怎樣擺脫對男友的心理依賴？
一個依賴思想嚴重的人，每當遇到困難和問題時，首先想到的不是靠自己，而是靠父母、靠他人。小編帶來的怎樣擺脫對男友的心理依賴？
“怎樣擺脫對男友的心理依賴”，看到這個題目，可能有的人會覺得不解。
“為什么要擺脫?我們倆現在天天黏在一起還覺得不夠呢!一天兩、三個小時的電話粥，真是一刻不見就魂不守舍、沒著沒落的。擺脫?為什么要擺脫?”
容我發個無語的表情。我們這里說的不是“熱戀ing連體嬰”的狀態，當下你身上的每一個細胞都被苯乙胺所充斥著，當然感覺很好。
我們今天談論的是對于感覺很痛苦的人。有的人是希望自己能夠擺脫這種強烈的心理依賴感的。因為她很明確的感覺到，自己很痛苦，對方也很痛苦。而這種感覺一旦持續下去，對方很可能會離開她，那她就會沉浸在更痛苦的痛苦中感受無盡的痛苦。
就像依依和蘭蘭，她們倆都有這種想法，只是她們背后的原因有些不同……
依依：
我覺得我好可怕，男友說我就像一個“黑洞”，時時刻刻都想把人吞噬。
是啊，我自己也有這種感覺。當他不在我身邊的時候，我會感覺很不安。給他發微信，他如果不是馬上回我，我就會特別著急。一般我都會立即把電話打過去問他干嗎呢?
記得有一次他在開會，我不知道。結果微信他沒回我，打電話他靜音了也沒聽見，接著我就受不了了，跑到他們公司。當我沖進會議室看到一大屋子的人全都目瞪口呆的看著我的時候，我真想找個坑把自己埋了。
我男朋友現在覺得我就是個病人，我其實也不想這么纏著他，可我忍不住啊。
蘭蘭：
我經常自嘲自己該去當偵探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨瘋了。當我感覺他有任何細微的變化的時候，我就會纏著他刨根問底。
就像昨天，我們倆本來一起吃冰粥聊得挺好的。可就因為我聊到“你喜歡我什么?”的時候，他走神兒了。接著我就玩命的逼問他想什么了。
他開始說沒想什么，但他越這樣說我越著急!最后他被逼的急了，告訴我他想昨天晚上歐錦賽比利時輸給了意大利，他白扔了500塊錢買足彩。
這話騙誰呢?我根本不信，他肯定是想離開我了，覺得我煩了!
哎~我是挺煩人的哈，疑神疑鬼的，可我就是覺得心里頭七上八下的，老不踏實。
依依和蘭蘭，感覺上好像差不多。但是細心一點，我們還是能感覺到區別的。
依依更多體現出依賴感，需要對方時時刻刻回應自己，感覺和對方在一起。而蘭蘭則有強烈的緊張感，感覺對對方不放心，害怕被拋棄。
我們通過專業的心理咨詢了解到，兩人行為背后的核心問題確實不一樣。
我們在出生后，對這個世界的早期認知要經歷兩個階段。
一個階段是建立基本的信任感。
另一個階段是建立基本的不信任感。
孩子出生到1歲左右，會培養出對這個世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起來的人不是要把他摔死。
后來到孩子開始“認生”的時候，其實是在培養她對這個世界的基本不信任感。對待陌生人，她會緊張，會提前防范。
兩個過程完成的好，我們就說這個孩子的心理健康程度會比較高。但如果發展的不好，那極有可能在未來會出現如依依和蘭蘭的情況。
先說基本信任感，也就是依依的情況。
她的父母對她很好，可以說到了一種溺愛的程度。24小時她媽媽都不會離開她半步。甚至上廁所時，他媽媽都會抱她到馬桶前的小籃子里讓她能看見她。
那如果一個人過于發展了基本的信任感，她就會像溫室花朵。因為父母無微不至的呵護關愛而未經風雨。反應到她成人以后，她會不知道該如何面對不信任感。和親密關系相處時，多表現為抓住對方不放。
那么基本不信任感呢，好像蘭蘭。
她小時候被爸爸打，被媽媽冷落，感覺這個世界是充滿危險的。所以她會過度的警覺，也過于適應社會化。比如她特別會察言觀色，孔融四歲不是會讓梨嗎?她四歲甚至都能看著大人的臉色，來判斷應該把最大的梨給爸爸還是媽媽了。
她發展了過多的基本不信任感。她常年處于應激狀態，而當她進入親密關系時，她也很難真正的放松下來。所以她體現出來的就是緊張感，不信任對方。
這兩種情況會產生兩種不同的依賴。
第一種，高估別人對她的愛。把自己對愛的期待完全放在別人身上，別人不給她，她就會非常痛苦。期待他人以她為中心，從他人的過度關注中體驗自己的存在感。
第二種，低估別人的愛。好不容易才信任別人一次，所以難以忍受和他人分離。她對整個世界都不信任，終于信任一次，就要時時警惕。這就像一個一直感受寒冷的人，好不容易得到了溫暖，那再讓她感覺冷的時候，她就會難以接受。
我們也可以從一個孩子的成長階段來看這個問題。
最初嬰兒與媽媽體現在身體層面的'依戀。在她的世界里，媽媽消失了她就以為媽媽不存在了。這情形我們都見過吧，孩子從睡夢中醒來卻發現旁邊沒有人，然后會特別焦慮的哭鬧，直到媽媽回來抱起她，讓她知道媽媽是存在的，她才會安定下來。
接下來到了孩子會爬的時候。孩子開始嘗試向外探索，但是探索一會兒她就要回去找媽媽，然后再往外探索一點，再回去找媽媽。媽媽就是她的安全基地，而隨著她越來越確認媽媽會一直存在，她的活動半徑也會越來越大。最后到即使媽媽跟他不在一個房間里，他只要能聽到媽媽的聲音，他也能覺得安全。
當孩子再大一些，該去幼兒園了。一般在入園第一、兩天的時候，孩子表現的還不是那么焦慮。原因是一般這么大的孩子心中已經內化了一個媽媽，然而到第三、四天的時候，大部分孩子又開始慌了，開始哭鬧著找媽媽。因為媽媽此時在她內心里的形象又開始消失了。
這種情況會持續到五、六歲，這時候對孩子來說，媽媽已經相對穩定的存在了。在孩子的心靈深處，逐漸內化了一個媽媽的形象。無論媽媽離開多久，他都相信媽媽是在這個世界上存在的。甚至即使媽媽去世了，我們心里也會有一個媽媽的形象。
這樣的感覺，就是把父母內化的過程。完成這個過程后，我們就不需要父母時時刻刻出現在我們面前了。在我們心里內化的父母形象，會令我們充滿安全感和穩定感的很好的生活下去了。
但是如果在這個過程中，某一個階段出現了問題，那我們就無法內化父母的存在。我們也就必須依靠真實的父母而生活了。我們不能離開父母的身體，是因為如果離開父母的身體，我們的安全基地就不復存在了!
后來在咨詢中我也問蘭蘭——男友怎樣才能讓你心安?或者說你理想化的男友是怎樣的?
蘭蘭認真的描述了一番，而隨著她描述的內容越來越多，條件越來越具體的時候，她突然一下子領悟到她需要的是什么了——
往往小時候跟父母沒有那么親，沒有感覺到安全的孩子。她長大以后會想在外界，在親密關系中獲得一種補償。希望把童年缺失的無條件的關愛，全都在對方身上找回來。如此其實她退行到了一個嬰兒的狀態。從某種程度上說，她想重新再經歷一個美好的童年。
蘭蘭亦是如此，她的內在就是希望男友能幫助她完成這個愿望，然而，這卻也只是她的一個愿望而已。
真正現實生活中這個愿望很難實現。原因是我們一般都只能跟自己同等水平的人在一起，所以往往對方身上也會有一些缺陷和問題。
這就像兩個小孩兒，都想讓對方做父母，都希望找對方要吃的，可是因為我們自己還餓著呢，所以根本給不出去，最后結局一定是誰也幫不了誰。
說到這里有一個故事：
在地獄里，很多人會在擠一個很小的房間里，房間里有一口鍋，鍋里有美味的燙，還有一把勺柄很長的勺子。因為房間很小，勺子沒辦法轉過來給自己，所以地獄里的人都沒能喝到湯。
但是在天堂呢，在同樣的房間，有同樣多的人，同樣的燙和同樣的勺子，大家卻可以用勺子喂彼此，最終所有人都喝到了湯。
借這個故事影射一下就是，如果沒有發展好依賴關系，我們在成年以后就會退化成一個孩子，希望對方像父母一樣照顧自己。逼迫對方做供養者，而自己做被供養者。
這種單向的關系，就會形成互相爭奪，宛如在地獄里喝湯。那很可能的結果是，這個殘酷的斗爭最后誰都吃不到自己想要的東西。
這種托付心態或者說完全退化的心態，導致了我們沒有能力去應對關系中的問題。要么我們就壓抑自己的需要，要么我們就放縱自己的需要，我們不知道怎么樣有尺度、有彈性的，去實現自己的需要。
那如何才能解決這個問題呢?如何才能擺脫對他人的心理依賴呢?
一、方向
大家看到，不管是依依還是蘭蘭，她們共同點都是向外要。一個是向外要自己習慣的依賴感，一個是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因為我們要不來所以我們才會那么痛苦。
而本質上那種連父母都給不了我們的無條件接納，我們是沒可能從別人的身上獲取的。
所以我們的方向一定是要自己去面對這部分。自己把自己成長過程中，過度滿足的基本信任感或基本不信任感重新進行整合。幫助自己用一個更加客觀有彈性的視角看待這個世界。
二、方法
1、面對
敞開自己，將過去的經歷在安全的環境中慢慢打開。不要回避過去的傷，用甜的東西蓋上苦的東西，甜的吃完了下面還是苦的。所以除非特別應激的情況，我們把真實的過去展開，看一看過往經歷是怎樣影響我們的，這非常必要。
待我們真正把過去擺在面前的時候，我們也就得到了轉變的契機。
2、撫慰自己
打開的傷，需要我們細心的照料。我們要承認過去的感受，接納過去的感受，接著不管是找支持還是自己面對，都要有一個好的陪伴來幫助我們托住那時的傷痛。這個過程需要時間，需要我們在溫暖的環境下徹底的釋放。
3、饒恕
不管是遭受冷漠還是經歷溺愛，在我們痛苦的當下，我們會有可能去怨我們的父母。然而怨卻恰恰不能幫我們走出來。當我們覺得這一切還需要別人為我們負責的時候，我們仍舊會止步不前。
想一想曾與父母共同經歷的美好畫面，過一過我們欣賞的父母身上的人格品質。當我們不在神化、也不再妖魔化我們的父母的時候，其實我們也是在重建我們對這個世界的認知。
父母是美好的，也是有限的，就像這個世界是安全的，也是危險的。他們不是非黑即白，他們是兩個平凡的人，而這個世界也就可以是一個多姿多彩的世界了。
4、欣賞自己
我們之所以不安全，其實從某種程度上是因為我們的自我沒有建立起來。我們不知道如果沒有他人我們是誰?
在從他人眼中塑造自我的過程中，我們出了問題，然而成長中我們確實已經發展成為了一個獨立的個體。所以懂得欣賞自己，建造一個真正不受別人影響的自我，也更能幫助我們與周圍的關系更好的相處。
三、方式
一些情況比較突出的，我建議找專業的心理咨詢師來幫助解決。一個穩定的、安全的、不會隨時拋棄你的角色，對我們療愈此類問題是有很大輔助作用的。
找一個治療團體，通過類似的經歷，相互支持，相互陪伴，建立起對這個世界的信任。
找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走過這個過程。(抱持：心理學中指母親能滿足嬰兒早期的各種生理需要。)
當然我們也可以獨自完成這個過程。其實如果我們真的可以通過自己的努力把依戀關系重新整合的話，那我們也就不會那么依賴外在了。是啊，當我們相信自己內在的這個生命力量時，我為什么還要纏著別人呢?
依依，這個世界沒有那么好～
蘭蘭，這個世界也沒有那么壞～
世界不是因為我們而轉動的，但是我們卻可以在這轉動的世界中享受多樣的快樂～
怎樣擺脫對男友的心理依賴?
別把他當男朋友看，像朋友一樣相處，做兩個獨立的人，有恩情得還，有不滿得講，有矛盾得反思自己，見得著了黏，見不到了就過好自己的現實生活。
一對戀人，分別有各自的工作生活和交際圈，而不僅僅是只有對方。當你的將自己更多的精力都投入到自己的現實生活了了之后，你會學會更多他無法教給你的東西，你會有更多有趣的新鮮事可以與他分享，你偶爾刻意為了他空出來的時間就會顯得格外寶貴，你偶爾自己完成了一項“不太可能獨立完成”的事會使他眼前一亮，對你充滿好奇，愛意更濃。
不能說完全擺脫吧，如果一點都沒有依賴了那在一起的意義又是什么？只是說給彼此適當的自由，不讓對方覺得壓抑。其實我覺得剛開始戀愛的時候是關系最合適的時候，你們會想隨時在一起，但又有自己的生活自己的圈子。就算在一起產生了依賴，也要不斷提升自己，拓寬自己的圈子，你的世界不只有彼此，還應該要有事業家庭和朋友。多跟除了他以外的人接觸，就不會特別依賴那個人了。
愛而不依賴，對于愛，最好的態度就是：愛就愛，不愛拉倒。相比而言，還是不要老是依賴的好，每個人有每個人的事情，甜點要適量地吃，吃太多，他可能就有點膩了。不要老是以為別人都是好人，說不定他心里也有一個魔鬼。
其實提升自己才是最重要的，沒有誰離不開誰，只有優秀了他（她）才離不開你。很多時候這個都是從小養成的性格，對于親近的人，保持寬容，事情盡量自己辦，有意識地培養自己，要堅持。
讓自己的生活和工作充實起來，不要整天圍著他轉，要有自己的朋友圈，孤單了起碼能找到除他以外的朋友陪你逛逛街吃吃飯。
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