學校爆笑笑話
學校笑話大全爆笑摘抄
1、宿舍里，a：新來的這個老師課講得真好。b：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
2、老二從操場回來，神秘地跟我們說，學校出事了吧。問怎么了？他說操場上有很多穿白衣服的人背后都印著“校園民警”，我們說沒聽說呀。
于是就一起去看。發現原來《校園民謠》磁帶在學校操場搞宣傳活動，很多人都穿了一件背后印著“校園民謠”的白色文化衫！這叫什么眼神？
3、放學的鈴聲響了，老師說：“我占用大家一分鐘時間，說一件事情。明天就是教師節了，同學們如果想送禮物給老師，不要到外面去買，學校的小賣部新進了很多貨，都準備好了。”
第二天，同學們把自己的節日禮物送給了老師，有送鮮花的，有送巧克力的，有送小玩具的，還有送手機充值卡的……，真是禮品多多，把個老師笑得合不攏嘴。而給老師的印象最深的是送筆記本、鉛筆和橡皮的三位同學。
老師問趙班長：“你的筆記本是哪兒買的？”
趙班長答：“在學校的小賣部。”
“你為什么送老師筆記本呢？”
4、班會，尊師誠誡：“大學勿戀愛。”群寂，忽角落有音：
“吾師，聞鯀禹治水之事乎？”
師愕然，曰：“嘗聞。”
“何異？”
“阻與導。”
“何果？”
“前敗后成，汝何故持質焉？”
某生對曰：“夫男女之思，存乎吾等，陰陽之戀，其力幽韌。其情為真，其感信摯，其愛果正，則其勢如江之滔滔，似河之滾滾，不可阻攔，宜疏之導之，是也！”
掌聲雷動，哄然而笑，臺上尊師，色慍而紅。
5、老師：“今年是豬年，你像豬一樣吃飯、像豬一樣睡覺，甚至像豬一樣哼哼我都忍了，但是你能不能不要像豬一樣思考？！”
6、同學：“不要玩‘連連看’了，找個難的來玩！”
老師（憤怒ING）：“現在的學生道德太敗壞了！光天化日，朗朗乾坤之下居然說要找‘男的’來玩！？”
7、小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，于是打電話給小明美麗的女老師，老師答應明天放學后會將小明留下開導……
隔天放學后，老師將小明留下開導，小明聽后跟老師說：“好吧！那我再跟你賭一次，若我輸了，以后決不再跟人打賭。”老師也答應了。
小明：“老師，我打賭五百元你不敢把衣服脫光給我看……”
老師看四下無人，心想著……今天終于要給你個教訓了……
于是她就把衣褲全部脫光，小明看了看后，把五百元拿給老師，然后低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
......
8、一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
9、某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一枝鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。
那女生一聽愕然，爾后臉紅紅地說：“這筆是我在女廁所里撿的。”
10、上高中時，有一天語文老師給我們上課，講的是魯訊的《藥》，老師按慣例先給我們朗讀一遍課文。當把課文讀到“花白胡子”等人在茶館里議論夏瑜的時候，一位遲到的女生在門外喊了聲：“報告！”老師只好中斷朗讀，沖門外點了點頭，女生進來后，老師接著讀到：“此時，門外進來一個滿臉橫肉的人。。。”
全班哄笑......
11、有一次，去隔壁宿舍串門，聽他們說昨天有誰的鬧鐘沒上好，半夜就響了，害得沒睡好。我頓生邪念，找到一個鬧鐘，把時間設到3點，然后放到一個沒鎖的抽屜里去。
第二天課間，他們宿舍的人見人就問誰干的？說半夜有鬧鐘響了，爬起來摸黑找了半個多小時才發現在抽屜里。可是抽屜是鎖著的！鎖抽屜的人當天晚上回家去了！結果……
直到現在，我都沒敢說那是我干的。
12、一位大學教授對學生說：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象。”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那‘品’怎么解釋，三個人在一起接吻么？”
教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，那么‘器’字呢，四個人和一只狗在干什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。
13、有一女同學。在食堂排隊的時候，有一男生在其后面排隊咳嗽了兩聲，她拿出手機說了句:哎，誰加我qq了？
14、上課，老師提問，指著我說:“來后排那個戴眼鏡的男生起來回答這個問題。”
然后我靜靜地摘下眼鏡，穩坐不動。。。。不要問我后來發生了什么事，心累。。
15、初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了。
16、Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」
「當然９Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」
17、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然后對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼里只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊，？！
18、次，一個熟人到阿瑟家里做客。他已經住了兩、三個星期，但還沒有走的意思。
最后，阿瑟只好問他：“你難道就不想你的妻兒老小么？”
“你說對了，我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身到這里來。”
19、我們班主任很容易緊張！一次班上開聯歡會，大家要求班主任表演節目！班主任被逼無奈，來了一段豫劇對白：“楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭！”全班一片爆笑，緊接著班主任又說道：“正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨！”
20、我們宿舍決定集體買個籃球。我們幾個來到體育用品店，見有人正推銷籃球，就上前詢問價格。“150元，太貴了！”我搖搖頭。推銷員見狀忙說：“你們要是集體買，我就可以優惠。”我喜出望外：“我們當然是集體買了！”“買幾個啊？”推銷員也很高興，抓起單子就要開。我認真地說：“我們6個人集體買一個！”
21、一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學說：“我難受…”老師關切的說：“是不是生病了？”同學淡定的說：“困的難受。”
22、作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。
......
23、“在對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意
見。”說完，老師接著問，“誰能給我舉個例子說明？”一個學
生立即起來答道：“買唱片的時候！”
24、開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什么問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？”
25、語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說？”小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么。”老師。。。
26、一日，上課半路上，某同學：“擦，手機忘帶了，回去拿回去拿！！”……拿完手機又到半道上，他：“擦，書忘帶了，算了算了，不上了…”
27、一學生在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么？沒錯！！用腳踩！滅火！
28、畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
后，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
29、次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
30、老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學愿意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什么事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
31、高中物理書上說，波的性質是：干涉、衍射、疊加性。長大后才知道被騙了，波的性質明明是：圓滑、飽滿、有彈性。通過這件事，我懂得了做實驗的重要性。
32、一群青蛙在比賽，看誰最先爬上一座塔的頂端。圍觀的青蛙說：“太難了……想要爬上頂端是不可能的！”“算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的頂端去？”于是堅持的青蛙們紛紛退下了，只有一只還在努力。終于，它爬上了塔的頂端！青蛙們歡呼這個偉大的勝利，稱它是青蛙中的王子。可是，這只青蛙是怎么爬上頂端的呢？其他青蛙紛紛圍上去，才發現……它竟然是一只聾青蛙！如果有誰說你不行，就做一只聾青蛙吧！
33、剛上大學時，軍訓，其中有一項是整理內務。那天，教官檢查宿舍內務，走到一童鞋的床前，道：“我要求你疊成豆腐塊呢，你看你疊的，怎么看都像豆腐腦。”轉眼到了另一個同學床上，驚嘆道：“這位同學竟然疊成了紙飛機！！！”
34、改作業歌：我左看右看上看下看，原來每道題都答的不簡單，我看了又看，想了又想，上面寫的答案真奇怪，哎！真奇怪！
35、某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在后面玩牌的球員那樣安靜的話，那么在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多礙…”
那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊~”（
36、QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……。夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！
37、某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老師說：“夠了！誰給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師說：“到底是誰上課偷吃面還這么大聲！？”
38、學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖０第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
......
39、謹以此篇，獻給過去、現在以及未來，獻給愛或者不愛者，獻給理想與現實，獻給彷徨與奮進，獻給生者與死者，獻給蒼天和大地，獻給健忘者或執著者，最重要的，是獻給我的朋友們。我們或者歡快，或者悲傷，或者躊躇，或者前進，或者只是輕如鴻毛，或者能夠重如泰山，在我們化為黃土之前，在我們失掉記憶力之前，我希望，我所寫下的這些，能夠在往后的日子里，無論是在車水馬龍的洶涌人潮還是空虛寂寥的形單影只中，都能被想起，或者只能夠被忘卻，化作虛無，永不憶起。
吳老二每天晚上睡覺之前，都會瘋狂地串宿舍，視察每一個房間里的每一個人，末了，還要扔下一句話：
......學英語好比學鳥叫，你在樹林里學鳥叫，當有四只鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六只鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。
40、周末，不愿吃食堂了，寢室決定去校外吃。
老四打魔獸不去了，讓我們幫他帶份飯菜回來。
我們5人圍坐一桌，吃相兇猛，一個菜上來，一頓哄搶，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盤撤下。
由于飯館人多，上菜較慢，我們又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一個碟子。
最后吃完了，我們打著飽嗝，拎著給老四點的菜，剛想走。
旁邊一個剛來吃飯的同學看了我們一眼，說：
“牛逼，一幫人吃一個菜，還打包走了...”
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