小段子內(nèi)涵搞笑
跟老婆去買菜路上，隨口問(wèn)老婆今晚吃什么，老婆不假思索來(lái)了句：手撕雞吧!聽后怎么覺(jué)得怪怪的。。歡迎欣賞小段子內(nèi)涵搞笑!
1、姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說(shuō)我的要求不高啊。誰(shuí)知姐妹們又來(lái)一句，要求也不要太長(zhǎng)。。。
2、男A：“你洗澡是用沐浴露，還是用香皂?”
男B：“香皂，歡迎來(lái)?yè)?”
3、今天在路上，聽到一男子怒聲對(duì)一女子說(shuō)“我給你的包養(yǎng)費(fèi)難道不夠?還要出去掙外快!”
妹子支吾了半天，緊張的說(shuō)：“我沒(méi)掙外快，我那是去消費(fèi)。。。”
4、開了三年的飯店，老王每次來(lái)吃飯都忘帶錢，結(jié)賬的時(shí)候媳婦總是得跟他去銀行取錢，排個(gè)隊(duì)還得50多分鐘，這SB老王的記性真是太差了，真討厭。
5、妹子：帥鍋，今晚我們?nèi)ゼs會(huì)吧!
男：改日吧!
妹子：帥鍋你好直接哦，但是我喜歡，去哪里日?
男：我不是那個(gè)意思，改天吧!
妹子：你太會(huì)玩了，舔也可以!
男。。。
小段子內(nèi)涵搞笑(二)
1、男生拉著女生沮喪著臉說(shuō)，再給我一次機(jī)會(huì)，求求你!說(shuō)好不提分手的!
女生甩開男孩的手說(shuō)：你TM現(xiàn)在在我心里就是個(gè)菩薩，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹學(xué)醫(yī)回來(lái)后，我問(wèn)她：“男人那個(gè)方面不理想的話怎么治療?”
表妹說(shuō)：“我是學(xué)外科的，我們老師說(shuō)哪里壞了就把那里割掉就行。”
聽完一陣蛋疼。
3、男：“親愛的，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個(gè)人吵架，就像拔河。”
女：“一邊放手，另一邊就會(huì)受傷?”
男：“沒(méi)那么深刻啦，我只是想說(shuō)總是胖的'那邊贏，沒(méi)意思。”
4、女問(wèn)：你們男人為什么喜歡苗條的?
男答：因?yàn)榭兹谧尷娴墓适赂嬖V我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!!!
5、今天女神坐在我旁邊，好激動(dòng)啊。
正吃飯著呢，女神突然問(wèn)我：你怎么理解女神?
我一激動(dòng)想都沒(méi)想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬間女神臉黑了，起身就走了。。。
小段子內(nèi)涵搞笑(三)
1、昨晚睡了一個(gè)日本女孩，叫亞麻席子。
2、女神：又月底了，今天房東要來(lái)收房租了。
我：那你就交房租啊，這有什么大不了的!
女神：可是我大夷媽來(lái)了，這房租可咋辦哦!!!
3、以前見過(guò)這么幾句話：“我姓劉，卻留不住你的心，我姓李，卻理不清你的'情，我姓張，卻張不開嘴說(shuō)愛你”
現(xiàn)在我感覺(jué)這些都弱爆了，今天看見一個(gè)：“我姓高，卻給不了你高潮。。。”
4、員工：“老板，請(qǐng)個(gè)假。”
老板：“干嘛去?”
員工：“我女朋友懷孕了我要陪她去打胎!”
老板：“挺好的事兒，干嘛要打了，留著吧!”
員工：“等她下回懷上我的，我一定留著!”
老板。。。
5、“老公，我動(dòng)過(guò)大手術(shù)，可能懷不了孩子，你不會(huì)嫌棄我吧?”
我聽后一把抱住女朋友，溫柔地說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，大不了領(lǐng)養(yǎng)一個(gè)。術(shù)后有啥后遺癥嗎?”
她害羞地說(shuō)：“后遺癥倒是沒(méi)有，只是蹲著尿還不太習(xí)慣。。。”
6、在美國(guó)，以后如果媽媽罵兒子：“你這樣呀，不好好學(xué)習(xí)，以后連媳婦都娶不到!”
他現(xiàn)在可以理直氣壯的回答：“我可以嫁人呀。”
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