為你很幼稚。確實是這樣。
現在把學習當做負擔，那長大了，只能去給別人服務，別人吃好的穿好的，你只能眼巴巴的看著。你心里舒服嗎？
現在的`你成天把爸媽的嘮叨當成廢話，但是你知道他們是為你好嗎？
爺爺奶奶每天大老遠的從那頭跑到這頭，為了什么？
爸爸媽媽每天都竭盡所有把最好的給我們，怕我們和別人攀比，怕我們不幸福，每次出去旅行總是擔心這擔心那，你卻總是說 : “忙什么忙，我已經長大了。”可他們心里多想替你整理，怕你有漏帶的東西。
看著那些上大學的哥哥姐姐們，你羨慕嗎？他們也是靠著自己的萬般努力考進自己理想的學校，你明白嗎？
為了你自己，為了你的未來，現在好好努力吧，俗話說：少壯不努力，老大徒傷悲！
此致
敬禮
另一個自己
寫給自己作文5
親愛的我：
你好！
我知道你最近心里很煩、很亂。進入中學才十天左右的時間，教官便走了，幾周前班里少了個同學，和你的關系還不錯，前兩天在比賽中失利；再加上期中考試沒考好，體育老師的實習期滿離開了學校。這些事讓你個人承受，你可能承受不住，因為你還是個孩子，不敢想象在兩個多月的時間里經歷了這么多，那么就讓我陪陪你吧。
進入初中以來，你經歷了兩次考試。我知道，你的'心情不好，因為在你自己感覺很不好，根本不是自己的水平。但是我要告訴你，不論你考得怎么樣，不論好與壞，你都已經盡自己所能了。如果你竭盡全力做了某事，即便感覺沒有做好，也會比不思進取的人做得好。只要你努力，我想你的成績會慢慢好起來的。
進入初中以來，你經歷了三次離別。教官回了部隊，體育老師回到了學校，位同學去了天堂。但是，你沒有把這些全部憋在心里，而是痛痛快快的哭了出來，做得很好。憋在心里只會讓自己更加難受，反倒不如哭出來好。有些人說你哭，罵你賤，不要理會，青春期時就是這樣，懵懵懂懂，根本不知道是什么。
進入初中以來，兩次比賽失利。第次的演講比賽，你才得到89分，如此低的分數，你以前根本沒有得到過。但是別害怕，從哪跌倒就從哪爬起來，你會成功的。還有會操比賽的失利，根本不在你，而且，因為有你，班里還多得到了些分數。還有，無論你比賽得到了什么成績，你都應該高興，因為你多經受了次又次磨礪，不是嗎？
記住，我永遠留在你身邊，我會在你需要我的時候到來，我會默默守護你的。
祝身體健康！
寫信人：
日期：
寫給自己作文6
生活是愛的海洋，人人都會呼吸著愛，感受著愛。生活就像一片夜空，在流星的精彩瞬間，令人感受到壯麗的美；生活就像一涓細流，在穿石的精彩瞬間，令人感受到堅持的美，但人間的最美的是愛。
人有很多人一年，但一年一年的積累，我們到底有多少的一年？
一年后，社會會變的怎么樣？有什么變化？而我又有什么變化？是向好的發展？還是向反方向發展？還是原地踏步？這一切的一切，都是未知的。
只有我們努力了，才不會被社會淘汰，不會落后。而我們都有一雙眼睛，那一簇簇的火苗，宛如蒼穹里搖曳閃耀的星。星星上面那修長的睫毛一眨一眨的，兩排扇子。就是那雙眼境追逐著我，就像向只蝴蝶。它讓我學懂知識，學會知識，那并不是靠別人，就是靠自己，靠我們自己努力得來的！現在，我們要靠我們自己，一年后，我們更要靠我們自己來完成我們自己的目標！來為一年后的我，為考學做準備。知識是學給自己的，別人在怎么偷襲也偷不了自己內心的知識。
我們只有現在勤奮學習，才會有一個很好，很長，很美的路，等著我們去踏進！在我們的生活中不僅有學習，還有我們一起瘋、一起笑、一起鬧、一起狂、一起浪的姐妹們，在我們傷心的時候有朋友鼓勵，難過的時候有朋友分擔，他們甚至可以放棄自己的前途來幫助我們。有了他們，我會覺得我很有安全感，更有信心，更加努力的去實現自己心中的目標！
過去的.我們不夠努力，現在的我們，都進步了。一年后我們會更好，更出色，也許就連自己也想不到，只要自己肯努力，一定會出乎意料的。沒有辦不成的事，只有辦不成事的人。在人生的旅途中，我們有過坎坷，有過遺憾，卻沒有失去青春的美麗。只要相信自己，希望總是有的，讓我們記住那句話：錯過了太陽，我不哭泣。否則，我將會錯過月亮和星辰。
那么我想告訴我自己：現在我要重新開始，從好的開始，為了父母養育我們，教育我們，我們怎能辜負他們！
寫給自己作文7
有時候覺得人生就這么平平淡淡的過來了，沒有什么豪華的房子和車子，嫁一個普普通通但很上進的人，過著所有人都過的生活。
可是，十年后，你會后悔你現在的選擇嗎？
走到人生的岔路口時，我毅然選擇了這條路。
那年大一，興沖沖地來到這所學校，滿懷著憧憬，我信誓旦旦的說自己要當一個翻譯家！
然后，我翻閱了圖書館里我感興趣的書籍，寫了幾個枯燥乏味的讀書筆記后便不了了之。
大二的時候，開心的舉著英語四級證書和翻譯證書，向家人炫耀自己廢寢忘食的勞動成果。
然后，注冊了一個ID在網站上開始我所謂的‘夢想之旅’。
日復一日，年復一年，我每天不停地背單詞，把所有的精力都消耗在學習專業知識上，忘掉了那個會彈鋼琴的自己，也忘掉了那個愛寫文的自己，把自己丟在了一條不知道正不正確的道路上。
今天的我，依舊不知道自己究竟該怎樣去生活，就像每一個即將畢業的大學生一樣，我們的眼睛里充滿了迷茫。
我們沒有很高的學歷，沒有很好的工作經驗，甚至我們在學校優異的成績在社會上幾乎沒有什么優勢。
我們也沒有好看的`容顏，出色的人際交往能力。那么除了拼命學習，我們還剩下什么？
大學是這個時代學生最美好的記憶，卻也是決定你未來的生活好壞的開始。
所以，上了大學，不代表著我們就可以盡情玩耍，我們還是要不停的追逐著自己的夢想。
媽媽說，別急、別急、慢慢來。
是的，我們還年輕，我們唯一的資本就是年輕，我們可以犯錯，可以不停的尋找正確的方向。
可是，又有多少人能堅持自己的夢想，一直咬緊牙關不變心。
小時候想當一個作家，長大了卻想去環游世界。
看到那些出國的同學后，自己也開始萌萌心動了么？
可是，你才20歲，你還有很多機會啊！為什么不能孤注一擲地放手去做自己喜歡的事情呢？也許沒有那么容易成功，但做過了就不會后悔。
愛好是不可以用來當做賺錢的工具的，因為當你把它當做是謀生的手段時，你便失去了最大的快樂。
而感情呢？
我始終覺得，一份一見鐘情的愛情是多么美好。
我們一定要在自己最好的年華里遇見那個對的人，這樣我們就不會留遺憾。
說了這么多，十年后的自己，我真的很想知道，現在的你生活是否如意，是否還記得現在這個拼了命也要學好的我。
就像三年前的自己，十八歲卻低沉到不行，會想到現在的我有一顆平靜如水的心嗎？
十年后的我，你會不會成為一個我現在想成為的人呢？
毛竹有這樣的生長規律：頭四年的時間僅僅長了3厘米，而從第五年開始，以每天30厘米的速度瘋狂生長，6周就能長到15米。其實，在前面的4年，毛竹將根在土壤里延伸了數百平米。
做人做事也是如此，不要擔心你此時此刻的付出得不到回報，人生需要儲備，你只是在扎根。
——寫給十年后的自己
寫給自己作文8
親愛的金瀟逸：
你好！
在茫茫的人生海洋上，會遇到無數挫折，你像一艘船，乘風破浪，勇敢向前。
但最近你遇到了海上的一簇暗礁，你停止了行進，陷入了沉思。事情是這樣的：黑板報的組長——你，有權力管組員，組員分配好了，但沒有人把水倒掉，你隨便點了一位同學把水倒掉，那個矮矮胖胖的袁斌就是不倒。當老師走進教室，見一桶臟水在墻角，就厲聲問：“金瀟逸，這是怎么回事？”你惱怒地說：“袁斌，他～”袁斌當場抵賴，無奈無辜的你又遭老師訓斥：“為什么沒倒掉，你身為組長，沒有分配好！即使袁斌不倒，你也可以倒掉！”你氣得似狂怒的獅子，兩滴委曲的淚珠兒滑落下來，袁斌卻露出狡獪的笑。
朋友，不要煩惱，惡人會有惡報的！放開心胸，讓小船重新啟航，重新啟航！這只是生活中一個小小的挫折，讓它遠去吧！遼遠的人生之海，等待你的挑戰！
瞧，你的學習成績不是很好嘛！袁斌和你比真是天差地別，他是個無賴，以干壞事出名，不要跟他賭氣，放開點兒吧，朋友。
那艘船仍行駛在生活之海中，忽然，海上刮起一陣風，掀起的浪花搖動著船身，原來勇敢的你被風的巨大和海的氣魄所壓抑，你又一次停止了行進……
王超是班上有名的“傻蛋”，眼睛一大一小，身上有股狐臭，是班中的'“臭屁精”。你是班上的“諸葛亮”，學習甭說，身體也不錯，就是喜歡和人對峙，愛把事弄得亂七八糟。可這卻招來“天災”，王超竟主動和你交手，他還有個綽號“罵人王”，你怎能和這種人接軌？？？他罵人時總把人罵個狗血淋頭，而且用魯迅的那套“罵法”罵人，把人罵哭了，還說他（她）是鱷魚眼淚，我看他把學習的力氣都用在罵人上了！你準備戰斗，上課時，他輕輕地罵你，你馬上重重地反擊，卻被教師叫住，說‘上課不許交頭接耳’，你冤啊，很冤啊！！！卻是啞巴吃黃連——有苦難言。其實，你也有錯，這能怪誰呢？你為什么不能控制自己呢？這也是一個生活插曲，一個小小的挫折，你挺過去了。
海上風停了，浪退了，金黃的太陽射出萬丈光芒，你又哼著歌兒遠行！你知道前面還會有暗礁，有旋渦，但我相信你定會有勇氣闖過去，去迎接光輝燦爛的明天！
祝你：
快樂，永遠快樂！
你的朋友：影子
04．7．26．
寫給自己作文9
你還好嗎？正在做什么呢？會不會想起現在的我？
傻丫頭，經歷了那么多的坎坷，走過了青春歲月，你變了嗎？這幾年的你，經歷了什么？選擇了什么？是放棄了心中的夢想，亦或是正安然地享受著幸福？
這時的你會不會記得當年的年少輕狂、神采飛揚？你還會不會在走路的時候輕踮腳尖，宛若跳舞的精靈？你還會不會在思考時輕咬手指，微蹙眉頭？你還會不會在各種各樣的飲料瓶上勾勒出不一樣的笑臉，帶著頑皮的笑意？你還會不會在寫字桌上刻下你的心情，表情狡黠而又專注？
這時的你還會喜歡安安靜靜地看書，喜歡聽抒情的音樂嗎？你還會在看完一本小說后為故事里的悲歡離合偷偷哭泣嗎？你還會只因一句歌詞觸動心扉便單曲循環聽上幾十遍嗎？這時的.你是不是還會念舊，把看過的電影票都保留下來，隨手寫的心情都珍藏起來？你，會看到這一封現在的我寫給你的信嗎？
親愛的丫頭，也許你會彷徨，也許你會迷茫，也許你會不知道未來的路怎么走，可是請不要忘記，當初的你是用怎樣的心情走過那些歲月的，也不要忘記你身上的那些珍貴的品質。這個社會的誘惑很多，金錢、名利、地位……你駕馭著人生的小船游走在風浪中，請千萬要謹慎駕駛。珍惜自己已經擁有的，不要總是羨慕別人擁有的，要學會知足。
無論前面的路你是否有了新的計劃，但有目標就要去實現它。人生本來就是要面臨一個又一個的挑戰，別擔心別害怕，累了，倦了，便停下航行休息一會兒。等有了新的動力和精力時，再駕馭你的小船、揚起風帆去遨游！
還有，傻丫頭，人是要懂得感恩的。陪你走過坎坷的那些人，千萬不要忘記他們，要把他們放在心上。凡是愛你的人，都應該是你愛的人，不要只接受不回報。要多回家看看爸媽，他們年紀大了需要有人陪著。時不時抽空回家陪他們聊聊天，忙的時候記得給他們打電話，他們要的其實并不多……
最后，我想告訴你，我愛你。
寫給自己作文10
步入初三已有一段時間，一切都已進入正常的軌道，雖曾想過逃離，但也一直堅持下來了。
兩年的時光轉瞬即逝，那些忙碌的日子、快節奏的生活，讓自己變得急于求成。一半失望，一半期待，兩種情緒交織著，不由地讓人心生焦慮。但不論將來怎樣，眼下必須腳踏實地，像一棵樹，即使沒有在春天發芽，那又怎樣？只有把根深深扎進土壤中，努力向四周開散枝葉，才能使自己的內心豐盈起來。未來本就是迷茫的，你也不必因為要在一片迷霧中摸索前行而感到失望，青春本就是不斷地嘗試，如果一眼就看得到前方，哪還有驚喜可言。要仰望星空，更要腳踏實地，過好眼前的每一天，珍惜每一個今天，才是真理。
最后送給初三的.自己一句話：能做到的就努力去做，做不到的也不勉強，一切在努力的基礎上順其自然。
寫給自己作文11
親愛的自己：
你好！
親愛的自己，請允許我這樣稱呼你。你是你，而我又是我。你看到這封信的時候，你可以暫且叫我為我，而你則是我自己。不要以為我們是同一個人，這是一個不同存在的概念。
請原諒我的唐突，在還沒有準備好的情況下，就唐突的對你寫出了這封義正言辭的指責性，你拆開這封信之后一口氣讀完之后，也許會氣得渾身發抖，但是你也可能讀懂自己茫然的過去。
你一直是個自私的人，只不過你偽裝的很好，從小到大，你都是這種人。
你痛恨一種名叫做冷酷的東西，卻總是不由自主地向它靠攏，你真是個趨炎附勢的人。
其實每個愛你的人都對你很好，而你才是最需要說謝謝和感激的話的人。
我想叫你名，然后喚你的名字，我們從來都沒有好好地談過。我們從來不平心靜氣。
你總是把自己偽裝成一個不好也不壞的小孩，你有時候懦弱的像個膽小鬼，有時候卻又拽到不可一世，你是那種自滿于現狀，急功近利卻又不愛等待的人。
你粗心，你笨手笨腳。削鉛筆的時候吧手削破，這種雷人恐怕也只有你了吧。你是不是太過活潑了點，還是有時候冷漠的像個雙面派。
大部分時間都看不懂你，你有時候仿佛什么都懂，仿佛經歷了世間滄桑的垂暮老人，白白年輕了一回。有時候弱智到什么都不懂，像剛剛出生的嬰兒。
像是自我嘲笑的一種偏近于懶惰的過程。
你總是在等，等別人，等自己，你一直在等。
準確的說，我譴責你的話，你可能無動于衷，甚至這封信你都不可能看到。你寂寞到無可救藥，卻又開朗到仿佛所有的冰雪都不能出現在你的視線里，你總是瞇起眼縫，你討厭太陽，就像貓頭鷹一樣討厭，同桌總是說，你跟貓頭鷹很相像。
你否認，你說你只是討厭太陽，然后開玩笑般的拍上了同桌的肩膀。
你很害羞，卻并不代表你不擅長言語，世間能言者占一二三，而你在其中。你不喜歡很多人的場合，熟人你是口若懸河說個不停，流暢的語言總是讓人驚嘆；而你面對陌生的一大群人的黑色痛苦的.時候，就會說話口吃，連老師都說，Don’tbenervous。
可是老師殷切期待的放松，你做不到。
是頹廢過很久，你是壞孩子；而你又認真很久，你是好孩子，你似乎沒有自己的本質，沒有自己的主見，你總是選擇性遺忘，想記就記，這是你的個性。
你很獨立，卻又很依賴。你是那種愛兩種極端的孩子，極其頹廢的尖叫，還有極其優秀的低喃，你是那種非常容易陶醉于新奇東西，卻僅保持著三分熱度，讓人為之嘆息。
你不會選擇，把簡單問題復雜化。因為太復雜，于是你終于為自己想到了一個完美的方法，你在尋找簡單的方法，花的時間雖然多點，但是越簡越好。
你看似腳踏實地，其實不然，我都知道，我知道你的童年，你的現在，我知道你的一切，除了未來，因為我存在于現在，不存在于未來。
而你的明天，天機不可泄露，這種概括性的話，在此時顯得有力的多。因為，明天是由你選擇的。
此致
敬禮！
最愛自己的我
x年xx月xx日
寫給自己作文12
秋是望不盡的黃昏，洗不去的懷舊，我細細踱步在這一片金黃。
慢慢的，慢慢的無奈發現，原來自己不再像以往一樣清晰，模糊的視線，顫動著包含淚水的雙眸，蒙蔽的心就這樣喘喘的嘆息，而這一刻我才知道我確實麻木了。從未有過吸煙的我，卻接過陌生人遞來的一支香煙，靜靜地凝望著遠方繁忙的城市，街區、巴士、和無盡延伸的公路，誰也沒有開口說話。寂靜的夜晚，就應該埋藏著藍色的憂郁，我總是這樣想的。于是我點起了那根白色的憂愁，吸食著曾經的夢想和歡笑，朦朧的煙霧，隨著淡淡的清風，散去。我驚訝了，這嫻熟的動作貌似多年的習慣，那樣的傷感，那樣的迷茫。
很多年以來，我一直認為自己很堅強，給別人留下的也是一個樂觀開朗的面孔，可誰知道這樣燦爛的.笑容背后，卻隱藏著一個冷冷的笑話。每當一個人走在街頭無聊閑逛，就飽嘗了人間的冷漠，異樣的眼神鄙著寒冷的光，如同一把利劍刺穿我的胸膛，久久的陣痛。夜是漆黑的，坐落在窗前，欣賞著這一片片孤寂，有時候竟然悲傷的流下淚，沒有原因，月色的輕撫，更顯得這兩行無力的蒼白。黑暗侵觸著這圍繞的惆悵，也吞噬著我的思念，我似乎很久沒有像這樣真實的想過家了，那些人與事，真的就隨同年齡的增長，而淡忘了嗎？那些封塵已久的愛，真的就無法重新開啟了嗎？我恨這該死的脆弱！這該死的夜！
稀薄的空氣，壓抑著難以傾訴的心情，我聞到悲傷的味道。人們常說愛的背后是痛苦的，若不是兩情相悅，煎熬到最后也難免分手，離別是苦澀的，痛徹心扉的愛，往往沒有好的結果，內心一陣冰涼。這破碎的美，曾經也在風花雪月之下，刻骨動人，如今卻像微不足道的塵埃，佛手揮去，飄渺的只存活在記憶之中，留下一道道傷痕。我不敢相信，由熟悉轉變為絕望的邊緣；我不敢相信，愛只有殘酷沒有甜蜜……或許只有類似我這樣的人，才能夠體會到那一份悲吧！但我堅信每天都該給予幸福和甜蜜，哪怕很小，很小。可我卻沒談過一場戀愛，不是因為害怕傷害，只是對感情太過認真，高大的身影，也難以掩飾自己的單純，以前我總是天真的相信緣分，那個美麗的邂逅，以后也將是一樣，我真心希望一生只要一次就夠了。
其實自己很平淡，很平凡，不習慣呆在人群多的地方，不喜歡喧鬧，寧靜得相似一個白發蒼蒼的老頭，托著下巴，細細咀嚼過往的莊嚴。我知道每每狂歡的聚會后，剩下的只有平靜，回憶是傷感的，我不愿回憶。這樣的人本應該只有抒情，可我卻喜歡搖滾，激昂振奮，像是對我矛盾的性格，另一種詮釋。我總是能在一整天的失落痛苦過后，明天又信心滿滿；總是重復著這一段又一段的悲喜交融。前幾天我跟妹妹聊了很多很多心里話，就像朋友的角度，大人們之間的談話，痛快極了。妹說我這樣會發瘋的，然后笑了笑……我不會的，因為我對自己產生的負面情緒，還是有理智控制的。也像一年四季，只有冬天是冷的，冬天只是一小部分，寒冬也依然會有溫暖的陽光，而秋天既是忽風忽雨，忽涼忽熱，但晴天還是主導著這個善變的季節。而我也更加了解了自己。
望著秋季淡然的天，細膩的風，以及微薄的陽光，化作一絲絲的溫暖與慰籍。我拾起一片落葉的消沉，帶著它穿梭于茫茫人海。
寫給自己作文13
又是一年的畢業季每年都是看著別人離開學校或是哭或是笑。無論怎樣他們都離開了。這個時候終于輪到了我。講真的當我離開學校的時候自己是十分開心的終于離開高中了終于離開高三了。我自由了，終于可以出去看看世界了。世界那么大我想去看看。
放假后的我真是學的放縱了。晚睡晚起，突然覺得熬夜真是好爽啊。可以熬夜打游戲熬夜追劇。就這樣我不知道過了多久放縱自己多久。突然有一天就覺得這樣的生活是沒有意思的，我還年輕不是享受生活的時候。我應該學會自律應該對生活有追求啊，要對生活有所期待才是。這樣放縱自己是對自己的傷害啊。我報了計算機專業以后就是沒得感情的程迅員了。哈哈，開個玩笑。
我想給自己寫一篇文章十年之后再次翻出來看看自己的初心是否還在。看看當時自己的目標達成了嗎？我想十年之后我已經是一個成熟的男孩子了吧，我想十年后我也已經是一個老道的程序員了吧，我期待著十年后的自己。十年后我希望我可以在自己喜歡或者是在自己工作的城市有一個自己的房子。在我的認知里自己的房子就是自己的家是自己的心歸屬的地方。是自己的所有依賴是自己在外承受了很多風霜雨打后可以自己什么也不管。自己躺在屬于自己房子里獨自回憶著自己生活的酸甜苦辣。
我想十年之后可以有自己的團隊。人們都說不想當將軍的士兵不是好士兵，那么不想自己做一番事業的員工一定不是好員工。我想有一個屬于自己的工作室。自己開發一些有趣的軟件產品。做一個有趣的`充滿文藝色彩或者是比較能接近人們靈魂的一個的軟件。這個社會變得越來越浮躁。人們的心變得越來越急躁變得越來越來脆弱。我為什么不能有自己的團隊。我為什么不能做一個軟件讓人們浮躁的內心得到安慰或者是讓人們可以讓心靜下來思考自己的去向。思考自己的人生改怎么走。我明白讓人們的心不在浮躁的不是游戲不是娛樂而是知識。一個人有了知識技能才能讓自己安心。才會不怕生活的壓力。這是一個很簡單的道理就是人有實力之后內心就會變的強大無所謂外面的風風雨雨。
十年之后的社會會是什么樣子的呢？我不清楚。現在的社會社會變化太快了。幾乎是每天都在發生著變化。一天一個樣。我不知道會不會十年后我的想法能不能實現。但是做人終究是要有夢想的畢竟不占地方。給十年后的自己寫一篇文章吧。十年后回來看看或許你的夢想都實現了或許你的夢想沒有實現但是記住這是最珍貴的回憶。
寫給自己作文14
朵朵花開，朵朵不敗。
我輕輕地念著它，這不知由何人創作然后流傳開來的句子，具有直抵人心的力量。你仿佛看到一片廣闊的原野，那些繁盛到清澈的花朵，明亮并且色澤飽和，有著生命最原始的質感。它們是如此生動而甘愿地朝向太陽，仿佛一種宗教的皈依，神圣的姿態讓人獲得內心的寧靜。
我只是一個純真善良的孩子，剛剛進入了美好的童年，卻又成熟了，人為什么要成長的這么快，難道不能給我們點自由空間嗎?
對于童年的我來說，非常喜歡上帝，認為上帝能帶給我們好運帶給我們幸福，帶給我們一切的'一切。對未來(就是12，13歲)是非常向往的。
當想起那些琳瑯畫面時，目光里透出深沉感懷。那是你至為艱難的一段時光，你站在十字路口，看著紅綠燈明明滅滅而不知所措。這時的我，才知道童年是最美好的，也是最短暫的，長大并不是什么好事。
難道老天就不能給我點容忍，給我點童年，我會好好的珍惜。
現在我不會在像童年那個時候充滿稚氣，活潑好動了。而是真的成熟了，自暴自棄的想法越來越多了，但我堅信上帝會給我次機會。
我會好好的在中學里學許許多多的知識，來回報我的童年。
寫給自己作文15
中考,結束了.近十年的拼搏付諸于四天的中考.我并沒有因中考的結束而放松,我反而覺得更加緊張.
我不得不向時間屈服,四天竟過得如此之快,十年拼搏的成與敗,全部取決于幾張薄薄的試卷.這顯然不成比例或者說這代價.這風險實在是太大了!然而事實就是這樣,我無法駕馭這個年代,無法改變現在的考試制度,更何況科舉制已存在上千年,早已深入人心,要想徹底改變它,決非朝夕之事,且并非一般人能為之!
家人,朋友,老師對我充滿了希望,都認為我表現不錯,只要正常發揮,高中不在話下,但我怕的就是萬一,全縣莘莘學子七千人,最后金榜題名的畢竟只有三四千.希望越大,失望越大.當然,我不希望這句話成為現實……
昨天上午考試就結束了.傍晚時,我隨父母到縣城里的汽車裝飾店去購買夏季用的座墊.他們到店里去選購座墊,而我想留在車里清凈清凈,我打開空調,聽著DJ,我故意把聲音調得很大,想讓音樂化解郁悶的心情,我盡力不想中考的結果.但不巧的是車對面的一家”環城禮品店”的電子屏幕上卻出現:十年寒窗,金榜題名,感恩送禮,盡在環城禮品店!這些字眼無情地把我拉入中考的漩渦中,不能自拔,滿腦子都是有關中考的`事情,耳邊似乎還在回想中考考試時吹哨子的聲音.我崩潰了,我吶喊.彷徨.無奈!
父母似乎看出我的心事,當晚我們一家決定到萬家福吃水餃,說是要慶賀我中考成功.說實話,我吃飯時臉上雖帶著微笑,但內心深處仍在考慮萬一考不上怎么辦?這頓飯豈不受之有愧?現在慶賀我中考成功未免太早了吧?
昨天晚上,我徹夜難眠,起床了好幾次,獨自一人坐在床頭不知所措……這使我第一次失眠,我向來是倒頭就睡,可我昨晚確實睡不著.一時間,父母望子成龍的面孔,老師希望學生成才的面孔,這一張張臉,一句句話像洪水一樣無情地充滿了。
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